Malo za hec

Moški in ženska, ki se ne poznata, se znajdeta vistem spalnem kupeju na vlaku.Po zacetnih neprijetnostih obema uspe zaspati, zenskina zgornjem spalniku, moskemu pa na spodnjem.Sredi noci se ženska nagne proti moškemu spodaj in mu rece:"Oprostite, ker motim, ampak me tako močno zebe, da bi vasprosila, če mi podate dodatno odejo."Moški pokuka izpod odeje in s pomenljivimglasom rece: "Imam  boljšo idejo. Kaj pa ce se pretvarjava, da sva poročena?"Zenska se zahihita: "Zakaj pa ne.""Dobro," ji odgovori moski,: "sama si vzemi to svojo prekleto odejo"

Drejček

Kmet je imel za razplod godno svinjo, ker ni bilo v vasi prasca jo je moral peljati v sosednjo vas. Tako je zjutraj svinjo nabasal v samokolnico in jo peljal v sosednjo vas. Med aktom kmet sprašuje lastnika prašiča ali bo svinja zanosila. Lastnik pravi, da bo to ugotovil, če se zjutraj svinja ne bo valjala. Drugo jutro kmet pride v hlev, kjer pa se svinja lepo valja po blatu. Naloži jo na samokolnico in ponovno pelje v sosednjo vas. Tudi tokrat mu lastnik prašiča zagotovi, da bo svinja breja le, če se ne valja več po blatu. Vendar jo mora kmet tudi naslednje jutro peljati k prašiču. Četrto jutro je kmet še ves dremav in utrujen zaklical svoji ženi naj pogleda v hlev, če se svinja valja po blatu. Žena pogleda v hlev in zavpije nazaj: Franček vstani, svinja te že čaka v samokolnici.

Mujo potuje z avionom. Vreme je slabo, avion premetava gor-dol in postane mu strašno slabo. Stevardeso prosi za vrečko za bruhanje. Ta mu da vrečko in pravi : "Vrečko lepo pritisnite k ustom in pazite, da ne bo kaj ušlo mimo." Čez pet minut se stevardesa vrne in vidi, da je cel avion pokozlan. Steče do Mujota in pravi : "Kaj ste pa delali? Sem vam rekla, da pazite !" Mujo : "Saj sem pazil. Ampak vrečka se mi je napolnila in da se ne bi popackalo po tleh, sem polovico popil nazaj. Takrat so pa začeli kozlati vsi ostali !" tejka77

Mladi Gavrilović je kot vajenec delal v mesnici nekje na Hrvaškem. Na koncu napornega dne, ko so zaklali kar nekaj govedi, prašičev, ovac, zajcev, kur... itd., mu je mojster zabičal, da mora še vse pospraviti in počistiti, potem pa gre lahko domov. Ko tako pometa na kup vse tiste parkeljčke, ušeska, repke, kljunčke... itd., ga prešine misel: "PA ŠTETA je sve ovo bacati !!! " In tako se je začelo ... tejka77

- Kakšna je razlika med moškim in steklenico? Oboje je prazno od vratu navzgor. tejka77

- Zakaj je Bog ustvaril najprej Adama in šele nato Evo? Za dober končni izdelek, rabiš vedno začetni koncept. tejka77

Se srečajo 3 zajčki in si začnejo pripovedovati, kako bodo preživeli mrzlo zimo. Prvi pravi: "Ah, jaz si bom nabavil sod vina, če me bo zeblo, ga bom pomalo cukal." Drugi pravi: "Ah, jaz si bom nabavil kasetofon, če me bo zeblo, si bom zavrtel kaseto in začel plesati." Tretji pravi: "Ah, jaz si bom dobil prijateljico, če me bo zeblo, se bova malo stisnila in tako lažje dočakala pomlad." ..zima je bila res dolga in ostra; na pomlad se vsi trije zajčki zopet srečajo in si začnejo pripovedovati, kako so preživeli. Prvi pravi: "Ah, celo zimo me je zeblo, ukradli so mi sod vina." Drugi pravi: "Ah, tudi mene je zeblo, ukradli so mi kasetofon." Tretji korajžno odgovori: "Meni je bilo pa tako lepo, nič me ni zeblo...." "Ja, kako ti je pa to uspelo???", vprašata ostala dva. MALO FUK, MALO ŠLUK, MALO ČA-ČA-ČA.... tejka77

K zdravniku pride črnec, ker mu iz čela raste žaba. "Kak se je to zgodlo?" se začudi zdravnik. "Ne bi vedla," reče žaba, "najprej je bla samo črna pika na riti." tumpika

Trditve: Če naporno delaš, nikoli nimaš časa za njo. Če nič ne delaš, si ničvredna lenoba. Če ima ona dolgočasno službo in nizko plačo, potem je to izkoriščanje. Če imaš ti dolgočasno službo in nizko plačo, bi moral malo zmigati z ritjo in si poiskati boljšo. Če v službi dobiš napredovanje nad njo, potem je to favoriziranje moških. Če ona dobi napredovanje nad tabo, potem sta oba imela enake možnosti. Če ji rečeš, da lepo izgleda, potem je to seksualno nadlegovanje. Če ji nič ne rečeš, potem je to moška ravnodušnost. Če jočeš, si slabič. Če ne jočeš, si neobčutljiv prasec. Če jo udariš, je to zloraba žensk. Če te ona udari, je to samoobramba. Če se za nekaj sam odločiš, si šovinist. Če se ona za nekaj sama odloči, potem je svobodna ženska. Če jo prosiš, da naredi nekaj, kar ji ni všeč, je to moška dominacija. Če ona enako prosi tebe, je to usluga. Če ti je všeč seksi žensko spodnje perilo, si perverzen. Če ti ni, si peder. Če ti je všeč, da si ženska brije noge in da si prizadeva biti v formi, si seksualni manijak. Če ti ni, nisi romantičen. Če si ti prizadevaš ostati v formi, si samovšečen. Če ne, si nemaren. Če ji kupiš rože, sigurno nekaj hočeš. Če ji ne, si neobziren. Če si ponosen na stvari, ki si jih dosegel, si narcisoiden. Če nisi, si neambiciozen. Če ima ona glavobol, potem je utrujena. Če ga imaš ti, potem je nimaš več rad. Če hočeš pogosto imeti spolne odnose, si prepotenten. Če ne, sigurno imaš katero drugo. ....pol se pa pejt !! akim

Fantek je vstopil v avtobus, se usedel zraven moškega, ki je bral knjigo, in opazil, ima ovratnik obrnjen narobe. Fantek ga je vprašal, zakaj ima ovratnik obrnjen narobe. Moški, ki je bil duhovnik, je dejal: "Jaz sem oče." Fantek mu je odgovori: "Moj očka ne nosi ovratnika na tak način." Duhovnik je umaknil pogled s knjige in odgovoril: "Jaz sem Oče mnogih." Fantek je dejal: "Moj oče ima 4 fante, 4 dekleta in dva vnuka, pa vseeno ne nosi svojega ovratnika tako! " Duhovnik, ki je postajal nestrpen, je dejal: "Jaz sem oče stotih!" in se spet poglobil v branje svoje knjige. Fantek je tiho obsedel in razmišljal kar nekaj časa, potem pa se je nagnil naprej in dejal: "Morda bi morali uporabiti kondom in si hlače obrniti nazaj, namesto da ste obrnili vaš ovratnik." tejka77