Malo za hec

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti'... Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje... Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: - Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo? - Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajal ..- E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar! tejka77

Se pogovarjajo štirje kirurgi.

Pa pravi prvi: "Jaz imam najraje računovodje. Imajo vse oštevilčeno."

Drugi reče: "Jaz imam najraje električarje. Imajo vse z različne barve žičkami označeno."

Oglasi se tretji: "Najraje imam knjižničarje. Vse imajo po abecedi zloženo."

Četrti nekaj časa molči, nato pa reče: "Jaz imam najraje šefe. Možganov, srca in jajc nimajo, pa še glavo in rit jim lahko zamenjaš."

Julija

Sin nekog arapskog seika studira u BG. Nakon mesec dana pise kuci: Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i bas mi se svidja ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja.... Posle par dana stize cek na milion dolara sa kratkom porukom roditelja: Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramvaj! --- V zaporu sta bila narkoman in gobavec.Narkoman sedi in kadi travo, gobavec pa se, ves nervozen, praska. Od silnega praskanja mu odpade roka in jo vrže skozi okno. Mine nekaj časa, gobavca zasrbi druga roka in se prične drgniti ob zid. Odpade mu tudi druga roka, pa jo zagrabi z zobmi in vrže skozi okno. Narkoman opazuje dogajanje, mota joint in flegmatično spremlja dogajanje. Gobavca prične srbeti noga, se prične drgniti ob zid in mu noga odpade. Zagrabi jo z zobmi, se nekako privleče do okenca in jo vrže skozi rešetke. Narkoman, že ves nakajen, reče: - "O, jebem ti, še malo pa boš zunaj" !!!

Dedi pripoveduje o sinočnjem druženju s prijatelji: "... potem sem pa imel takega mačka, da ni blo druge, kot da sem šel v Koper (op. pivnica v Celju) na eno vročo juhico..." Vnukinja Špelca pa razume takole:" Mami, dedi je imel včeraj muco in sta šla na morje!" Sporočilo je spremenil(a) črni gusar dne 31. 2009 20:31

Špelca se po kosilu potepa po vasi. Pa jo sreča soseda. "O, Špelca, kam pa kam? Kaj si že pojedla kosilo?" "Jaaa." "Kaj ste pa jedli?" "Meso na palčkah." Zvečer sreča soseda Špelčino mamo: "Sem slišala, da ste danes imeli za kosilo ražnjiče." "??? To pa ne. Jedli smo rebrca." črni gusar

V raj je prispela nova skupina žensk. Sveti Peter jih postroji in reče: Vse, ki ste vsaj enkrat prevarale moža ,stopite en korak naprej! In vse izstopijo iz vrste , razen ene. Ko Bog to vidi,reče Sv.Petru: Pojdi in preveri,če ni mogoče gluha!? tejka77

Kakšna je razlika med možem in psom? Je ni..... Oba te gledata, kot da te razumeta! tejka77

Feliks bi se moga f soboto ženiti. F sredo je meja fantofščino v jovni hiši. Bilo je enokratno, tak je prcka, ka si je kurca strja. Gre un fčasik k dohtori, keri mu je zaskrblojoče reka, ka de mu ga moga v gips djoti, ali pa de mu ga moga otsekati. Feliks se je prestrašja, pa rejši prista na to, ka mo ga dohtor v gips dene. Prišla je sobota in tak te tüdi gostüvaje, kero je hitro minilo in že bla tü prva noč z nevestoj.Pa je rekla nevesta: "Vidiš tote čube. Še niše jih je ne küšüva. Vidiš moje lepe cecke. Še niše se je ne slinja po jih, moje pičke pa še je niše niti vidja ne, ne ka bi še kej drügo dela ž joj." Un jo je en cejt poslüša, pa gleda, te pa se skoro malo hujd doj sleka, pa ji pokoza: "Meni ti to gučiš???" "Pogledni, GANC NOVI *****, ŠE ZAPAKERANI!!!! tejka77

Juhu, ta je pa dober....

 

Po portoroški plaži se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog do glave globoko črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo. Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi, stopi zraven in vpraša: - Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn?   Še nikoli nisem videl črnca z belim bingeljnom... - Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Velenja smo, ki smo tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla  žena na obisk.

 

Anamarija

Gusarski

  Gusar sedi v krčmi in pije rum, ko ga vpraša krčmar:

  - Kako ste dobili to leseno nogo?

  - Nekega dne sem plaval ob ladji, ko je prišel morski pes in mi odgriznil nogo.

  - In kako ste dobili to kljuko na roki?

  - Roka mi je bila odsekana v napadu na neko ladjo.

  - In zakaj imate to povezo čez oko?

  - Opazoval sem galeba med letom in se mi je pokakal v oko.

  - Ali človek zaradi tega lahko izgubi oko?, se vznemiri krčmar.

  - Ne, to je bil moj prvi dan s kljuko.

tulka