Malo za hec

Sin se doma stalno laže, kako oceno je dobil v šoli, pa se stara dva odločita kupiti napravo, ki zapiska ( BIIP ), če kdo pove kaj kar ni res in se jo odločita sprobat. mama: vpraša sina, kako oceno je dobil sin: pet BIIP!!! sin: no ja tri BIIP!!! sin: priznam, enko mama: da te ni sram, sama sem v šoli mela same petke BIIP!!! ata: vskoči, da bi pomagal mami - veš, ko sem jaz hodil v šolo... BIIP !!! sin: ata ti sploh nisi hodil v šolo!? ata: mulc, pazi kako se pogovarjaš z mano, jaz sem tvoj oče BIIP!!!... anitram1

ŽIVEL JE MOŠKI, KI JE ZELO LEPO SKRBEL ZA SVOJO POSTAVO. VSAK DAN JE PRETEKEL 10 KM, POTEM JE DVIGAL UTEŽI, SE RAZGIBAVAL, ŠEL V SAVNO IN SE NA KONCU ŠE MALO POSONČIL NA PLAŽI (BIL JE IZ VEDNO SONČNE KALIFORNIJE). NEKEGA DNE, KO SE JE VASE ZAGLEDANO OBČUDOVAL V OGLEDALU, JE OPAZIL, DA JE ZELO LEPO PORJAVEL, VENDAR PA JE NJEGOV PONOS BIL POVSEM BEL. ZATO JE NASLEDNJI DAN ODŠEL NA PLAŽO, SE ZAKOPAL V PESEK IN PUSTIL SAMO SVOJEGA TIČA ZUNAJ, DA SE JE TA NASTAVLJAL SONCU IN RJAVEL. ČEZ NEKAJ ČASA STA PRIŠLI MIMO DVE ZELO STARI GOSPE. UGLEDATA ČUDNO STVAR, KI SE JE VZPENJALA IZ MIVKE IN JE ENA OTOŽNO ZAVZDIHNILA: KO SEM BILA 20, SEM BILA RADOVEDNA GLEDE TEGA. KO SEM BILA 30,SEM UŽIVALA V TEM. KO SEM BILA 40, SEM SPRAŠEVALA ZA TO. KO SEM BILA 5o SEM PLAČEVALA ZA TO. KO SEM BILA 60, SEM MOLILA ZA TO. KO SEM BILA 70, SEM POZABILA NA TO. IN SEDAJ, KO SEM 80, TE PREKLETE STVARI DIVJE RASTEJO NAOKOLI KOT PLEVEL, JAZ PA SE POČEPNIT NE MOREM "Če imate nasmeh na ustih, ga lahko še komu podarite." anitram1

Prvi dan kaze zena muzu: - Dragi idem na fitnes. - Dobro draga Drugi dan: - Dragi, idem na aerobik. - Dobro draga Treci dan: - Dragi idem na jahanje - Znam, draga, konj je zvao vec tri puta! Razgovaraju dvojica prijatelja: - Neces vjerovati sto mi se jucer dogodilo! - Sto? - Udjem u stan i doceka me nasmijana i zadovoljna zena! - Kako to? - Pogrijesio sam vrata! Sretnu se dvojica prijatelja - Zasto si tako zadovoljan? - Rijesio sam se punice! - Kako? - Rastao sam se od zene! Zena pita muza: - Dragi, volis li ti vise pametne ili lijepe zene? - Ni jedne ni druge, ja volim tebe draga! Majka se obraca ocu i kaze: - Ovaj nas sin je jako inteligentan sigurno mu je pamet od mene Odgovara otac: - Slazem se, ja svoju jos uvijek imam Susjeda pita susjedu: - Odakle ti ta modrica pod okom? - Od muza - odgovara ona - Mislila sam da je na putu? - E, pa i ja sam mislila da je - odgovara ona Koja je razlika izmedju vile i vjestice? - 5 godina braka Muz i zena vode ljubav a on kaze: - Daj malo gore, ajde sad malo dolje...sad se pomakni lijevo... sad se pomakni desno... - Dragi, je li ti mene jebes ili parkiras! Kaze zena muzu: - Dragi, sutra nam je godisnjica braka. Da zakoljemo prase?! - A zasto? Nije ti prase nista krivo! Sto je zajednicko klitorisu, godisnjici braka i zahodskoj skoljci? - Muskarac ih uvijek promasi Ulazi pijanac u kafic i vice: - Sretna Nova Godina! - Ma kakva Nova Godina u Listopadu? - Listopad? Ubit ce me zena, nikad se nisam vratio tako kasno! Muz i zena vode ljubav i ona pocne stenjati: - Da, da, jace, ..govori mi prljave stvari! - Kuhinja, kupaona, soba... Razgovaraju dvije prijateljice: - Cula sam da ti je umro muz - Da, istina je. - Moje saucesce. Jeli se dugo mucio? - Nije, bili smo u braku samo godinu dana! anitram1

1000 € za letalsko karto 500 € za vstopnico 200 € za hrano 300 € za hotel Za vse je tu Mastercard... Da nas bodo pa Hrvati gledali na svetovnem prvenstvu s kavča..... NEPRECENLJIVO!!! Moycaa

Mujo se odloči da gre v lov. Zgodaj zjutraj se opremi, vsede v avto, bodoči da je bilo zelo mrzlo avto mu ne vžge. Kaj pa če, počasi, da ne zbudi Fato, se sleče nazaj v pižamo in vleže zraven Fate. Ona ga v polsnu sliši in vpraša:

- je li hladno napolju ?

- u, je jako hladno!

- a onaj moj konj otišo u lov!

...............

Lev in bik sedita v gostilni in pijeta. Pozvoni telefon, lev se oglasi, posluša, konča pogovor, spije do konca in se odpravi.

- kaj pa je, vpraša bik

- žena me kliče

- veš kaj, če bi mene klicala, jaz bi pil naprej, ne bi odšel domov

- ja moja žena je levinja, tvoja pa krava!

 

ežoj

ežoj, dobre blossom

Marko se je vrnil iz enomesečnega službenega potovanja in komaj čakal, da zleze v pojstlo k svoji mladi ženi. Seksala sta. Prav divje je blo, ko je sosed potrkal po steni in zavpil: "Kaj nemrete dat mira vsaj ob nedelah!" tumpika

Pride Fata v gostilno in naglas reče:

- sem še devica, a bi kdo naredil od mene žensko?

vstane Mujo, sleče srajco in reče:

- tukaj imaš, pa zlikaj.

ežoj

Opravičilo iz RTV: Se opravičujemo, ker smo vam 18.11.09 zvečer od 20:45 do 22:30 namesto nogometne tekme predvajali pornič, kjer je 11 slovencev jeb*** 11 rusov. angie

Pita Haso čoveka koji izdaje sobe za prenočište da li ima još mesta.Ovaj mu odgovori da ima samo u sobi gdje spava beba i u jednoj nekonfornoj maloj sobici sa pomočnim krevetom.Razmišlja Haso i odlučuje da uzme onu drugu ponudu ,jer beba će plakati i probuditi ga.Ujutru ustaje Haso i čeka doručak i kavu ,sav izmučen na tesnom krevetu kad ulazi plavuša kao avion i predstavlja se Husi: -Ja sam Beba. Huso sav zbunjen odgovara: -Ja sam konj. golubić