Malo za hec

Micka in Matiček sta bila oba bolnika v psihiatrični bolnišnici. Nekega dne, ko so hodili ob plavalnem bazenu za bolnišnico, je Matiček nenadoma skočil vanj. Potopil se je do dna in tam ostal. Micka je takoj skočila za njim, da ga reši. Zaplavala je do dna in ga zvlekla na suho. Ko je direktorca zvedla za Mickino herojsko dejanje, je velela, da jo takoj odpustijo iz bolnišnice, saj je dokazala, da je umsko stabilna. Pa je prišla k Micki, da ji sporoči novico, pa ji reče: »Micka, imam dobro in slabo novico. Dobra novica je, da boš odpušena, ker si se razumsko odzvala na problem, skočla v vodo in rešila živleje ljubljene osebe. Sklepam, da tvoje dejanje kaže na to, da si umsko zdrava. Slaba novica pa je, da se je Matiček obeso v kopalnici s pasom kopalniga plašča, takoj potem ko si ga rešla. Zelo mi je žal, ampak ... mrtef je.« Micka ji odgovori: »Saj se pa ni sam, jaz sn ga obesila tja, ka bi se posušo. Kdaj, ste rekli, bom lahko šla domu?« tumpika

Poskusite vsaj pet od naštetih dejanj, ko vas policija spet ustavi. Najkasneje po štirih bi te že morali mlatiti ko vola : 1. Če policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh. 2. Vprašaj ga, če lahko malo vidiš njegovo pištolo. 3. Če noče oziroma te vpraša zakaj, reci, da bi rad videl, če je tvoja večja. 4. Daj mu roko in se ga veliko dotikaj. 5. Vprašaj ga, kje je dobil to noro preobleko. 6. Vprašaj ga, če ti posodi svoj kostim. 7. Vprašaj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom. 8. Pretvarjaj se, da si peder in ga vprašaj, če bi šel na zmenek s tabo. 9. Če bo rekel ne, začni jokati. 10. Če bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim. 11. Če te hoče pregledati in ti bo rekel, da moraš razširiti noge, mu povej, da ga ne zanimaš. 12. Povej mu, da so ti všec moški v uniformi. 13. Podkupi ga s sladkarijami. 14. Poskusi istočasno reči z njim;Dokumente,prosim!" 15. Če ti bo dal kaj za podpisat, se najprej praskaj po riti, nato vzemi njegov svinčnik v roko. 16. Če ti da v roko kuli, ga skrivaj razstavi in skrij vzmet. 17. Vprašaj, če ima hčerko. Če ja, potem mu reci, da se ti zdi njegov priimek znan. 18. Naj ti vse dvakrat obrazloži. 19. Obnovi potiho vse, kar bo rekel. 20. Pogovarjaj se sam seboj. 21. Poskusi mu prodati svoj avto. 22. Vprašaj ga, če ti proda svoj avto. 23. Če te bo vzel s sabo na policijsko postajo, vprašaj, če lahko spredaj sediš. 24. Če boš moral sedeti zadaj, ga poskusi čez rešeto božati po glavi. 25. Preden se boste odpeljal, se prepričaj, da sta se privezala. 26. Vzemi hitro pločevinko piva v roke in jo odpri, preden bo prišel do tvojega avta. 27. Naj ti pridrži pivo, medtem ko boš iskal dokumente. 28. Reci mu, da prtljažnika ni treba pregledati. 29. Vprašaj ga, če ni eden od Village People in ga vprašaj, kje so ostali. 30. Vprašaj ga, če je kdaj ustrelil človeka. 31. Če odgovori z da, vprašaj, če se je zgodilo to tudi med službo. 32. Z nasmeškom se poslovi od njega z besedami: "Pozdravi ženo in moje otroke!" tumpika

Pogovarjata se dve prostitutki in ena opisuje dogodek prejsnega > > vecera: "Ne mores verjeti, kaj se mi je vceraj pripetilo... > > Vceraj me je ogovoril en mozakar in me vprasal, kaj nudim. > > Pa sem ga vprasala, kaj zeli. > > Vprasal me je, koliko stane seks, pa sem mu odvrnila 100 evrov. Pa je > > odvrnil, da nima toliko denarja. Vprasal je za oralno obdelavo, pa sem > rekla 50 > > evrov, tudi toliko ni imel. Pa je vprasal za drkanje, pa sem mu > odvrnila > > 30 evrov, toliko pa je imel. S la sva v sobo in ko se je slekel..... > > Ma, imel je tako veliko batino, da se nikoli nisem tako velike > > videla.... Uf, ogromna je bila..." Pa jo vprasa druga prostitutka: > > "In, kaj si naredila?" Pa odvrne prva: "Kaj le? Posodila > > sem mu 70 evrov!" tejka77

Premožen moški se odloči, da se bo treba poročiti.Všeč so mu bile kar Tri ženske, a se ni in ni mogel odločiti. Tako se odloči, da podari vsaki 5000 $ in počaka, da vidi, kaj bodo one storile s tem denarjem. Prva je odšla takoj v lepotilni salon, kjer si je uredila lase, telo, si nakupila nove obleke in se za tega moškega po najboljših močeh uredila. Rekla mu je, da je to storila, da bi mu bila čim bolj privlačna, saj ga tako zelo ljubi. Moški je bil impresioniran. Druga je odšla v nakupovalni center, da bi moškemu kupila darila. Kupila mu je nove palice za golf, nove dodatke za računalnik, lepo in drago obleko. Dala mu je ta darila in rekla, da je denar potrošila zanj, saj ga tako zelo ljubi. Moški je bil ponovno impresioniran. Tretja ženska je vložila denar na borzi in čez nekaj časa zaslužila Veliko več, kot je vložila. Moškemu je vrnila njegovih 5 000 $, ostalo pa položila na njun skupen račun. Rekla mu je, da želi vlagati v njuno skupno prihodnost, saj ga tako zelo ljubi. Normalno, da je bil moški spet impresioniran. Dolgo je razmišljal o denarju, o ženskah, o tem, kaj je vsaka storila z denarjem.... in takrat se je odločil. Poročil se je s tisto, ki je imela največje joške. Takšni so pač moški. tejka77

- Poslije nedjeljne mise jedan sramežljivi stariji čovjek došuljao se u crkvu kako bi se ispovjedio: Neki dan, kad se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nesto puklo, skinuo sam joj gaćice i navalio k"o lud. To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno!, odgovori velečasni. Čovjek se zahvali i lakog srca ode kući. Malo kasnije dolazi starica: Neki dan kad sam se nagnula u zamrzivač podigla mi se haljina i moj mi je čovjek skinuo gaćice i navalio k"o lud. Je to grijeh, velečasni ? To nije ništa čega bi se trebali sramiti, Vaš muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak što više pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama! Znači mi smo jos uvijek dobrodošli u crkvu? Svakako, odgovori velečasni. Sada mi je puno lakše, odgovori starica, jer u Intersparu više nismo dobrodošli! tejka77

DOBRO JE VEDETI! V resnih, dolgoročnih in trajnih zvezah obstajajo tri vrste seksa: 1. faza: stanovanjski seks traja prvo in drugo leto zveze. Seksa se povsod in vedno. Seksa se v postelji, na kavču, na stolu, mizi, pod mizo, na tleh, na pralnem stroju (ob centrifugi...), ob vseh mogočih urah, v vseh pozah in po celem stanovanju... 2. faza: prostorski seks nastopi v tretjem in traja nekako do sedmega leta zveze. Seks je sedaj omejen samo na en prostor, vedno v postelji, vedno v spalnici vedno ena in ista rutina, vedno zvečer... 3. faza: dnevnosobni seks traja od sedmega leta naprej (v določenih primerih lahko ta faza nastopi tudi prej!!!). To je zadnja stopnja v razvoju spolnega življenja med partnerjema, izgleda pa pribliľno takole: slučajno gresta eden mimo drugega, ko se srečata na sredini sobe, se pogledata v oči in si mirno rečeta: "Jebi se!!!" tejka77

tejka 77: ezoj

Roncolino je napisal/a:

http://www.youtube.com/watch?v=-Z7ao9buqFY Roncolino

Ej, Roncolino, to pa ti ni nobeden vic. Res pa je, da je meni pred eno petnaest dni, crknil avto in sem mogel na hitar kupit nekaj, ker res rabim avto. Naneslo je pa tako, da sem kupil rabljenega Audija 80 ( za 1500 EUR ), in nikakor nisem bil zadovoljen, pol sem kupil še enega: Reno 5, troja vrata, za 300 EUR. Ne, ni nobeden vic: " petko " ne dam za deset Audijev, tako priročnega avta še nisem imel ( za vstopit, parkirat, vozit, poraba...........) , če kdo kupi Audi 80......... ezoj

Blondinka s turistično ladjo pluje po Nilu, nakar prvič  v življenju

Anamarija

Nasveti babice:

 

Nikoli ne bom pozabil svoje babice... > >      Čeprav je umrla ko sem bil še dokaj mlad, >      se še dobro spomnim, kako nam je vedno >      dajala pametne nasvete. >      Nekoč sva sedela v parku in opazovala >      mlade družine, ki so se igrale z otroki. >      Babica mi je dejala: >      " Veš Mirko, nekoč boš tudi ti spoznal svojo >      družico in si ustvaril družino. >      Vendar ne pozabi, in si dobro zapomni: >      išči si žensko, ki bo imela majhne dlani !!!" >      "Zakaj majhne dlani, babica ??!!" >      "Zato, da bo tvoj pimpek zgledal večji !" >

Anamarija