Malo za hec

Generalni direktor podjetja pokliče v pisarno enega od najbližjih sodelavcev:
"Dragi kolega, moram vam povedati, da ste kljub mladim letom napravili izredno kariero. Kljub nizki izobrazbi ste se kot pripravnik dobro izkazali, tako da smo vas že po dveh mesecih vzeli v redno delovno razmerje, kot vodjo skladišča.
Ni minilo niti pet mesecev, ko smo vam že lahko zaupali mesto vodje prodaje. Po enem letu smo v vas našli najbolj primerno osebo za direktorja sektorja, ki smo ga formirali prav zaradi vas.
Potem se je vaše študijsko potovanje po Evropi in ZDA pokazalo kot zelo upravičena investicija, ker sedaj o vas vsi govorijo največje pohvale..
Torej, kot veste, jaz po sili razmer kmalu odhajam v zasluženi pokoj, zato sem vam hotel osebno povedati, da smo opravili potrebne konsultacije in da v vas vidimo najbolj primerno osebo, ki bi me zamenjala na čelu našega podjetja.
Kaj mislite?

"Ajde, foter, skuliraj se, sama sva v pisarni. "

Nena..ta je pa malo za hec malo za res...

To sicer ni šala, sem pa vseeno skopirala sem.

NA BLAGAJNI MERCATORJA JE MLADA BLAGAJNIČARKA PREDLAGALA STAREJŠI GOSPE,
DA NAJ SI PRIHODNJIČ PRINESE S SEBOJ LASTNO VREČKO, KER SO PLASTIČNE
VREČKE ZELO SLABE ZA NARAVO IN OKOLJE.

GOSPA SE JE OPRAVIČILA IN MLADENKI RAZLOŽILA, ˝VESTE, MI NISMO IMELI TE
ZELENE MISELNOSTI V STARIH ČASIH.˝

BLAGAJNIČARKA JI JE ODGOVORILA ˝TO JE DANES NAŠ PROBLEM. VAŠA
GENERACIJA NI DOVOLJ SKRBELA, DA BI OBVAROVALA NARAVO ZA BODOČE
GENERACIJE.˝

IMELA JE PRAV - NAŠA GENERACIJA NI IMELA TE ZELENE MISELNOSTI V STARIH
ČASIH.

TAKRAT SMO MI VRAČALI STEKLENICE OD MLEKA, BREZALKOHOLNIH PIJAČ, IN PIVA
NAZAJ V TRGOVINO. TRGOVINA JIH JE POSLALA NAZAJ V POLNILNICO KJER SO JIH
OČISTILI, STERILIZIRALI IN PONOVNO NAPOLNILI TAKO, DA SO SE STEKLENICE
UPORABLJALE ZNOVA IN ZNOVA. TOREJ SO RESNIČNO BILE RECIKLIRANE. AMPAK MI
NISMO IMELI TE ZELENE MISELNOSTI V STARIH ČASIH.

V VIŠJA NADSTROPJA SMO HODILI PO STOPNICAH, KER NISMO IMELI DVIGALA ALI
TEKOČIH STOPNIC V VSAKEM POSLOPJU. PEŠ SMO HODILI DO TRGOVIN IN NISMO
SEDALI V MASIVNEGA TERENCA S 300 KS SAMO, DA SE PRIPELJEMO DO KONCA ULICE.
AMPAK ONA JE IMELA PRAV. MI NISMO IMELI TE ZELENE MISELNOSTI V STARIH
ČASIH.

V TISTIH ČASIH SMO PRALI PLENICE, KER TAKŠNIH ZA ENKRATNO UPORABO NI
BILO. SUŠILI SMO PERILO NA VRVI IN NE V ENERGIJSKO POŽREŠNEM STROJU KI
SKURI DO 2000 VATOV - VETER IN SONČNA ENERGIJA STA NAM RES SUŠILA PERILO
V TISTIH ČASIH. OTROCI SO NOSILI RABLJENA OBLAČILA SVOJIH BRATOV IN
SESTER IN NE VEDNO NOVA. AMPAK MLADA DAMA JE IMELA PRAV. MI NISMO IMELI TE
ZELENE MISELNOSTI V STARIH ČASIH.

TAKRAT SMO IMELI EN RADIO ALI TV PRI HIŠI - IN NE TV V VSAKI SOBI. IN TV
JE BIL Z MAJHNIM EKRANOM VELIKOSTI ROBCA IN NE VELIKOSTI MANJŠE DRŽAVE! V
KUHINJI SMO SEKLJALI IN MEŠALI NA ROKE, KER NISMO IMELI ELEKTRIČNEGA
APARATA ZA VSAKO NAJMANJŠE OPRAVILO. KO SMO PAKIRALI ZLOMLJIVE STVARI SMO
JIH ZAVAROVALI S STARIM ČASOPISOM IN NE S PLASTIČNIMI ZRNCI ALI S
PLASTIČNIM OVOJEM Z MEHURČKI. TAKRAT TUDI NISMO ZAGNALI BENCINSKE
KOSILNICE IN KURILI BENCINA, DA POKOSIMO TRAVO. UPORABLJALI SMO KOSO ALI
MEHANSKO KOSILNICO, KI SMO JO MORALI POTISKATI NAOKROG. NAŠ FITNESS JE
BILO DELO IN NISMO RABILI TROŠITI ELEKTRIKE V DRAGEM FITNESS KLUBU NA
NAPRAVI ZA TEK. AMPAK ONA IMA PRAV. MI NISMO IMELI TE ZELENE MISELNOSTI V
STARIH ČASIH.

KO SMO BILI ŽEJNI SMO PILI IZ STUDENCA ALI PIPE NAMESTO VODE IZ PLASTIČNE
POSODE, KI SO JO PRIPELJALI Z DRUGEGA KONCA SVETA. PRAZNA PENKALA SMO
ZNOVA
NAPOLNILI S ČRNILOM NAMESTO, DA BI KUPOVALI VEDNO NOVA PISALA, IN
MENJAVALI SMO BRITVICE NAMESTO, DA BI VSTRAN METALI CELE BRIVNIKE, KO
BRITVICA OTOPI. AMPAK MI NISMO IMELI TE ZELENE MISELNOSTI V STARIH ČASIH.

NAZAJ V STARIH ČASIH SMO SE VOZILI Z AVTOBUSI IN OTROCI SO SE V ŠOLO
VOZILI S KOLESI ALI PEŠAČILI NAMESTO, DA SO SPREMENILI SVOJE STARŠE V
24-URNE TAKSISTE. V VSAKI SOBI SMO IMELI SAMO PO ENO VTIČNICO ZA ELEKTRIKO
IN NE BLOKE VTIČNIC ZA NAPAJANJE DUCAT ELEKTRIČNIH NAPRAV. IN NISMO
RABILI RAČUNALNIŠKO VODENIH NAPRAVIC ZA SPREJEM SIGNALA S 3000 KILOMETROV
ODDALJENEGA SATELITA SAMO, DA NAJDEMO NAJBLIŽJO GOSTILNO.

AMPAK, ALI NI ŽALOSTNO, DA SEDANJA GENERACIJA NA VELIKO JOČE KAKO POTRATNI
SMO BILI MI STAREJŠI LJUDJE SAMO ZATO, KER NISMO IMELI TE ZELENE
MISELNOSTI V STARIH ČASIH.

Starejši par sedi pred TV in gleda pornofilme na kaseti.

Nenadoma začne žena kričati: ustavi, daj malo nazaj...še malo...še malo.-...to...ustavi...

Mož jo gleda in mu ni nič jasno.

Ona pa pravi: no, vidiš. Točno tak tepih bi imela tudi jaz v dnevni.

Pretep

- Kam pa tako tečeš?
- Da bi ustavil pretep.
-Kdo se pa tepe?
-Ta, ki teče za mano in jaz.

Vprašanje

Zakaj imajo ženske menstruacijo ?
Kot veste že iz zgodovine, je Adama Eva prisilila, da je prvi okusil jabolko. No, prav zato jo je hotel Bog kaznovati:
- Za to dejanje boš krvavo plačala !
- Kaj pa, če bi se zmenila na obroke ?

Invalid

Gost v restavraciji pokliče natakarja: "V moji pleskavici sem našel dlako!"
"Jooj, oprostite," se opravičuje natakar, "veste, naš kuhar je invalid in ima le desno roko. Ko dela pleskavice, si jih potolče po prsih..."
Gost plane v smeh. "Čemu pa se smejite?", vpraša natakar. "Tistile gospe tamle čez, ki je naročila filane paprike.

Bioritem

Se pogovarjata dva kolega in reče en drugemu:
"Ti, a te zdaj bioritem kaj heca, ko smo za eno uro prestavili uro ?"
"Ti, a veš, da me res. Prej mi je ob šestih stal v postelji, zdaj mi pa na avtobusu."

Lift

Mujo, direktor, pride v pisarno in vpraša: "Pa, djevojke, koja je opet pušila u liftu ?"
Mlada Fata vstane in reče: "Pa, ja sam gospon Mujo..."
"Ma," pravi direktor, "nemojte više, tako je neugodno, ima puno dima i..."
"A, ne, ne," ga prekine Fata, "...to onda nisam bila ja..."

Zlata ribica

Ribič ulovi zlato ribico in na njeno moledovanje, da mu izpolni željo, če jo izpusti, si le-ta zaželi, da bi lahko lulal šampanjec. Hopla! Želja se mu uresniči, ribica odplava, on pa k ženi in ji pove.
"Čudovito," pravi žena, "skočim po dva kozarca, da nazdraviva !"
"Ne, ne," pravi mož, "samo enega prinesi; ti boš pila iz steklenice !"