Malo za hec

Na zelezniskem prehodu se je vlak zaletel v avtobus poln nun in vse so preminule na kraju nesrece . Na oni strani so pred nebeskimi vrati vse prosile sv. Petra, naj jih spusti v nebesa. Le-ta je prvo nuno, sestro Angelo vprasal , ce je kdajkoli imela stik spenisom.Nuna se je malo zahihitala in dejala, da se je res enkrat s prstom dotaknila vrha nekega penisa. Sv. Peter ji je narocil naj si prst opere v blagoslovljeni vodi, potem pa bo lahko sla naprej. Nato je sestro Katarino isto vprasanje in malo obotavljivo mu je odvrnila,da je ze nekoc enega meckala v dlani. Sv. Peter ji je dejal, naj si dlan opere v blagoslovljeni vodi in potem vstopi v nebesa. Nenadoma pa pride do manjsega nereda. Ena izmed nun se je na vsak nacin zelela preriniti mimo vrste. Ko ji je to uspelo, jo je sv. Peter ustavil in vprasal , cemu se ji tako mudi. Ona mu je odgovorila: "Če bom ze morala grgrati to blagoslovljeno vodo, hocem to storiti, se preden sestra Marija vanjo namoci svojo rit!" sweets

Kak veš, kdaj maš prašičjo gripo? (ko se ti začnejo pomije luštat) tumpika

štiri kakovosti ki jih mora imeti vsaka ženska: -Poštenost -Redoljubnost -Snažnost -Iskrenost Ali na kratko mora imeti P.R.S.I. golubić

Z vlakom se peljejo žena,mož in sinček.Ko se pripeljejo skozi tunel reče žena možu: Ali se spominjaš tega tunela ? Sinček posluša ta razgovor staršev ,pa vpraša mami: Ja kje sem bil pa jaz? Pred tunelem si bil pri očku,po tunelu pa pri meni. golubić

oče s svojim 10-letnim sinom vstopi v lekarno .Med potjjo do pulta opazita reklamni pano proizvajalca kondomov. -Kaj pa je to?vpraša dečko.Oče ga pomeri z očmi in brez dlake na jeziku odgovori: -To so kondomi, sine,uporabljajo se za varen sex. -aha,odgovori sine on vzame zavitek s tremi. -zakaj pa so 3 v škatli? -zato ker je to škatla za srednjošolce-odvrne oče-eden za petek,eden za soboto in eden za nedeljo. Ni slabo, pomisli sin,ko zagleda paket z šestimi. -In ta škatla,6 zavitkov? -Ti pa so za študente,dvakrat v petek dvakrat v soboto in dvakrat v nedeljo. -WOW!-navdušeno opazi sin. -Zakaj pa so potem tisti-držeč v rokah škatlo z 12 zavitki? S kiselim nasmehom oče odvrne- -Ti pa so za poročene moške-eden za januar ,eden za februar,.... golubić

Gre možakar po britofu mimo jame pa not pade. Čez čas pa gre še en možakar na britof prižgat svoji ženi svečo ko naenkrat sliš kako iz jame prihaja en čeden glas. Pa se odloč da gre pogledat, kaj se dogaja . In neenkrat sliš zzzzzz zebe , zebe zzzebe me . Ja pa ja ni čudn, da te zeba ko so ti pa trugo ukral . simpatija

Janez je sumil, da ga žena vara, zato je najel detektiva. Ker ni imel dovolj denarja, je poiskal najcenejšega ... Kitajca. Po nekaj dneh dobi pismo: Most honorable sir! You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see. No fee, Cheng Lee tumpika

Taxi parkirišče na Ravnah na Koroškem. Do taksija pride en možakar in taksista vpraša, koliko stane vožnja do Črne na Koroškem. "20 EUR!" odgovori taksist. "Uf, jaz imam pa samo 15 EUR. Me za ta denar lahko peljete tja?" "Ni šans. 20 EUR ali pa greš peš!" "Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bo teh 15 EUR porabljenih, me daš tam ven?" "Okej, skoči not." Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter. V kraju Žerjav se izpiše številka 15. Taksist ustavi: "Tak, 15 EUR sma zanucala." Zunaj je lilo kot iz škafa. "Glej, kak dežuje! Prosim, pelji me še teh nekaj kilometrov, da ne bom po takem pešačil ..." ga prosi fant. "Ni šans! Marš vun!!" Fantu ne preostane drugega, kot da izstopi in gre naprej peš. Čez en teden se isti fant spet pojavi na parkirišču na Ravnah na Koroškem. Stopi do enega taksista in reče: "20 EUR ti dam, če me pelješ do Črne na Koroškem in še 20 EUR, če mi ga pofafaš." "Marš, prase! Gobec ti bom razbil!" Fant gre še do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto Vprašanje in vsi mu približno isto odgovorijo. Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu reče: "Čuj, 20 EUR ti dam, če me pelješ do Črne na Koroškem, pa še 20 EUR, če se veselo smeješ in pomahaš svojim prijateljem ..." angie

Dedek bere cajtnge. Ko glih pregleduje stran z osmrtnicami, pride vnuk in reče: Ka je, dedek, spet si na facebooku! tumpika

ČE BI MICROSOFT IZDELOVAL DVIGALA... Ko bi pritisnili na gumb, bi vas dvigalo vprašalo: " Ali ste prepričani?" Dvigalo bi lahko uporabljali samo ljudje, težki točno 74kg, ker bi bil to Microsoftov standart. V primeru težav bi se pojavila sporočila, kot naprimer: " Dostop do nadstropja ni mogoč. Mogoče je preveč gneče ali pa vrata ne ustrezajo standartom. Poskusite pozneje. Nadstropje ne obstaja. Preverite, ali številka gumba ustreza želenemu nadstropju. Prosimo, počakajte do monca postopka, preden zapustite dvigalo." Prikazovalnik bi vam delil nasvete dneva:" Ste vedeli, da se vrata laže zapirajo, če ne stojite med njimi? Če ne ležite na tleh, se z vami lahko pelje več ljudi. .........................................................................................." Microsoft bi seveda ostal lastnik dvigala. Uporabniki bi dobili samo licence. Microsoftova dvigala bi bila narejena za 14 nadstropij. Če stavba ne bi imela dovolj nadstropij, bi jih mogli dozidati. :)) Majda.Sircl