Malo za hec

 Prešeren je bil poklican na sodišče kot priča proti paru, ki je bil
obtožen javne nemorale.

SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v parku."
PREŠEREN: "Fukala sta, Vaša milost!"
SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično."
PREŠEREN: "Zavit je bil park v strašljivo temo in mene malenkostno strah je
bilo, ko slišal sem krik poželjive pohote, oči mi napolnil prizor je nagote.
Ležala sta gola tamkaj na travi in riti kazala sta lune bleščavi.
Sodnik, to rečem vam, naj ju bo sram, če fukala nista, nisem bil tam!"

Če imate nasmeh na ustih, ga lahko še komu podarite!

Novinar sprašuje: "Koliko časa potrebujete, da lahko kupite z vašo plačo Mercedes ?
" Kučan odgovarja: "Ja če s Štefko skupaj vrževa, bi rabila tam okoli 2-3 mesece."
Drnovšek pravi: "Glede na to da sem sam, bi trajalo tam okoli 4-5 mesecev."
Jankovič premišljeno: "Bi rekel tam okoli 2-3 leta."
Novinar se začudi. "Ja gospod Jankovič, kako to mislite 2-3 leta?"
"Pa veste, Mercedes je velika firma" zaključi Jankovič.

Študentje imajo izpit iz fizike pa prvega nagovori profesor: "Predstavljajte si, da ste na vlaku v kupeju in vam je zelo vroče. Kaj storite!?" ..."Odprem okno" odgovori študent. "Odlično!" Je navdušen profesor. "Sedaj pa poslušajte: Okno ima premer 60 cm, vlak potuje z 80 km/h veter pa piha 5m na sekundo. V kolikem času, se vam bo kupe ohladil na prijetnotemperaturo?"
Študent odgovora ne pozna in pade. Ko pride ven ga drugi študent vpraša kako je bilo. Oni mu pove in drugi študent vstopi. Profesor ponovno začne: "predstavljajte si, da ste v kupeju in vam je zelo vroče, Kaj storite?". Študent odgovori: "Slečem pulover." Preofesor nadaljuje: "In vam postane še bolj vroče. Kaj storite?" Slečem še majico." "No, postane vamše bolj vroče." Je nestrpen profesor. Slečem še hlače, čevlje in štunfe." Napol posmehovalno odgovori študent. "Dobro, sedaj si pa predstavljajte, da pred vami sedi dvesto kilski peder"." Zaradi mene me lahko nategne cel vagon pedrov, jaz vam okna ne bom odprl!" Odgovori študent.

Smrt potrka na vrata.

Odpre Chuck Norris.

Smrt se za zdrzne in prestrašeno reče: " Mate kej za pusta hrusta?"

Chuck Norris je edini, ki ne skače pa je Sloven`c.

Sošolca med sabo:

"Kaj ti moliš pred kosilom?"

"Ne,ne",odvrne drugi,"moja mama zelo dobro kuha."

 KRUT!

Pogrebna povorka gre proti pokopališču, v povorki pa so same babice 80-90
let.
Komaj gredo, stare kosti škripajo, jamrajo, umrla jim je Francka.
Na pol poti z voza pade venec.
Poldka ga gre pobrat, prime ga in ga komaj dvigne,
Mici pa ji zakliče: "Kaj je Poldka, si ujela šopek?"

Frizerka
> >
> > Gospa je šla k frizerki in si hotela urediti frizuro pred odhodm na
> > počitnice v Rim. To je omenila frizerki, ki je odvrnila:
> >
> > 'Rim?' Zakaj bi kdorkoli šel na počitnice v Rim? Rim je umazan,
> > prenatrpan. Vi ste zmešana, ker si želite tja iti. 'Torej, kako pa
> > boste potovala tja?'
> >
> > ' Rezervirane imam karte z letalsko družbo 'Continental'.
> >
> > 'Continental'. Se je začudila frizerka. To je najbolj grozna letalska
> > družba, kar si lahko zamislite, njihova letala so stara, stevardese
> > nesramne in leti vedno zamujajo. Torej, kje boste bivali v Rimu?'
> >
> > ' V hotelu Teste, takoj čez Tiber reko.'
> >
> > 'Oh, prosim vas, ne govorite več. Poznam ta hotel. Vsak misli, da bo
> > to odličen hotel, ko pa pride tja, vidi da je navadna luknja'
> >
> > 'Če bomo imeli čas, bomo šli v Vatikan in videli Papeža.' pripomni
> > gospa
> >
> > 'Ta je pa dobra', odgovori frizerka. Vi in še milijon drugih ga bo
> > poskušalo videti in če boste srečni ga boste videli tako od daleč, da
> > bo videti kot ena mravljica.' Kaj naj rečem, srečno na vašem
> > potovanju, pa še kako jo boste potrebovali.
> >
> > Mesec kasneje pride gospa nazaj k frizerki in jo ta vpraša kako je
> > bilo na potovanju.
> >
> > 'Bilo je čudovito' pravi gospa, 'Ne samo, da smo potovali s popolnoma
> > novim Continental letalom, bil je prezaseden in so nas zato premestili
> > v 'prvi razred'. Hrana je bila odlična. Postregel pa jo je prijazen in
> > postaven stevard. Da o hotelu niti ne govorim. Pravkar so končali 5
> > milijonov vredno renovacijo in je postal najboljši hotel v mestu. Tudi
> > ta je bil prezaseden in so nam, brez dodatnih stroškov, ponudili
> > hotelski apartma.
> >
> > 'Ali ste videli Papeža?' vpraša frizerka.
> >
> > 'Seveda, to je šele zgodba. Šli smo v Vatikan in švicarski vodnik me
> > je potrepljal po rami ter dejal, da bi Papež rad segel v roko nekaj
> > naključnim popotnikom v njegovem privatnem apartmaju. In res v nekaj
> > minutah je prikorakal Papež in nas osebno pozdravil ter spregovoril
> > nekaj besed z nami.'
> > 'A res, kaj je pa rekel?' vpraša frizerka.
> >
> > Rekel je ' Ljubi Bog, kdo vas je pa sfriziral?'****

Dedek pride domov in prinese viagro.
Povabi babico na sex , ona pa prinese kondom iz sobe.
Dedek ji reče :" pa saj ne boš zanosila."
Babica reče ;" to ne, lahko pa dobim salmonelo od starih jajc.

Prijazen policist

Prijazen policist prime pijančka pod roko in ga spremi do doma. Ta ga povabi v stanovanje, češ da bo videl, kakšno stanovanje ima. "Vidite, to je naša kuhinja, to je kopalnica, to je sekret, to je dnevna soba, to je spalnica ..., tista gospa, ki leži v postelji, je moja žena, tisti moški poleg nje sem pa jaz...