Malo za hec

Peto obletnico mature so praznovali v Habakuku (hotel pod Pohorjem). Ko se menijo za deseto obletnico, kam bi šli, en reče: "Ja, normal, v Habakuk, tam majo take vredi kelnarce." Za dvajseto obletnico se sprašujejo, kam bi šli, pa spet pade predlog: "Gremo v Habakuk, tam je dobra hrana in pijača." Za trideseto obletnico spet nea vejo, kam bi, pa ena pravi: "Joj, jaz sn za to, ka gremo v Habakuk, tam je tak fajn toplo, pa še prepiha ni." Za štirideseto se kličejo in si pišejo mejle, kam, le kam, pa nekdanja predsednica razreda vsem napiše: "V Habakuk gremo, tam še nismo bli." tumpika

Danes mi je punca poslala dva SMS. Na prvem je pisalo da me zapušča, na drugem pa, da je bil naslovnik napačen.

Lejla13

Prehrana in umiranje:

1. Japonci jedo zelo malo maščob in imajo manj srčnih napadov kot Angleži in Američani.

2. Francozi jedo veliko maščob in imajo tudi manj srčnih napadov kot Angleži in Američani.

3. Japonci pijejo zelo malo rdečega vina in imajo manj napadov kot Angleži in Američani.

4. Italijani pijejo veliko rdečega vina in imajo manj srčnih napadov kot Angleži in Američani.

5. Nemci pijejo veliko piva in jedo veliko klobas ter maščob in imajo manj srčnih napadov kot Angleži in Američani.

Zaključek: Jej in pij kar želiš. Očitno je angleški jezik tisto, kar te ubije.

Lep dan in veliko se smejte

V Ameriki je imel poročeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro. Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseča. Da tega ne bi izvedela njegova žena, ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima otroka tam. Za odhod ji je ponudil večjo vsoto denarja z besedami:

Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroške preživljanja.

Medicinska sestra ga vpraša:

Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?

Zdravnik ji je odgovoril:

Pošlji mi kartico in nanjo napiši le »Špageti.«

Ker sestra ni imela druge možnosti, je vzela denar in se odpravila v Italijo. Šest mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova žena. Dejala je:

Dragi, iz Evrope si prejel kartico z zelo čudno vsebino, katere ne razumem.

Doktor ji odgovori:

Počakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razložim.

Zvečer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi srčnega napada. Žena pokliče nujno medicinsko pomoč. Ko reševalci nalagajo zdravnika na nosila, vpraša eden izmed njih, kaj je povzročilo napad. Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere:

Špageti, špageti, špageti, špageti dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez.

Lep dan in veliko se smejte

Stara žena šepeta svojemu možu Gorenjcu:

Dragi, jutri bova slavila srebrno poroko. Ali si za to, da spečem za kosilo piščanca. Kaj praviš?,

Gorenjec se začudi:

Čemu? Res je, da sva se poročila pred 25 leti, a kaj je pri tem zakrivil piščanec?

Lep dan in veliko se smejte

Janez pride v Pariz in stopi v restavracijo. Natakar ga po francosko vpraša, kaj želi in Janez mu reče:

La juha!

Natakar mu prinese juho in Janez spet naroči:

La golaž!

Natakar mu prinese golaž, Janez pa spet:

La meso na žaru!

Natakar mu prinese meso na žaru in Janez ponosno reče natakarju;

Joj, kako sem pameten! Komaj sem prišel v Pariz pa že govorim francosko!

Natakar pa reče:

Ti bi dobil la drek, če ne bi bil jaz iz la Celja.

Lep dan in veliko se smejte

Se pogovarjajo medved, lev in piščanec. Pa reče medved; ko jaz prilomastim iz gozda proti smetnjaku, se me tako vstrašijo da sem takoj po televiziji, pa reče Lev, ah, ko jaz zarjovem se cela savana poskrije, Piščanček gleda in zavzdihne, ah ko jaz samo kihnem, pa so vsi na plafonu :D nitta

Sedem čudežev socializma v SFRJ: 1. Vsi so bili zaposleni 2. Čeprav so bili vsi zaposleni, ni nobeden nič delal 3. Čeprav ni nobeden nič delal, so bili vsi načrti vsaj 100% izpolnjeni 4. Čeprav so bili načrti vsaj 100% izpolnjeni, so bile trgovine prazne 5. Čeprav so bile trgovine prazne, so vsi imeli vse 6. Čeprav so imeli vsi vse, so vsi kradli 7. Čeprav so vsi kradli, ni nikoli nič manjkalo V demokraciji ni čudežev: 1. Le redki so zaposleni 2. Zaposleni morajo delati za tiste, ki nič ne delajo 3. Čeprav redki zaposleni delajo še za druge, plače ne dobijo 4. Tisti, ki ne delajo imajo vse 5. Trgovine so polne ampak in v njih kupujejo večinoma tisti brez dela 6. Kradejo lahko samo izbranci 7. Tudi, če kradejo imajo vedno premalo tejka77

Mujo in Haso sta se odlocila, da bosta imela farmo krav. Da pa se reveza ne bi vsako jutro prevec mucila z molzenjem svojih krav, se odpravita v kmetijsko zadrugo po avtomatski molznik, za katerega sta slisala, da je full dober. S svojim novim aparatom se vsa vesela vracata domov. Na poti do doma ju premaga radovednost,da bi poskusila, kako aparat sploh deluje. Mujo dobi idejo in rece: "Ajd Haso, da mi isprobamo ovo cudo za krave. Izvadi ti svog kurcica, da mu mi nastavimo sisalku." Haso tocno to naredi in rece: "Mujo, sad mozes, da ukljucis." Mujo stvar vkljuci in Hasotu se na obrazu pojavi nasmeh: "Mujo, ovo stvarno radi. I to dobro radi." Takrat je ravno Hasotu prvic prislo. Pa mu pride drugic, pa tretjic, pa se cetrtic. Nakar ves utrujen rece: "Mujo, ajd molim te, sada je dosta. Izkljuci." Mujo ves pameten gleda, gleda, gleda, obraca aparat, nikjer ne najde gumba, ki bi izkljucil parat: "Sacekaj malo, Haso. Idem u zadrugu, da pitam kako ovo da iskljucim" Mujo kot Mujo, se vrne sele naslednje jutro. Haso z izbuljenimi ocmi ves onemogel lezi na tleh, ko se Mujo zadere: "Haso, ne zivciraj se. To ti je sve automatika. Iskljucit ce se sam, kad napuniš 5 litara! tejka77

Ženska je kot avtomobil: -ko se odločiš za vrhunski model, je na tržišču že boljši! -boljše kot izgleda, dražje je vzdrževanje. -ko končno kupiš v se dodatke zanjo, ti jo kdo nabije od zadaj. Ženska je kot ljubka živalca: prijetno se je z njo igrati, dokler te ne ugrizne. Ženska je kot goba: Lepša je, bolj je strupena. Ženske so kot košarka: ali zabijaš ali polagaš. Ženska je kot kondom , več v tvoji denarnici kot na tvojem korenjaku. Ženska je kot avtomobilska guma: Napumpana, brez profila in vedno pripravljena, da koga povozi! Ženska je kot ročna bomba: kjerkoli "eksplodira", povsod je kaos potem. Ženska je kot živa meja: če je ne neguješ, se zarase k sosedu. Ženska je kot oblak: če se preseli drugam, bo mogoče še lep dan. Ženska je kot kravata: vzameš si jo v slabi svetlobi, potem pa te stiska okoli vratu. Ženska je kot telefon: velikokrat je zasedena, ni redkost, da je zvezana z napačno številko, da o vmešavanju tretje osebe v linijo niti ne govorimo. Ženska je kot orkan, ko pridejo, so divji in vznemirljivi, za sabo pa pustijo le opustošenje. Ženska je kot trdnjava: spoznaš jo šele, ko jo osvojiš. Ženske so kot žabe: stalno kvakajo in se bojijo štorklje. Ženske so kot sadje. Komaj postanejo zrele, je že črv v njih. Ženska je kot država: svojo je treba zavarovati pred zunanjimi vplivi. Ženska je kot fičko: če ne kuha, nekaj ni v redu. tejka77