Malo za hec

Pored male djevojčice u avionu sjedi manager. Okrene se prema njoj i kaže: "Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!". Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže: "O čemu bi vi htjeli razgovarati?". - " Ne znam zapravo", kaže manager, "kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?". - "U redu", kaže djevojčica,"to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam! Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave. Zašto je to tako?". Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager: "Ne znam kako da to rastumačim!". - "Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu!". tejka77

Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže: * *- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari! - Pa dovedite je da ja popričam s njom I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor. - Dobar dan, gospođo! - Dobar dan, doktore! - Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto? - Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili što? i ja onda moram ono ili što! Zakasnim na posao i meni gazda kaže Hoćeš da ti dam otkaz ili što? i ja moram ono ili što! Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita Budeš mi platila za benzin ili što? i ja onda opet moram ono ili što. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više! Na to će doktor: - Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTO? * tejka77

Pride stara mama, že v poznih letih, h ginekologu in prosi za kontracepcijske tabletke. Dohtar začuden gleda, potem pa vpraša: - Ja, mamca, kaj pa boste vi s temi tabletkami? - Ja, veste gospod doktor, te tabletke me zelo pomirjajo. - Pomirjajo? - Ja. Pomirjajo. Vsako jutro dam vnukinji eno v mleko, potem pa sem cel dan mirna tejka77

Ženska gre v trgovino z domačimi ljubljenčki kupovat papigo. Prodajalec ji pokaže čudovito aro: "Vam je všeč, gospa?" "Res je lepa, ampak na lotu pa nisem zadela, da bi si lahko takšno ptico privoščila." Prodajalec razloži, da je na papigo 50% popust, ker je živela v bordelu in ima pač bolj sočne besede. Ženska je odprtega uma in pomisli, da to jo pa res ne bo motilo, mogoče bo celo zabavno, pa vzame papigo. V varnem zavetju novega domeka se pernato bitje razgleda naokrog: "Hej, novi bordel in nova madam!" Ženska odgovori: "To ni bordel in jaz nisem madam, jasno?" Pozneje prideta njeni hčerki, papiga pa: "Hej, novi bordel, nova madam, nove kurbe!" Hčerki užaljeni pokarata papigo in mamo... pa se vendar sprijaznita in gledata na stvar šaljivo. Pride mož, papiga ga zagleda, in zavrešči: "Nov bordel, nova madam, nove kurbe, pa iste stranke! Kak se maš, Franci?" tumpika

e *ebiga tumpika, kje si pa tega najdla.

ežoj

Na strani 101, haha, se mi zdi. tumpika

Dva letališka monterja sta se v službi zelo dolgočasila, saj tisti dan ni bilo niti eno letalo potrebno servisiranja. Spila sta že vsak 6 pirov, ko se eden spomni:"Čuj, kaj če bi poskusila kakšen je kerozin za pit. En kolega je rekel, da ful trofi."Beseda je dala besedo in rukneta vsak dva deci. Že po nekaj sekundah sta bila zadeta ko prasca. Zjutraj se prvi zbudi doma v postelji. Niti približno se ni spomnil kaj se je vse dogajalo, vedel je le, da je pil kerozin. Hitro se pregleda in vidi, da je še vedno v enem kosu, da nima nič zlomljenega. Ves vesel vstane, takrat pa zazvoni telefon. Klical ga je sodelavec in vprašal:"Si se že zbudil?" "Seveda" "Pa pregledal si se že, če si cel?" "Ja, vse je še v enem kosu." "Kaj pa prdnil si že?" "Ne še." "NE PRDI!!! Ker jaz te kličem iz Italije...." tejka77

Dosadilo Fati da je ljubavnici uvijek tuku, da bježe od nje ili da su loši u krevetu, pa dala oglas u novine da traži nekog tko ju ne bi tukao, tko nece pobjeci od nje i tko ce biti dobar u krevetu. Dugo vremena se nitko nije javio, sve dok na vrata nije pozvonio covjek bez ruku i nogu. Pita ona njega što hoce, a on kaže: Došao sam radi oglasa, kao što vidite, nemam ruke, pa vas ne mogu tuci, nemam noge, pa ne mogu pobjeci od vas... Fata ga priupita : Pa dobro, ali jeste li dobri u krevetu? Čovjek: Što mislite, kako sam pozvonio na vrata? tejka77

V banko uleti tip z nogavico na glavi. Jasno, oropal bi jo rad. Dekletu zagrozi s pištolo: "Odpri sef!" "Napako delate!" se upira ona. "Nič te nisem vprašal! Odpri!" Končno se ona loti sefa. "Ampak res ste se zmotili." "A si slišala, kaj sem rekel? Odpri sef in bodi tiho!" Končno deklina odpre sef - semenske banke. "Vidiš tisto največjo flaško tam?" "Aha ..." "Vzemi jo in jo popij!" Bejba gleda in nič ji ni jasno, a iz strahu vseeno zeksa tisto flašo sperme. Tedaj strašni ropar sname masko: "No, vidiš, Majči, da lahko! Samo nočeš ..." blažkaa

: MUJO UMRO.... >> Pitao Mujo kolege sa posla, kako da provjeri da li ga Fata voli. >> "Kad dođeš kuči pravi se mrtav pa češ vidjeti kako Fata reagira" >> >> I tako dođe Mujo kuči, otvara vrata in složi se na pod. Viđe to Fata >> pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičuči: >> "Haaasooo, evo ga rikno Mujo!" >> >> Dođe Haso pa gleda. >> Pita Fata: "U čemu, da ga pokopam?" >> Kaže Haso: "Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji" >> "Ma to češ ti obuči, njega čemo obuči u onu staru Nike trenerku" kaže >> Fata! >> "A šta da mu obujemo?" pita Fata. >> "One talijanske kožne cipele" kaže Haso. >> "Ma te cipele obuj ti, njemu čemo na noge one stare Adidas tenesice" >> kaže Fata. >> >> I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati: >> "EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee????? >> >> Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: Na olimpijadu, ***** ti materina! >> >> tejka77