Malo za hec

Duhovnik v avtu med vožnjo zagleda pred sabo ob cesti nuno. Ustavi avto in ji ponudi prevoz, kar nuna zahvalno sprejme. Vstopi v avto in prekriža noge, tako da razgane svoje krilo in odkrije svojo prelepo nogo. Duhovnik to vidi in ni veliko manjkalo , da bi povzročil nesrečo. Ko je ponovno prevzel kontrolo nad vozilom , naskrivaj spusti roko na nunino koleno. Nuna ga pogleda in reče: "Oče, se spomnite 129. Psalma?" Duhovnik pordeči in se globoko opraviči ter umakne roko iz njenega kolena. Med menjanjem prestave zopet položi roko na koleno nune. Pa ga nuna ogovori: "Oče, ali se res ne spomnite 129. Psalma?" Še enkrat se duhovnik opraviči in reče:"Oprostite, toda telo tudi greši." Prišla sta do ženskega samostana, duhovnik ustavi avto, nuna ga pogleda in izstopi. Duhovnik pa čim pride v svojo cerkev vzame Sveto pismo in pogleda Psalm 129, v katerem je pisalo: "O gospod, ti si na pravi poti, pojdi naprej in išči, nadaljuj in spoznal boš vrhunec slave!" NAUK: Če svojega posla ne obvladaš dovolj in nimaš vseh informacij, lahko izgubiš lepo priložnost!* angie

Zakaj moški lažejo!Nekega dne je drvar sekal vejo nad reko. Napačen gib in sekira je padla  v vodo.

Hotel jo je rešiti, a jo je močan tok kalne reke odnesel neznano  kam. Drvar je sedel na obalo in zajokal. Pojavi se Bog in ga vpraša  zakaj joka.Drvar mu pove, hkrati pa mu razloži, da je s sekiro  prehranjeval ženo insedem otrok. Le kaj bo zdaj z njimi?"

Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro.   "Je ta tvoja?" vpraša Bog.

Drvar odgovori: "Ni!"

Bog se ponovno požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro.   "Je ta tvoja?" ga vpraša.

Drvar ponovno reče: "Ni."

Bog se še tretjič požene v reko in prinese železno sekiro.   "Je to tvoja sekira? ga vpraša.

Drvar odgovori: "Da."

Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri  sekire.  Minilo je leto in več.

Drvar se je z ženo sprehajal ob reki.Nenadoma je  ženi spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je  pomagati, a mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se  ponovno pojavi Bog z vprašanjem zakaj joka.

"Oh, Žena mi je padla v reko!"   Bog skoči v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez.   "Je to tvoja žena?",ga vpraša.

"Da!" reče drvar brez razmišljanja.   Bog se razjezi: "Zlagal si se! To ni res!"

Drvar odgovori: "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti  odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja žena, bi se ti pojavil s Catherine  Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi se ti  pojavil z mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da to je moja žena, bi mi ti  podaril vse tri. O bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel skrbeti  za vse tri.  NAUK:   KADARKOLI SE MOŠKI ZLAŽE, JE TO IZ DOBREGA INČASTNEGA RAZLOGA V  DOBROBIT VSEH!

Vanja

Vanja, tale je pisan moškim na kožo :) :) Sicer pa že dolgo te ni slišat, kje se skrivaš? beva

janezek dobi mamo in očeta pri seksu,in vpraša:˝ja oči,kaj pa delaš?"Oče mu odgovori:"nič takega janezek,mamico pumpam,da ne bo v morju utonila!" Pa pravi janezek:"O oči,sosed tone jo je včeraj že dvakrat,pa še z jezikom je probal če spušča!" lp anibas

Na carinski kontroli, tovornjak pelje iz Hrvaške v Slovenijo, carinik vpraša šoferja: "Kaj prevažate?" "Nič, v Krko grem po kotracepskijske tablete." "Odprite cerado!" Carinik pogleda noter: "Človek božji, kamion je vendar poln nosečih žensk!" Voznik se udari po čelu: "Oh, seveda, oprostite, pozabil sem, danes je petek in v firmo vračam reklamacije." ______________ "Si ti rojen v zakonski zvezi?" "Delno." "Kako delno?" "Ata je bil poročen, mama pa ne." ______________ Zelo debeli par se spravi v posteljo delat domačo nalogo. On zleze gor, čez minuto pa pravi: "Draga, grem ugasnit luč." "Zakaj, dragi, ali ti je nerodno?" "Ne, žarnica me žge po riti..." angie

Zakaj petelin tako zgodaj kikirika? Ker pozneje, ko se zbudijo kure  , ne pride do besede.

Vanja

Mujo in Haso pobegneta iz Bosne. Evropa je že prepolna beguncev, zato najdeta neko ladjo za Japonsko. In res, tam jih pričaka komisija za emigrante: "Kaj znata delati?", "Pa, zdrava sva, močna, delati znava vse." "Dobro, za začetek bosta kosila travo, tam lahko še najmanj zajebeta. In dokler bosta delala, vaju bo nadzirala naša ekipa strokovnjakov in vajino delo optimizirala." Tako onadva kosita travo in strokovnjaki se kmalu oglasijo: "Opažamo, da imata en koristen takt in en jalov. To bomo izboljšali," in nabrusijo kose na obeh straneh. Kosita dalje na dva zamaha, se znojita in preklinjata. Strokovnjaki gledajo, kako jima riti migajo levo-desno in naprej-nazaj in spet pravijo: "Še so neizkoriščeni takti. To bomo optimizirali." Obema vtaknejo v riti grablje, tako da sproti za sabo grabita travo. Mujo in Haso se mučita, preklinjata in kosita dalje. Proti večeru Mujo tiho pravi: "Haso, malo me je sram, ampak od tega miganja štila v moji riti se mi je dvignil k**** !" Haso: "Tiho bodi, idiot, če te oni slišijo, ti bodo na tiča obesili luč, in kosila bova še ponoči . renata69 http://renata69.moj-album.com/

Huda bejba v tesni usnjeni minici čaka na bus. Ampak ko bus pripelje, je kiklca preozka, da bi dvignila nogo na prvo štengo. Seže z roko nazaj in malo dvigne zadrgo. Ampak kiklca je še vedno preozka. V zadregi seže z roko ponovno nazaj in potegne zadrgo še malo. Ampak še vedno ne gre. Ji je že zelo nerodno ampak zopet seže z roko nazaj in do konca potegne zadrgo. Kiklca je pa kljub do konca odpeti zadrgi še vedno preozka! Zadrego vidi možak za bejbo, ki jo prime okrog bokov in dvigne na štengo v bus. Bejba se zaprepadeno obrne in reče, "ja kaj si pa mislite, da me takole otipavate, saj se sploh ne poznava". Pa ogovori dedec, "sem mislil, ker ste mi že trikrat šlic odpeli, da sva že frenda, ne". renata69 http://renata69.moj-album.com/

Babe po Serpentinškovo! Štirje ženski čudeži so: krvavijo, ne da bi se urezale ,mokre so, brez da bi se kopale, proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo in seveda čvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal ..................... Kdo je kriv, če babo avtobus povoz?....sama... kva je pa šla vn iz kuhinje !!!! Z babo na veselico jt je glih ko, k d b na jesen drva u gmajno vozu Oj stari, kva pa delaš! "" stol za ženo. "" ajaaa ! pa gre? "" ooo ja gre gre, sam elektrika me še mal zajebava! Dons maš use brez; kofe brez kofeina, cigaret brez nikotina, smetano brez mleka pa seks brez babe... Baba je tko ka bumerang, jo pošleš nekam, pa prec nazai pride! Kwa pumen črna kronika? ...To sta dwa črnca, ka ga velik pijeta! Je baba djawa na Silvestrovga: Kdaj pa prideš, Sm dju , drug let ! Če te baba pusti pa reče da sta uhka sam še prjatla je to isto, k čet k utrok starš rečejo daj ps umru, sam ga uhka obdržiš. Največji fenomen je babji oko, k z desetih metrou vid en blond las na tvoj srajc, sam zahudiča s pou metra ne vid okvir garažnh vrat! Če maš babo je tko kt bi meu švoh traktor pr bajt... Sj nardi, ampak jamra! angie

Sjedi Mujo u kafani tuzan, a pred njim pivo. U to dodje Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poce da place, a Haso ce: - "Sta je ba Mujo, sta cvilis zbog jednog piva?" - "A jest mi danas dan u kurcu, nista mi ne ide od ruke." - "Sta je bilo reci mi?" - "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. Doslo mi da se ubijem. Uzmem strik da se objesim, pukne. Uzmem pistolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tracnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popijes." angie