Malo za hec

Recept za piškote v 23 korakih...

1. vključi pekač
2. z mize umakni umazano posodo, lego kocke, papirčke od bombonov
3. pripravi posodo in vse sestavine potrebne za piškote
4. pripravi orehe, stehtaj moko, daj margarino na toplo
5. naženi otroke iz kuhinje in jih očisti od moke
6. poberi puzzle iz moke
7. vzemi jajce, DODAJ MOŽU PIVO ...
8. vrni se v kuhinjo, naženi otroke zopet ven in očisti mizo razbitin jajc
9. vzemi zopet jajca iz hladilnika, PRINESI MOŽU ODPIRAČ, vrni se v kuhinjo, naženi otroke ven in počisti razbitine od posode
10.vzemi novo posodo
11. pripravi testo za piškote
12. vzemi rum
13. vprašaj moža kam je skril rum in naj ti ga vrne
14. vrni se v kuhinjo naženi otroke in jih očisti od testa
15. namaži pekač z margarino
16. PRINESI MOŽU MALICO; KRUH; SALAMO, SIR
17. vrni se v kuhinjo naženi otroke in očisti pečico od nametanih lego kock
18. DODAJ MOŽU ČASOPIS
19. vrni se v kuhinjo, pokliči veterinarja ker je mačka požrla vse orehe
20. vzemi sredstvo za pomiritev
21. operi tla, mizo, posodo, otroke in mačka
22. pojdi v slaščičarno
23. kupi piškote.

 Pepca zavistno prijateljici Štefki:

"Madona, kako si lepo shujšala. Kakšna nova dieta?"

Štefka: Kje pa, le krompir, korenje in fižol."

"A res? Pa si vse to kuhala ali pekla?"

"Okopavala."

Še  dvaindvajsetkrat   grem spat,  pa bo plača   

pol pa  še   dvakrat,  pa je ne bo  več!

Zjutraj, ko se mož in žena zbudita v postelji, se mož obrne k ženi in
reče:
"Draga, danes morava odpeljati psa, da mu odrežejo rep"
Žena ga pogledal in vpraša:
"Zakaj pa bi odrezali rep našemu psu?"
Moz odvrne:
"Jutri pride tvoja mama in ne bi želel, da dobi občutek, da je kdorkoli
srečen, ko jo vidi

Se pogovarjajo trije mulci, kako ma kdo hitrega fotra
Prvi: moj vozi ferarija, je najhitrejši na cesti
Drugi: moj vozi reaktivca, je najhitrejši v zraku.
Tretji: moj pa dela v državni upravi, se mu konča šiht ob treh pa je že ob enih doma!

Gozdnim živalim je prišlo na uho, da si je medved naredil spisek živali, ki jih bo pobil. Vsi so se prestrašili, čez nekaj časa pa jelen ni več zdržal psihičnega pritiska in je šel medveda vprašati, če je res, kar se govori v gozdu.

>Medo, slišal sem, da si si naredil spisek za pobijanje<

>Yup!<

>Pa sem jaz na tej listi?<

>Yup!<

Naslednji dan najdejo jelena mrtvega.

Po jelenu se okorajži volk.

>Hej medo, slišal sem, da si si naredil spisek za pobijanje.<

>Yup!<

>Pa sem jaz na tej listi?<

>Yup!<

Naslednji dan najdejo mrtvega tudi volka.

Zdaj se odloči za obisk pri medvedu zajček.

>Živjo medo! A sem jaz tudi na tvojem spisku?<

>Yup!<

>Pa bi me lahko zradiral z njega?<

>Yup, ni problema!<

Komunikacija je vse.

"Ej, stari, kdo je zate največja osebnost zadnjih 100 let?"
"Tale Armstrong, brez dvoma."
"Zakaj pa on?"
"Še sprašuješ? Da tako igraš trobento, odletiš na Luno, potem pa še sedemkrat zmagaš na Tour de France?"

 
Mož: "Žena, dajva, igrajva se Big Brotherja."
Žena: "No, pa dajva."
Mož: "Govori Big Brother. Imaš dve minuti časa, da zapustiš hišo."
 

> Se prepirata mož in žena, pa pravi žena:
"Ves denar zapraviš v gostilni!"
"Ti pa vsega za šminke!"
"Ja, ampak jaz se šminkam, da bi bila lepša."
"Saj jaz tudi pijem, da bi te videl lepšo..."
 
Družinski pogovor:
"Draga, kaj ko bi si privoščila en lep vikend..".
"Prav imaš. Dajva si ga!"
"No, prav. Potem pa se vidiva v ponedeljek!"

F

ranci se pripelje v avtopralnico z močno obtolčenim avtom.
"Pranje, prosim!"
"Naj ga še zlikamo?"  vpraša delavec v pralnici.
 
 
"Ali verjameš, da je bil človek lahko v prejšnjem življenju žival?"
"To je pa traparija! To sploh ni mogoče!"
"Jaz pa verjamem! Nekoč sem bil osel."
"Kdaj?"
"Ko sem ti posodil denar!"
 

Mož se vrne iz službe: "Žena! Danes sem bil v zavarovalnici in sklenil
življenjsko zavarovanje za dvajset milijonov tolarjev!"
"Super! Zdaj ti pa ne bo več treba za vsako malenkost obiskovati zdravnika!"
 

 "Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. "Koliko časa boste ostali pri nas?" "Dokler vama ne bom šla na živce.""A samo tako na kratko ste se oglasili?" :

Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za pisalno mizo. "Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša. "Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?""Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!" 

Prijatelji so šli vsak dan po službi na pijačo, samo eden nikoli ni imel
 časa.
 Pa so ga vprašali, zakaj on ne hodi z njimi.
 Je rekel, da gre domov kuhat.
 A je žena bolna?
 Ne, lačna, je bil odgovor.
 In kaj imaš od tega, če kuhaš? so ga vprašali .
 Če dobro skuham, mi potem žena zvečer pomaga likat!

Janezek: "Kateri šport je najbolj varen?"
Ata: "Šah."
Janezek: "In kaj je najhujša poškodba pri šahu?"
Ata: "Izpah čeljusti zaradi zehanja."

Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, punčka je noseča. Sledi kričanje, solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in če ne boš meni, boš povedala očetu....!!!!". Punca prime GSM in pokliče. Čez pol ure se pripelje pred hišo Ferrari. Iz njega izstopi moški, okoli 40 let, lepo oblečen... pride v hišo in se vsede med mamo, očeta in hčerkico. "Dober dan", pravi "vaša hči me je obvestila. Torej, jaz je ne morem poročiti, ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na račun. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka ..."Takrat se oče zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi: "Jo nategneš še enkrat!"

Gre blondinka pozimi na ribolov. V led zvrta luknjo in hoče začeti, ko z neba zasliši glas: "Tukaj ni rib."Odide malo naprej, ponovno izvrta luknjo, da bo začela loviti in spet z neba: "Tukaj ni rib."Ker gre v tretje rado, se odloči, da bo poskusila se na drugi strani ledene ploskve.
Izbere primeren kraj, zvrta luknjo, pripravi palico, skoraj vrže...
Z neba zadoni: "Pravim ti, da tukaj ni rib."
Blondinki je prekipelo. Zadere se nazaj: "Kdo mi to govori, da tuki not ni rib? A si bog, al kdo me prepričuje, da ni rib?"
Z neba se zasliši: "Ne, jaz sem napovedovalec v hokejski dvorani in pusti led pri miru."