Malo za hec

Temna noč, nekje nad Gorjanci, potrka nekdo na vrata hiše. Mož odpre in vidi Pluta. Mož se hladnokrvno obrne v hišo in zakriči:"Žena zate je!" Lep dan in veliko se smejte

Slovenski turist v hotelu v Tunisu naroci dunajski zrezek.Natakar ga vljudno opozori, da imajo v Tunisu veliko boljse specialitete, kot npr. sveza opicja jajca. Gost se strinja, natakar pa ga povabi na lov, saj morajo biti jajca absolutno sveza. S seboj vzameta pusko in psa. Ko na prvi palmi zagledata opico, potisne natakar gostu v roke pusko in pravi: - Jaz bom sedaj splezal na palmo in jo posteno stresel. Ko bo opica padla na tla, je pes streniran tako, da ji takoj odtrga jajca. - In kaj bo meni puska? zanima gosta. - To je samo za primer, da jaz padem s palme. Potem morate takoj ustreliti psa," odvrne natakar resno. Lep dan in veliko se smejte

Blondinka doktorju pri viziti: "Kdaj bom pa lahko spet seksala po tej operaciji?" Doktor: "Res nisem razmišljal o tem. Je pa tudi res, da ste prva, ki me to vpraša po operaciji mandeljnov!" Lep dan in veliko se smejte

Lepa žena se vrne zvečer domov in ljubljeni mož jo seveda čaka in opazi, da ima nov prstan. "Kje pa si kupila to prekrasno reč?" "Danes sem kupila srečko in zadela." Čez kakšen teden žena pride z novimi uhani. "Krasni so", pravi mož. " Kje pa si jih dobila?" "Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je srečno dobitnico nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz." V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a mož ne sprašuje več, od kod vse to. Čez nekaj časa se odpravita na počitnice in na vročem soncu si žena zaželi ohladitve. Zakoraka v morje in ko je do kolen v vodi, ji mož svetuje:"Draga, ne hodi naprej, da si ne zmočiš srečke!" Anamarija

Nisem brala vseh postov, zato upam, da tega še niste slišal-uuuppppssss bral. Pride kavboj v salon in vidi ob šanku parček, ki se pomenkuje. Potegne pištolo in njega ustreli. Potem pristopi k njej, se nasloni na sank in ji reče: "A ti pa kar sama ?" pa pa alexis Sporočilo je spremenil(a) alexis dne 07. sep 2006 14:55:07

Moski in zenska se peljeta v avtu in se divje prepirata o njegovi domnevni nezvestobi. Naenkrat zenski prekipi. Iz torbe izvlece ogromne skarje, bliskovito odpre mozu zadrgo, mu v kancku sekunde odreze penis in ga zabrise skozi okno. Za njima se mescanska druzinica pelje na nedeljski izlet.Naenkrat,sredi ljubega miru tresci penis ob vetrobransko steklo. Presenecena devetletna hcerka zacudeno vprasa:"Oci,kaj pa je bilo to?" Oce ne bi rad sokiral male hcerke, zato si hitro izmisli:"Nic,dragica, samo srsen je trescil ob sipo." Mala nekaj casa sedi z zacudenim izrazom na obrazu, na koncu pa se vseeno opogumi:" Samo tica je pa imel res ogromnega, ne?" tumpika

Pride k zdravniku starejša gospa: "Veste,gospod doktor,malo mi je nerodno,ampak imam eno težavo.Grozno me mučijo vetrovi.Saj ni nič slišati,pa tudi voha se ne,ampak tale čas,ko se pogovarjam tukaj z vami,sem jih spustila najmanj deset." Zdravnik resno prikima,ji napiše recept in pravi: "Te tablete jemljite trikrat na dan,čez deset dni pa pridite na kontrolo!" Pride gospa čez deset dni in pravi: "Gospod doktor,tiste tablete nič ne pomagajo!Zdaj je še slabše,zdaj vetrove celo voham! Zdravnik pa se nasmehne: No,vidite gospa,sinuse smo že pozdravili,zdaj bomo pa še naglušnost!" Lep dan vam želi Marjetka cvetka!

Marjetka tale je pa res dober vic za dober začetek dneva. Je že shranjen v glavi, da bo šel od ust do ust naprej Lep dan in veliko se smejte

Trije moski modrujejo, kateri ima bolj neumno zeno. Prvi pravi: Moja je tako neumna, da si je kupila avto, pa sploh ne zna voziti. Drugi pravi: Moja si je dala narediti trajno, ceprav je ze po naravi skodrana kot koder. Tretji pa pravi: Vesta kaj, moja je zabita ko noc. Ko je prejsnji teden sla v toplice, si je kupila tri zavojcke kondomov, ceprav nima penisa. Lep dan in veliko se smejte

Gorenjski (..pa brez zamere.. ) "Halo, a je tam policija ?" "Ja, prosim." "Kličem zarad" soseda Frenka.U drvarn"ci skriva marihuano." "Hvala lepa za prijavo, gospod." Naslednji dan policija vdre v Frenkovo drvarnico in s sekirami prekoljejo vsak kos drva posebej - a o marihuani ne duha ne sluha...Prekolnejo Frenka in prijavitelja ter odidejo... Pri Frenku naslednji dan pozvoni telefon: "Hej Frenk, a je bla policija pr" teb" ?" "Jou, bla je, ja !" "A so ti razsekal" drva ?" "Jou, so ja." "Vse najbols" za rojstn" dan, stari!!!!!! Lep dan in veliko se smejte