Malo za hec

Vic za 100 EUROV... Pride mož pozno zvečer domov. Jezna žena ga pričaka: Kje hudiča si hodu tolk cajta? Mož : - Tetovirat sem se dal! Žena: - Aja, kaj pa? Mož: - Sto evrov sem si dal tetovirat na tiča. Žena: - A s' čist zmešan. Kva ti pa bo sto evrov na tiču? Mož: - Imam vsaj tri ideje : § Rad gledam, kako moj denar raste. § Včasih se s svojim denarjem rad tud malo poigram. § Namesto, da hodiš okrog po nakupih, lahko ostaneš doma in potegneš mojih sto evrov, kadar hočeš! tejka77

ZAKONSKI MOŽ JE TISTI MOŽAKAR, KI VAM STOJI OB STRANI V VSEH TEŽAVAH, KI JIH SPLOH NE BI IMELI, ČE SE NE BI BILI POROČILI Z NJIM! tejka77

Bral sem, da kajenje škoduje zdravju, pa sem nehal kaditi. Bral sem, da alkohol škoduje zdravju, pa sem ga nehal piti. Bral sem, da preveč seksa škoduje zdravju, pa sem nehal brati. Lep sončen dan vsem! booris

>> Krasevec, Ljubljancan in Stajerc na skupnem sprehodu slucajno >> brcnejo v neko svetilko in iz nje se prikaze duh: Hvala, ker ste >> me osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno zeljo. >> Krasevec: Jaz sem iz kmecke druzine in dobro vem, kako tezko je >> biti kmet, se posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten. >> Duh: Urejeno! >> Ljubljancan: Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k se >> prseljuje k nam. Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau >> mogu not ne vn! >> Duh: Urejeno >> Stajerec: Cuj, kaki je te toti zid? >> Duh: Visok je priblizno 100m, 5m debel, iz armiranega >> betona, gladke stene... >> Stajerec: Dobro, dobro... Daj, napolni ga zdaj z vodo! >> Plavajte, plavajte zabice!!!! tejka77

K Muji je prišla smrt in mu rekla: -Mujo ,prišla sem,da ti vzamem dušo! Mujo pa je zavpil: -Fata,dušo moja,neka ženska v črnem te išče! golubić

-Kva pomeni GSM? -Gdje Si Mujo? golubić

-Mujo:Kako to da ti je počila nova guma na avtu? -Haso:Povozil sem steklenico. -Mujo _Pa je nisi videl? -Haso :Ne.Tip jo je imel v žepu. golubić

Neki možakar je takole pripovedoval o smislu življenja: Včeraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o življenju. Pogovor je nanesel tudi na pomen človeškega življenja. Jaz sem ji rekel: "Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil odvisen zgolj od aparatov in tekočin, prosim odklopi vse stvari, ki bi me držale pri življenju in končaj moje življenje." Takoj ko sem to izrekel, je vstala, izklopila TV, mi vzela pivo in daljinca. Si moreš misliti? tejka77

> V porodnišnico pride mlad, nadvse srečen par. Žena je grozno > zaskrbljena zaradi poroda in bolečin, pa jo zdravniki pomirijo, da so > iznašli napravo, ki bolečine iz mamice prenese na očeta. > > Seveda se oba strinjata, da poskusita. > > Zdravnik najprej nastavi napravo na 10 % prenos bolečine. Mamica > pravi, da je boljše, oče ne čuti nič. Povečajo procent na 50 %. > Mamica se počuti odlično, očka tudi in je presrečen, da lahko na tak > enostaven in praktično neboleč način odvzame bolečine svoji > ljubi ženkici. Zato se zdravniki odločijo, da naredijo 100 % prenos bolečin. > > Super - mamica rodi brez bolečin, očka ves srečen tudi brez bolečin ob > mamici in svojem novorojenčku hvali zdravnika, da je njihov > izum neverjeten. > > Ko zvečer pride domov, najde na pragu ... mrtvega poštarja... > > > tejka77

Sredi Ljubljane je zgorel pet nadstropni blok. V prvem nadstropju je zgorela bosanska družina V tretjem nadstropju je zgorela hrvaška družina V četrtem nadstropju je zgorela ciganska družina V petem nadstropju je zgorela albanska družina Samo v drugem nadstropju kjer je živela slovenska družina so preživeli vsi. Čez nekaj časa pripadniki etničnih manjšin skličejo tiskovno konferenco, kjer povabijo tudi glavnega gasilca, da obrazloži kako je to mogoče. Gasilec pa mirno; takrat so bili v službi! tejka77