Malo za hec

NUJNO MEDICINSKO OBVESTILO!!!! NIKOLI, NIKOLI, ZARES NIKOLI SE NE ZADRŽUJ, KO JE TREBA PRDNITI. V NASPROTNEM PRIMERU ZADRŽANI PRDEC POTUJE NAVZGOR PO TVOJEM TELESU VSE DO MOŽGANOV IN TAKO DOBIŠ USRANE IDEJE. tejka77

Pride Janezek domov iz šole in v spalnici vidi mamo, kako ga očetu sesa. Ves jezen vstopi in reče: " Da vaju ni sram, mene pa pošiljata k psihologu, ker sesam palec..."

Lep dan in veliko se smejte

Kaj me je naučila moja mama? Moja mama me je naucila: 1. Moja mati me je naucila spostovati dobro opravljeno delo: " Ce se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar pocistila!" 2. Moja mati me je naucila religije : "Zdaj pa moli, da bo to slo ven iz preproge!" 3. Moja mati me je naucila osnov potovanja v casu: "Ce ne bos sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni dalec!" 4. Moja mati me je naucila logike: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!" 5. Moja mati me je naucila se vec o logiki: "Ce bos padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne bos sel z mano v trgovino!" 6. Moja mati me je naucila previdnosti: "Vedno nosi cisto perilo - kaj , ce se ti zgodi nesreca!" 7. Moja mati me je naucila osnov ironije: "Ce se bos se naprej drl, se bos imel za kaj dreti!" 8. Moja mati me je naucila osnov osmoze: " Zapri usta in jej!" 9. Moja mati me je naucila ekstremnega zvijanja telesa : "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!" 10. Moja mati me je naucila potrpljenja: "Tukaj bos sedel, dokler spinaca ne bo izginila!" 11. Moja mati me je naucila meteorologoje : "Tvoja soba je taksna, kot bi skoznjo sel tornado!" 12. Moja mati me je naucila hinavscine: "Ce sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. Ne pretiravaj!" 13. Moja mati me je naucila primernega vedenja: "Nehaj se obnasati kot oce!" 14. Moja mati me je naucila zavisti: "Na svetu je na milijone manj srecnih otrok, ki nimajo tako cudovitih starsev kot ti!" 15. Moja mati me je naucila pricakovati: "Samo pocakaj, da pridemo domov!" 16. Moja mati me je naucila o sprejemanju stvari: "Dobil jih bos, ko pridemo domov." 17. Moja mati me je naucila osnov medicinskih znanosti : "Ce ne bos nehal skiliti, ti bodo oci tako ostale!" 18. Moja mati me je naucila vohunjenja: "Obleci si pulover! Mar mislis da ne vem, kdaj ti je hladno?" 19. Moja mati me je naucila humorja: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!" 20. Moja mati me je naucila, kako odrastes: "Ce ne pojes zelenjave, ne bos nikoli zrasel!" 21. Moja mati me je naucila osnov genetike: "Prav tak si, kot oce." 22. Moja mati me je naucila, da se zavedam svojih korenin : "Zapri vrata za sabo! Mislis, da imas rep?" 23. Moja mati me je naucila modrosti: "Ko bos star toliko kot jaz, bos ze razumel." vanya

Pri psihiatru.......

Moški in ženska prideta k psihiatru in vprašata, če bi lahko psihiater gledal, kako seksata. Psihiater je presenečen, vendar njun predlog sprejme. Po končanem seksu reče psihiater: Vajin seks je super! Plačata 80E in gresta. In potem to počneta tedensko.Po nekaj obiskih psihiater vpraša: Zakaj prihajata k meni? Moški odgovori: Ona je poročena in ne moreva pri njej, jaz sem poročen in ne moreva pri meni in hoteli so dragi. Če prideva k vam imava dober alibi, stane samo 80E in zdravstvena zavarovalnica nama povrne 67E.

Anamarija

Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 11. jul 2008 09:24:02

Zobozdravnik je opazil, da je njegova naslednja pacientka, stara gospa, zelo živčna. Zato se je odločil, da jo razvedri s kakšno šalo, medtem ko si natika rokavice? - Ali veste, kako delajo latex rokavice? - Ne, ne vem, je odgovorila stara gospa. - Torej: na Kitajskem imajo tovarno z velikim bazenom lateksa in delavci potopijo svoje roke v lateks, počakajo, da se posuši, jih zrolajo z rok in vržejo v škatlo. Gospa se ni niti nasmehnila. - No, vsaj poskusil sem jo razvedriti, si je rekel zobozdravnik. Toda pet minut kasneje, ravno sredi vrtanja, začne gospo stresati smeh. - Kaj je tako smešno? - Predstavljam si, kako delajo kondome ... Pazite se starih gospa! Njihovi možgani vedno delajo!

Črnolaska, rjavolaska in blondinka se pogovarjajo o spolu otroka. Črnolaska pove, da je prebrala članek v reviji, v katerem piše, da se spol otroka lahko planira že vnaprej. Tudi rjavolaska je prebrala isti članek in obe sta začeli razlagati blondinki. Črnolaska pojasni: "Jaz bom rodila punčko, ker vedno ležim spodaj."

Rjavolaska doda: "Jaz bom rodila fantka, ker sem vedno zgoraj."

Blondinka posluša in presenečena ugotovi: "Torej bom jaz dobila kužka!"

Lep dan in veliko se smejte

Janez na morju s pomola lovi ribe in ujame zlato ribico. Ta mu reče, da mu izpolni željo, če jo spusti nazaj v vodo. Janez jo vrže nazaj v vodo, ribica pa mu reče: "No povej, kakšno željo ti lahko izpolnim."

"Veš, v svetu je veliko gorja. Želim si, da ne bi bilo toliko vojn in da ljudje ne bi umirali zaradi orožja."

Ribica razmišlja in reče: "Veš, to je zelo težko. Daj, izmisli si kaj drugega!"

Janez razmišlja in končno reče: "No, potem pa naredi, da bo moje dekle pametno. Veš, lepa je, postavna, nežna, blond ..."

Ribica ga prekine: "Kar atlas mi podaj, da pogledava in preprečiva vse vojne na svetu."

Lep dan in veliko se smejte

Zelooo črni humor

 

Mujo pride v bolnišnico z nožem, zapičenim v hrbet, in prosi zdravnika za pomoč.

Zdravnik odgovori: " Mujo, jutri pridi, zdaj nimam časa."

Mujo ga še zmeraj prosi za pomoč, zdravnik pa odgovori: "Mujo, a ne vidiš da je ura 15,15, jaz pa delam do treh?"

Mujo še kar teži in teži, dokler mu zdravnik noža ne iztakne in mu ga zapiči v oko ter reče: "Pojdi k okulistu, on dela do petih."   

Anamarija

Prosim za nasvet, za kaj naj uporabim tale moj pridelek z ušesci

Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je > skrbno čuval v kletki za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob > običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov najlepši > ptič in ker je vedel da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je > odločil nagovoriti svoje vernike. > "Kdo ima tiča?!" > Vstali so vsi moški. > "Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?" > Vstale so vse ženske. > "Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?" > Vstala je polovica žensk. > "Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?" > Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza. > > "Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah? > > Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu. "Sem ti rekla, da bo videl!" Roncolino