Malo za hec

Pričaju orah,gljiva i banana: Orah:"Ja izgledam kao mozak." Gljiva:"Ja izgledam kao kišobran." Banana:"Da li možemo promijeniti temu???" andreja m

MUJO...

Svađaju se Mujo i susjeda:

"Da ste kojim slučajem moj muž,sipala bih vam otrov za štakore u piće!"

"A,da ste vi kojim slučajem moja žena,ja bih ga i popio!"

 

ŠEIK

Arabskom šeiku je trebala transfuzija krvi.

Nažalost-imao je vrlo rijetku krvnu grupu,donator je pronadjen,no uspostavilo se,da je židov.

No,šeik je pristao na transfuziju krvi i nakon operacije,iz zahvalnosti dao mu je veliku kuću i skupi auto.

Prošlo je neko vrijeme-a šeik je ponovno trebao transfuziju,pa su odmah pozvali istog donatora,koji je rado pristao na darivanje krvi.

Nakon operacije šeik mu je poklonio kutiju kolača,židov iznenadjeno upita:"Ali...prošli put sam dobio kuću i automobil???!!!"

Na to šeik odgovori:"Tada u meni još nije tekla židovska krv..."

andreja m

FRANCELJ

Francelj se pridruži nudistični koloniji,se v kampu sleče in sprehodi naokrog.Sreča krasno blondinko in hočeš,nočeš,se mu dvigne.

Ženska opazi erekcijo in ga vpraša: "Si me klical?"

Francelj odgovori: "Ne.Zakaj vprašaš?"

Ženska odgovori: "Tu obstaja pravilo,da če moški dobi erekcijo,pomeni,da me je klical."

Bjonda se vleže in dovoli Franceljnu,da jo poseksa.

Tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni.Sede in pošteno prdne.

Velik dlakav moški se prikotali do njega in vpraša:" Si me klical?"

Francelj mu začuden odgovori,da ga ne potrebuje.

"Tu velja pravilo,da če prdneš,pomeni,da si me klical",odgovori velikan.Franceljna obrne in ga pošteno nategne.

Francelj-novopečeni nudist se privleče do recepcije in zakriči: "Dajte mi tistih 1.000 eurov nazaj.Mene več ne boste videli."

"Toda,gospod",je začudena receptorka, "ali vam naš kamp ni všeč?"

"Poslušaj,mladenka",se razburi možak,"star sem 68 let.Dvigne se mi enkrat na mesec,prdnem pa 15 krat na dan,jaz hočem domov!!!"

andreja m

VEČERJA

Mlad zakonski par je sedel pri večerji in mož se je pritožil:"Spet hrana iz konzerve?"

"Ja,dragi moj,toda tokrat je bil na konzervi tako lep kužek,...in spodaj je pisalo:Za mojega ljubega."

andreja m

POGOVOR DVEH ŠVEDSKIH NOGOMETAŠEV:

"Hi.Where are you from?"

"Hi.I am from Bosnia."

"I am from Germany."

"Sereš...?"

"Majke mi!"

 

VREMENSKA PROGNOZA:

Za vikend će biti 30 stepeni:

-15 u subotu

-15 u nedelju

 

PORUKA ŠEFU:

Meni je moj psihiatar rekao,da vi ne postojite i,da vas ja izmišljem.

andreja m

TAST

En fant je zaljubljen v hčerko rabina Goldenberga in bi se želel poročiti z njo.Zato gre do očeta in povpraša uradno za roko njegove hčere.

Rabin mu raztolmači:"Vidiš,mi smo Judje in imamo eno specialno posebnost.Če se hočeš poročiti z mojo hčerko,moraš najprej prestati eno preizkušnjo.Vzemi tole pomarančo in se vrni jutri."

Fant je bil malo začuden,ko je odhajal od rabinovih.

Naslednji dan se zopet vrne k njim.Oče ga vpraša:"Kaj si napravil s pomarančo?"

"Pojedel sem jo,ker sem bil lačen."

"Zelo slabo.Vidiš,pri nas olupimo pomarančo in z olupkom napravimo čudovit liker.Potem razlomimo pomarančo na dvoje,polovico damo ubogim,drugo polovico pa porazdelimo med člane družine.Polovico pečk naslednje leto posejemo,polovico pa prodamo na tržnici.Ampak,dobro.Dajem ti še eno možnost."

Dal mu je salamo.

Dečko odide malo nejevoljen in se drugi dan vrne.

"Torej,kaj si napravil s salamo?",vpraša oče Goldenberg.

"Iz vrvice sem si napravil vezi za čevlje,iz malega aluminijastega obeska,ki je bil na salami sem napravil medaljonček za vašo hčerko,prerezal sem salamo na dvoje,polovico dal revežem,drugo polovico pa razdelil v družini."

"Zelo fajn.",se razveseli rabin.

"Kaj pa si napravil od kože,oziroma črevesja?"

"Iz črevesa pa sem naredil prezervatil,s katerim sem nategnil vašo hčerko,vam pa prinašam bel ostanek znotraj tega črevesa,da lahko napravite jogurt ali kefir..."

 

andreja m

Nasvet dneva:

Ste osamljeni?
Kupite si yugota - kuhal vam bo, pa še redno boste porivali ....

"Stressed is desserts spelled backwards!"

Za poslovni uspeh je važno znanje, še bolj pa iznajdljivost.

 

Nek inženir, že dlje časa brezposeln, se odloči da bo odprl ambulanto, ker:denar v zdravstvu je dober, pretegnejo se zdravniki ravno ne, posla je večkot dovolj ...

Na znaku nad vhodom je zapisal: Inženirska ambulanta, če ves ozdravimo, nam plačate 50€, če vas ne ozdravimo – vam mi plačamo 100€.

V istem kraju ima ambulanto tudi zdravnik, ki je nekoliko nejevoljen nad inženirjem in njegovo novo ambulanto. Ko gre mimo in prebere napis nadinženirjevo ambulanto,si pomane roki, in z mislijo na lahko zasluženih 100€ vstopi.

V ordinaciji:

Inženir: Dober dan, kaj vas tare?

Zdravnik: Paaa, veste, zdi se mi, kot da ne čutim več okusov ...

Inženir: Sestra, iz predala 22 vzemite zdravilo in ga dajte pacientu 3 kapljice na jezik ...

Zdravnik, dobi kapljice: Fej, to je vendar bencin!

Inženir: Super, kot kaže spet čutite okuse. To bo 50€, prosim.

Zdravnik ves jezen plača in odide. Ves teden ga pekli tistih 50€, zato se odloči, da ponovno obišče inženirjevo ambulanto.

V ordinaciji:

Inženir: Pozdravljeni ponovno! Kaj vas tokrat tare?

Zdravnik: Veste, se mi zdi da kar izgubljam spomin ... Enostavne reči mi že delajo težave ... Spomin je slab, ne vem več niti tega, kaj sem včeraj jedel
...

Inženir: Oh, to je ozdravljivo! Sestra, iz predala 22 vzemite zdravilo in ga dajte pacientu 3 kapljice na jezik!

Zdravnik: Toda tam vendar hranite bencin!

Inženir: Super, kaže da se vam je povrnil spomin! To bo 50€, prosim.

Zdravnik je besen,ker se je spet pustil tako zlahka ofrnažiti inženirju.Ves teden kuha peklenski načrt, kako si vsaj povrniti 100€.

Naposled spet obišče inženirjevo ambulanto.

V ordinaciji:

Inženir: Pozdravljeni, Vi ste pa že skoraj moja stalna stranka! Kako Vam lahko pomagam?

Zdravnik: Veste, vid mi peša. Najprej so šli detajli, sedaj vidim le še obrise ob močni svetlobi, v senci sem praktično slep ...

Inženir: Zelo mi je žal, a za izgubo vida nimam zdravila. Sestra, prinesite čeke prosim!

Inženir iz snopiča vzame ček in nanj napiše vsoto 10€ ter ga podpisanega izroči zdravniku.

Zdravnik: Ah, hvala. Ko pogleda ček, opazi da je inženir zapisal 10 in ne 100 evrov, ter blekne: Ampak, ena ničla na koncu manjka ...

Inženir, pogleda na ček: Super, kaže ne le da se vam je izboljšal vid, celo drobne detajle spet opazite! To bo 50€, prosim! ... In vzame zdravniku ček ...

 

Vsaka podobnost z uspehom takih in drugačnih zdravilcev je zgolj naključna in ni zlonamerna

Cila

LOPATE

Skupina črnogorskih gradbenikov se pripelje na gradbišče,ko ugotovijo,da so pozabili lopate.

Šef kliče v firmo in po končanem klicu se obrne k delavcem,rekoč:"Lopate boste dobili čez 2 uri,tačas pa se naslanjajte eden na drugega."

andreja m

O GORENJCIH:

1.

Kako prepoznati Gorenjca na plaži?

Ponavadi je to oseba,ki objema vse,ki so namazani s kremo za sončenje.

 

2.

Dva Gorenjca se nacejata.

Čez nekaj časa reče prvi:"Tako sem že pijan,da vse dvojno vidim."

Drugi potegne jurja iz žepa in reče:"Na,tu imaš dva jurja,ki si mi jih zadnjič posodil."

 

3.

Gorenjec se v čistilnici razburja:"Ne bom plačal tega računa! Prati sem dal samo dve srajci,tu pa je še kup drugih stvari."

"Gospod,v žepih vaših srajc smo našli še dve majici,tri pare nogavic in dvojne spodnje hlače."

 

4.

V neki gorenjski vasi na podeželju,se je začela nogometna tekma.Sodnik je vrgel v zrak kovanec za 2 eura,z namenom,da moštvi izbereta stran igrišča.

Posledica: sto težko poškodovanih.

 

5.

"Slišala sem,da si se zaljubila v Gorenjca."

"Res je."

"Ali imaš kakšno njegovo sliko?"

"Poslal mi jo je že,samo moram prej razviti negativ."

 

6.

Gorenjec pride v hotel in vpraša za ceno prenočišča.

Receptor mu pojasni:"Prenočišče stane 5 eurov,če si sami naredite posteljo,pa 2 eura."

"Krasno",se razveseli Gorenjec,"vzamem cenejše prenočišče."

"V redu",reče receptor,"tu imate žago,kladivo in žeblje,gozd pa je takoj levo za hotelom."

 

7.

Nekje na Gorenjskem ata reče sinu:"Sine,skoči do soseda in si izposodi kladivo."

Sin se vrne in potarna:"Noče ga posoditi,ker pravi,da se bo obrabilo."

Ata:"Prekleti škrtuh,potem pa pojdi po našega."

 

 

andreja m