Malo za hec

Američani so pogruntali mašino, ki je naredila prenos bolečine  pri porodu iz žene porodnice na očeta otroka. Ko se porod začne priklopijo oba na stroj in nastavijo na 10 % bolečine. Mož: "nič ne čutim". Pojačajo na 30 %. Mož je zopet v redu, ga nič ne boli. Povečajo na 80 %, mož še vedno ne čuti nič. Postavijo na 100 %, žena veselo rodi, mož je tudi ves spočit, ko pa prideta domov najdeta mrtvega poštarja na hišnem pragu, ki je od bolečin vzel konec. 

Žena reče možu:joj kako se mi lušta nekaj sladkega.

Mož reče: a te naj si ga z medom namažem

BREZ DOMAČEGA SEKSA

Marjan pojasni doktorju, da doma z ženo že sedem mesecev ni imel
spolnih odnosov.

Doktor je predlagal Marjanu naj mu pošlje ženo na razgovor, saj je
Marjan izpostavil njeno utrujenost in slabo voljo ter odpor do seksa.

Ko je žena prišla na razgovor je pojasnila doktorju:

"Vsako jutro grem v službo s taksijem. Ker nimam denarja mi taksist
vsak dan reče naj izstopim ali pa..... Jaz sem se odločila za ali
pa... Potem pogosto pridem prepozno v službo in šef me ponavadi vpraša
ali delavska knjižica ali pa... In jaz se odločim za drugo varianto.

Domov se spet peljem s taksijem, procedura od zjutraj se ponovi..In
jaz sem po vsem tem grozno utrujena in mi res ni več še do seksa v

domači postelji."

Doktor malo pomisli, nato pa reče:

"Ali naj vse to razložim vašemu možu ali pa....?"

V meni še živi vitka ženska, ki bi rada prišla na površje. Običajno lahko utišam to kozo z piškoti.

Turist vpraša Ljubljančana: Kako se najhitreje pride do bolnišnice?

Ljubljančan prizadevno: Zaprite oči, prečkajte cesto in tam boste v desetih minutah.

Bermudski trikotnik je bil nekoč Bermudski štirikotnik, dokler Chuck Norris ni zbrcal enega vogala stran.

Dekleta, ki iščete machota s sanjskim teleščom - en nasvet :
Bolje topli "bojler",
kot mrzle "ploščice"......
:))) 

Kaj je demokracija? Dejstvo, da dva neumna preglasujeta enega pametnega.

Nekega dne tajnica piše pismo po nareku šefa, ko opazi, da ima odpeto zadrgo.Postane ji nerodno, zato reče: "Gospod, vaša garažna vrata so odprta."

Šef zmedeno pogleda, ker ne ve, za kaj gre, dokler mu tajnica ne pokaže na zadrgo.

 Šef jo hitro zapne in reče: "Upam, da nisi videla mojega super delux kadilaka."

"Ne," odgovori tajnica, "samo starega roza hrošča z dvema praznima gumama

Učiteljica vpraša razred: "Če je na ograji pet ptic in lovec ustreli eno, koliko ptic ostane na ograji?" Pokliče Miha in on odgovori: "Nobena, ker vse odletijo ob strelu." Učiteljica se nasmehne in reče: "Pravilen odgovor je sicer štiri, ampak mi je všeč tvoje razmišljanje."

 Miha pa se oglasi: "Zdaj imam pa jaz vprašanje za vas. Tri ženske sedijo na klopi in jedo sladoled. Ena z užitkom liže strani sladoleda iz treh kepic, druga daje v usta cel vrh in sesa kornet, tretja pa grize vrh sladoleda. Katera je poročena?" Učiteljica močno zardi in odgovori: "Verjetno tista, ki daje v usta cel vrh in sesa kornet."

 Miha pove: "Pravilni odgovor je tista, ki nosi poročni prstan, ampak mi je všeč vaše razmišljanje."

V času Jugoslavije na vlaku potujeta Nemec in Slovenec.Slovenec si reže kračo.

Čez čas ponudi rezino Nemcu.

Nemec:"Danke, danke."

Slovenec mu reže tanke rezine.

Nemec:"Wie kostet?"

Slovenec mu ponudi kost.

Nemec:"Warum?"

Slovenec:"O,ti prasica kak veš,da mam v torbi še rum!"