Malo za hec

"Mami, mami, jaz sem videl, kaj je očka delal s sosedo!" je rekel mali Primož. "Pusti me pri miru! Sedaj nimam časa! Boš povedal zvečer, ko bo očka praznoval rojstni dan in pridejo vsi sorodniki na obisk!" Ko so se zvečer zbrali povabljenci in sedli za mizo, je Primož povedal: "Očka je sosedo slekel, potem je slekel svoje hlače in spodnje hlačke, potem ga je pa soseda poljubila...... oh mami, kako se že reče tisti stvari, ki jo daš v usta, kadar pride stric Igor na obisk?" jessy6

Dobijo se švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus. V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z ženo. Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut. Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in ....... izteče se 7 minut. Slovenec: da ženi zlikati srajco in dokler jo od zadaj natepava, uspe pojesti kruh v 7 minutah. POANTA: Švicar: najprej posel, nato hrana, če uspe, še ostalo... Francoz: najprej hrana, nato posel, če uspe, še ostalo... Slovenec: če ne jebeš tistih, ki delajo, se ne boš najedel kruha! jessy6

Dnevnik plavuše... Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore s novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala : "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti " Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!! Ako sam plava nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala. jessy6

Dr. Novak... Saska je imela majhne prsi, zato je sla k doktorju Novaku po nasvet, kako naj si jih poveca. Svetoval ji je: "Vsako jutro po prhanju podrgnite svoji bradavički in recite: "Tingeltangel moje broske, jaz bi rada večje joske."" Saska je nekaj mesecev masirala svoje prsi in zadeva je resnično zacela delovati. Zrasle so ji cudovite prsi. Nekega dne pa je prepozno vstala in se je sele na avtobusu spomnila na jutranji obred. Ker ni hotela izgubiti svojih cudovitih prsi, je obred opravila kar sredi avtobusa in rekla: "Tingeltangel moje broske, jaz bi rada vecje joske." Fant, ki je sedel v blizini, se ji je nasmehnil in jo vprasal: "Ali morda hodite k doktorju Novaku?" "Kako pa veste?" Fant ji odgovori: "Tika taka moja ur"ca, jaz bi rabu vec"ga k*r*a" jessy6

Bjonda se čudi: Meni je jasno, da štorklja prinese otroka, ampak, da pajek odnese avto?! jessy6

Lepa žena se vrne zvečer domov in ljubljeni mož jo seveda čaka in opazi, da ima nov prstan. Kje pa si kupila to prekrasno reč?" "Danes sem kupila srečko in zadela." Čez kakšen teden žena pride z novimi uhani. "Krasni so", pravi mož. " Kje pa si jih dobila?" "Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je srečno dobitnico nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz." V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a mož ne sprašuje več, od kod vse to. Čez nekaj časa se odpravita na počitnice in na vročem soncu si žena zaželi ohladitve. Zakoraka v morje in ko je do kolen v vodi, ji mož svetuje:"Draga, ne hodi naprej, da si ne zmočiš srečke!" jessy6

Nek moški se pridruži nudistični koloniji, se prvi dan v kampu sleče in se sprehodi naokrog. Sreča krasno blondinko in hočeš nočeš, se mu dvigne. Ženska opazi erekcijo in ga vpraša: "Si me klical?" Moški odgovori: "Ne, zakaj vprašaš?" Ženska odgovori: "Tu obstaja pravilo, da če moški dobi erekcijo, pomeni, da me je klical." Ženska leže in dovoli moškemu, da jo poseksa. Tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni. Sede in pošteno prdne. Velik dlakav moški se prikotali do njega in vpraša: "Si me klical?" Moški odgovori, da ga ni potreboval. "Tu velja pravilo, da če prdneš, pomeni, da si me klical," odgovori velikan. Moškega obrne in ga pošteno nategne. Novopečeni nudist se privleče do recepcije in zakriči: "Dajte mi tistih 100.000 nazaj. Mene več ne boste videli!" "Toda gospod," je začudena receptorka, "ali vam naš kamp ni všeč?" "Poslušaj mladenka," se razburi možak, "Star sem 68 let. Dvigne se mi enkrat na mesec, prdnem pa 15 krat na dan. Jaz hočem domov!" escada

Srečata se črva. Vpraša prvi drugega:"Zakaj si pa danes tako dobre volje?" Drugi:"Ah, tašča je šla na ribolov!" zelvica

Dva črveka jesta jabolko. Naenkrat prvi zagledala ful debelo in grdo žensko, ki gre mimo. Drugi pa reče: Pa ne zdaj, ko jem. tumpika

Otisla Fata doktoru i dobila cepice (svecke). Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna tableta. Pita Hasu: - Kako se ovo pije? - Ne znam, nazovi doktora i pitaj! Nazove ona doktora: - Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali ne znam kako cu ih uzimat? - Cepici se generalno uzimaju rektalno! - Dobro, fala doktore. Kaze Hasi: - Kaze doktor - rektalno! - Pa uzmi tako! - Pa ne znam sta mu je to - rektalno! - Ne znam ni ja, sto ne upita doktora? - Pitat cu.... - Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes... - Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice. Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno. - Pa analno, gospodjo, analno! - Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda... - To vam je isto kao rektalno. - E dobro, puno Vam "fala, doktore. Opet kaze Hasi: - Analno! - Sta? - Ma isto ko i rektalno, samo analno... - Pa hajde! - Pa ne znam sta mu je to. - Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj! Opet Fata nazove doktora: - Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam.... Sta vam je to rektalno, analno? Sta tacno da radim? - To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan cepic i gurnite ga sebi u dupe! Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu: - Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio! jessy6