Malo za hec

Muž pita svoju ženu: - Što bi napravila kad bi me sluuuučajno uhvatila u krevetu sa drugom ? A ona če na to: - A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu sa drugim ??? On če spremno: - Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošču !!! tumpika

Na pomolu v Portoroži, polnem turistof, stoji en moški in kliče sina, ki brezskrbno čofota v vodi: - Ibi, kom cu papi! Mali se ne zmeni zanj in mirno čofota naprej. Možakar povzdigne glas: - Ibi, kom cu papi. Spet nobene reakcije, zato možakar še bolj povzdigne glas: - Ibi, kom sofort cu papi! Mali čofota naprej, kot da ga ne sliši. Nato se oče razjezi: - Ibrahim, mater ti ... , odmah izlazi iz vode. tumpika

Kako poteka izpit na eni izmed hrvaških fakultet, kjer so odkrili podkupovanje! Pride študent na izpit, profesorju da v roke indeks v katerem je 2000 €. Profesor ga vpraša: - Kam so Američani odvrgli atomsko bombo v II. svetovni vojni? Študent odgovori: - Na Japonsko. Profesor je z odgovorom zadovoljen in v indeks zapiše 10. V predavalnico vstopi naslednji študent in da profesorju indeks v katerem ni nič denarja. Profesor vpraša: -Kam so Američani odvrgli prvo atomsko bombo? Š: Na Japonsko. P: Kdaj? Š: Leta 1945. P: Na katera mesta? Š: Hirošima in Nagasaki. P: Koliko je bilo mrtvih? Š: 145000 in 85000. P: In njihova imena in priimki? Moycaa

Pita mali Ibro oca: - Tata, što je to peder? - Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije ebe, a tko izgubi, bit će eben. Dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: - Meni se više ne igra. E vidiš, sine, to ti je peder! tumpika

Razbolela se ciganka, pa je ciga odveo kod lekara. Posle pregleda, lekar izlazi iz ordinacije i saopstava cigi tuznu vest:"Vasa supruga je tesko bolesna i ostalo joj je mozda jos samo mesec dana zivota. Molim Vas da joj to saopstite na sto bezbolniji nacin.Da bi joj umanjili tegobe prepisacu joj banju, gde ce izmedju ostalog imati i mazanje lekovitim blatom."Posle izvesnog vremena izlazi i ciganka iz ordinacije i pita cigu sta joj je. Ciga joj odgovara:"Nije ti nista, ali ces za svaki slucaj da ides u banju da te mazu sas blato".Ciganka upita zbog cega da je mazu blatom, a ciga ce na to:"A bre, pa ne znam Mileva, valjda da se polako navikavas na zemlju."

Nena-morje

-Kaj si tako žalosten?-vpraša Jožeta najboljši prijatelj. Jože pravi-Veš,včeraj sem želel utopiti vse svoje skrbi in težave. -In kaj se je zgodilo?-zanima prijatelja -Žena na noben način niti noge ni želela namočiti v vodo. golubić

Zakaj je psihoanalizo laže opravljati pri moških kot pri ženskah? Ker se je pri psihoanalizi treba vrniti v otroštvo,moški pa so tam že vse življenje. golubić

V krčmi kje se zbirajo tatovi in žeparji,eden od njih lista po najnovejši modni reviji. -Od kdaj pa tebe zanimajo modne smernice?-ga začudeno vpraša prijatelj. -Saj me ne.Samo gledam kje bodo naslednjo sezono prišiti žepi. golubić

Imel sem tezave s svojim racunalnikom, zato sem poklical svojega 11-letnega soseda, Romana, cigar soba je se najbolj podobna raketnemu kontrolnemu centru, in ga prosil, da pride pomagat. Roman je pritisnil na par gumbov in takoj resil problem. Ko je ze odhajal, sem zaklical za njim, "Kaj pa je bilo narobe?" Prekanjeno me je pogledal: "Napaka ID deset T." Nisem hotel, da me ima za trapastega, ampak sem vseeno vprasal: "ID deset T? Kaj pa je to? Ce bi slucajno moral to se kdaj popravljati, seveda.." "Kaj se nikdar niste slisali za ID deset T napako? "Ne," sem naivno odgovoril. "Natipkajte, pa boste videli." Tako sem napisal: I D 1 0 T Svoje čase mi je bil ta zagaman mulc še simpatičen ... tumpika

Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole: Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj da ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delo, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali *****rije. Nobeno stvar nisem prav naredo, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enega Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislo, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami glejta kaj mi je naredo. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega. Zakaj pa ne . Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto. Včasih še kake kolege sabo prpelajo. Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že fejst stara. Zdaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka zdaj sem car na vesi. Zato: Živeli Bosanci !

ežoj