Malo za hec

Kako se reče lačen sem ful drugačen po štajersko?

TREZEN SEM ČIST BREZVEZEN...

Se srečata bela in siva miš. Siva miš malo ogleduje belo in reče:"Ti si pa
najbrž miš iz laboratorija."
Bela miš odgovori:"O ne, ne! Jaz sem v bistvu polarni medved, ki je
preživel Janševo reformo."

Koala sedi na drevesu in mimo pride martinček: "Hej Koala! Kaj delaš?"  

Koala pravi: "Travco kadim, pridi gor in probi."  
In res... martinček pride gor in skupaj skadita še enih par.

Čez nekaj časa martinček postane žejen.

"Grem do reke kjer se bom pošteno napil" reče martinček!

Ker pa je bil mali martinček zadet kot majmun, se je preveč nagnil nad vodo in padel noter.  
Vse to je videl krokodil, se nemudoma požene za martinčkom in ga reši iz vode:

"Pa kaj hudiča je narobe s tabo?"

Martinček mu razloži, da sta s Koalo pušila, on je bil žejen in se je odpravil k reki pit.

Naprej pa je krokodil že poznal zgodbo.  

Krokodil se odloči, da gre pogledat do koale v deževni gozd,

kjer koala spet ravno dela zadnje dime vnovičnega đointa...

Krokodil zavpije: "Hej, ti!"  

Koala pogleda z drevesa in začudeno vzklikne...

"Fak stari!!!!! .............Koliko vode si pa ti spil?!!"

Kako je nastal martinček???????????

Prej je bil krokodil, ki ga je Gorenc futrov.

Vozio Mujo biciklo i pao.
Ustaje, trese prašinu i da krene, kad ugleda mali trbuščič na prednjoj gumi .
"Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad će izač mali bicikliči, daj da zapalim cigaru i da sačekam malo."
U tom nailazi Haso ... "Šta je ba Mujo, šta to radiš?"
"Ma ništa Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa čekam da izađju mali bicikliči."
"Jooj to moram viditi, daj da i ja zapalim jednu pa da čekamo."
Stiže Ibro ... "Đeste jarani, šta ima?"
"Evo Mujova bicikla zatrudnela pa čekamo male bicikliče, ajd oš s nama čekat?"
"Oču vala."
Naiđe Himzo Policajac . "Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom mestu?"
"Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa čekamo male bicikliče, os i ti snama čekat?"
"Oču vala."
Prođe par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici.
"Koga ste vi našli da zajebavate majku vam jebem vašu, pa ovo je muška bicikla!"
Ustaje, trese prašinu i da krene, kad ugleda mali trbuščič na prednjoj gumi .
"Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad će izač mali bicikliči, daj da zapalim cigaru i da sačekam malo."
U tom nailazi Haso ... "Šta je ba Mujo, šta to radiš?"
"Ma ništa Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa čekam da izađju mali bicikliči."
"Jooj to moram viditi, daj da i ja zapalim jednu pa da čekamo."
Stiže Ibro ... "Đeste jarani, šta ima?"
"Evo Mujova bicikla zatrudnela pa čekamo male bicikliče, ajd oš s nama čekat?"
"Oču vala."
Naiđe Himzo Policajac . "Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom mestu?"
"Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa čekamo male bicikliče, os i ti snama čekat?"
"Oču vala."
Prođe par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici.
"Koga ste vi našli da zajebavate majku vam jebem vašu, pa ovo je muška bicikla!"

Moški v lekarni: "Kondome prosim!"
"A dam še vrečko zraven?", vpraša prodajalka.
"Ah, ni treba. Saj ni spet toliko grda."

Na prelepem gorenjskem koncu ....Micka: "Koliko si pa dobila, ko sta naša dva v hosti podirala smreke in je tvoj France škripnu pod smreko?" Jerca:"Dva miljona..." Micka:"Bog se usmil! Moj bik Ivan je pa odskočil."

Ta ni moj, ampak ponovno iz našega lokalnega časopisa.Še eden mi je všeč.

Učitelj zgodovine vstopi v razred. Vsi sedijo,samo nekdo vzadaj, pod oknom, nekaj počne.

"Ti,ki tam vzadaj nekaj mečkaš, povej kaj veš o francoski revoluciji?" "Pojma nemam."

"No, pa povej kdaj se je začela 1. svetovna vojna?"

"Pojma nemam." "Sedi ena! Kako se pišeš?" " Mehmed Mujkić."

Učitelj išče in na koncu ugotovi: "Pa saj te ni v redovalnici."

"Naravno, da me nema. Mene su slali, da pogledam ovaj radiator."

Slovenec na zmenku z Avstrijko opazi, da nima obrvi. Obzirno vpraša:
"Reziren?"
"Nein - populen," mu odvrne ona.
Ko se prične slačiti, on opazi, da tudi pod pazduho nima dlak.
"Populen?" vpraša z zanimanjem.
"Nein, reziren," mu znova odvrne ona.
Ko Slovenec opazi, da tudi tam spodaj nima dlak, vpraša: "Reziren?"
"Nein," mu odvrne ona, "abnucen!"

Blondinka Maja odvija darilo, ki ga je dobila pod božičnim drevescem. V škatlici se zasvetlika pravi zaročni prstan, zraven pa na posvetilu piše: "Bi se poročila z menoj?"

Vsa presrečna steče k svojemu fantu v objem in mu zašepeta: "Dragi, Božiček se hoče poročiti z menoj!"

 DALMATINSKA KRIZA

"Živim u malom primorskom gradiću.
Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne
najavljuje da će doći.
Za Uskrs, iznenada kod Mate u pansion, dodje neki Amerikanac.
Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode obići apartman.
Mate zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode platiti dug svom dobavljaču.
Ovaj je otrčao do farme platiti prase seljaku za koje je dugovao još od
Božica.
Seljak uze pare i otrči do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala
na kredit i zaprijetila, da će početi uračunavati i kamate.
"Kurvica" dotrča u Matin pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle
godine.
Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara
apartman.
Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
..........
Svi u nasem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od
tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dugove i nema razloga za brigu..."