Malo za hec

Učiteljica se pritožuje: "V matematiki ste tako slabi, da bo verjetno imelo 70% učencev nezadostno oceno!"
Nekdo se oglasi: "Haha saj nas toliko sploh ni v razredu..."

_čebelica_

Pita unuk babu:
Baba, jesi li možda vidjela neke moje tabletice?

Baba mu odgovori:
Pusti sine sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji?!

_čebelica_

Isao Mujo u ZOO. Sretne papigu i gleda je.

Pita papiga:"Sto buljis budalo"?

Na to ce Mujo: "Jebo mater ako nisam mislio da si ptica!"

_čebelica_

Šofer tovornjaka ustavi prostitutki:

"Kaj narediš za 50 eurov?"

"Vse!"

"No, pol mi boš pa pomagala cement dol zložit!"

_čebelica_

http://www.najdi.si/novica/Avtomanija.Com/Avtomob

 

Cila

Ob smrti Neila Armstronga se kot ljubiteljska moonhoaxerka čutim dolžno, da objavim naslednjo urbano legendo, ki je tako čudovita, da je čisto vseeno, ali je resnična ali ne. Večinoma jo že poznate, tistim, ki jo ne, zavidam, če jo boste brali prvič. Svetovno znana izjava "Majhen korak za človeka, velikanski skok za človeštvo" je imela namreč v nadaljevanju posnetka še stavek "Srečno, gospod Gorsky!", ki si ga komentatorji niso znali razlagati in je bil v večini predvajanj kasneje tudi izpuščen. Tisti, ki so ga slišali, so si ga zaradi hladne vojne, ki je bila takrat na vrhuncu, razlagali kot posmehljivo izjavo za katerega od ruskih kolegov v astronavtskem poslu. Resnica je zelo drugačna, izvira iz časov, ko je bil Neil Armstrong še otrok, in temelji na naslednji zgodbici: Nekega lepega poletnega večera se je mali Neil potikal okrog sosedove hiše, v katere spalnici so bila okna zaradi poletne vročine odprta na stežaj. Smrkavec je prisluhnil pogovoru sosedov, v katerem je soprog nagovarjal ženo, naj mu vendar privošči oralni seks. Žena se je z nekoliko netaktnosti in precej nerazpoloženosti zadrla nanj: "Oralni seks? Oralni seks?!!! Dobil boš oralni seks, ko bo sosedov paglavec hodil po luni!!!!!" No, ne vemo, ali sta gospa in gospod Gorsky gledala prenos, še manj, ali je gospa Gorsky potem izpolnila svoj del obljube, zgodbica sama si pa zasluži objavo in razširjanje v večno Armstrongovo slavo. lp, proxima

Dober. Jaz nisem poznala te zgodbice.

 

 

 

naor

Kaj dobimo, če seksata kmet in kmetica? "Kmečkega otroka." "Kaj pa, če seksata ekološki kmet in njegova žena?" "Nič, ker ekološki kmet ne šprica."

ZOHA

Se Micka in Janez zbudita ob 4. zjutraj v hišici sredi hribovja nekje sredi Slovenije. Pa gre Micka v hlev, da ga bo skidala.

Čez trenutek se zadere: "Janeeeez, a si ti skidal hlev?"

Pa se Janez zadere nazaj: "Neeee, Micka, nisem."

Pa Micka zaključi: "A, pol je bil pa že Pahor tle!"

 

 

pirnica

Prvi dan je preživela v pakiranju vseh svojih stvari v škatle in kovčke.

Naslednji dan je poklicala delavce selitvenega servisa, ki so ji pomagali odpeljati njene stvari.

Tretji dan je sedla za čudovito mizo v sprejemnici in si še zadnjič v soju sveč in romantične glasbe privoščila večerjo. Škampi in kaviar so delali družbo ohlajeni steklenici Chardonnaya.

Ko je počasi zaključila z jedjo, se je še zadnjič sprehodila po vseh prostorih in v vsakem prostoru v votle cevi karnis previdno natlačila ostanke škampov, premazanih z ostanki kaviarja. Popravila je zavese, počistila po kuhinji in odšla. Za vedno.

Malo kasneje je prišel njen bivši mož v spremstvu njegove nove ljubice.
Vse je bilo popolno, urejeno, hiša je bila pospravljena, dišala je po čistoči.

Kasneje, malo po malo, je hiša začela smrdeti. Poskušala sta vse: čistila sta, prala, prezračevala hišo. Nič. Dala sta očistiti vse prezračevalne cevi, tepihi so bili kemično očiščeni, podjetje za uničevanje plesni je pregledalo vse cevi in instalacije po hiši.

Smrad se je samo še stopnjeval.

Ljudje so ju prenehali obiskovati, izgubila sta vse prijatelje. Tudi delavci raznih čistilnih servisov so odklanjali kakršno koli delo v hiši, hišna pomočnica je pobegnila neznano kam.

Nazadnje, ko tudi sama nista več mogla prenašati smradu, sta se odločila hišo prodati in se preseliti. Kljub temu, da sta stalno nižala ceno, hiše nikakor nista mogla prodati. Še več. Vest o >smrdljivi hiši< se je razširila, pa so se je tudi predstavniki nepremičninske agencije začeli izogibati. Na koncu sta vzela oderuški bančni kredit, da sta lahko kupila novo hišo.

Čez kakšen mesec je bivša žena poklicala moža, da ga povpraša, kako je, kako mu gre. Potožil ji je, da ne more prodati hiše, češ da zanj prevelika, da je dobil drugo službo, da se sedaj predaleč vozi v službo...

Potrpežljivo ga je poslušala, nato pa s hrepenenjem v glasu rekla, da hišo zelo pogreša, ker jo nanjo vežejo premnogi lepi spomini in da se je pripravljena odreči delu, ki ji po ločitvi pripada v zameno za hišo. Mož je takoj sprevidel, da bivša žena ne ve za odvraten smrad v hiši in se je takoj strinjal s ceno, ki je znašala manj kot desetino vrednosti hiše, vendar pod pogojem, da pogodbo podpiše še istega dne. Žena se je strinjala in prej kot v eni uri ji je njegov odvetnik dostavil dokumente v podpis...

Naslednjega dne sta bivši mož in njegova nova ljubica s hinavskim, zlonamernim nasmeškom opazovala delavce selitvenega servisa, kako pakirajo njune stvari, ki jih bosta prepeljala v svojo na novo kupljeno hišo.

Skupaj s karnisami za zavese........

 

pirnica