Malo za hec

Šrotek, tumpika

 

Družina sedi pri kosilu.

 

Sin vpraša očeta: »Oči, kakšne vrste jošk obstajajo?«

Oče presenečeno odgovori: »Veš sine, obstajajo tri vrste ženskih jošk... pri dvajsetih so kot lubenice... okrogle in sočne...  pri štiridestih in petdesetih so kot hruške... še lepe vendar že viseče... po šetdesetem letu pa so kot čebula.«

»Čebula?« se začudi sine...

»Ja, ko jih vidiš, te spravijo v jok...«

 

Nato hčerka vpraša mamo:  »Mami in kakšne vrste lulčkov poznamo?«

Mati odgovori: »Hčerka penisi so kot drevesa... pri dvajsetih je moški penis kot hrast... trd in pokončen... pri štiridesetih in petdesetih je kot vrba... bolj elastičen in malo upognjen... vendar še pogojno uporaben... po šestdesetem letu pa je kot... božično drevo.«

»Božično drevo?« se začudi hčerka.

»Ja , mrtev od korenine naprej, kugle pa so samo še za okras.«

Lep dan in veliko se smejte

Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita što žele naručiti. Tip reče: - Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrene prema noju: - A ti? - Ja ću isto ! - odgovori noj. Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom. -To bi bilo 28,55 kuna - reče. Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči: - Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrenu prema noju: - A ti? - Ja ću isto ! - odgovori noj. Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom. - To bi bilo 28,55 kuna - reče. Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. I tako je sve preraslo u rutinu. Prođe nekoliko dana. Čovjek i noj, kao i obično, uđoše u restoran. - Uobičajeno? - upita konobarica. - Ne, danas je petak ! Uzet ću lignje, salatu i pivo - reče tip. - Ja ću isto ! - odgovori noj. Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom. - To bi bilo 43,20 kuna - reče. Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti. - Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko iznosi račun? - Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi točno onoliko novca koliko mi treba. - Pa to je izvanredno ! - uzviknu konobarica. - Većina ljudi tražila bi milijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života! - Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek ću to moći platiti. - A zašto vas uvijek prati noj? Čovjek duboko uzdahnu i reče: - E, tu je kvaka... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime što kažem! blažkaa

Brodolomca – Slovenec in Hrvat - se rešita na samotni otok. Tam ju ujamejo domorodci in ju obsodijo na smrt. Bili so kar moderni domorodci in so imeli giljotino. Najprej dajo pod rezilo Slovenca in sprožijo giljotino. Sekira se zatakne 20 cm nad njegovim vratom. Domorodci to razumejo kot božje znamenje, zato ga pomilostijo in mu obljubijo izponitev treh želja. Zaželi si čoln, 12 veslačev , zaboj zlata in ključ osmico. Vse to mu dajo, jih pa zelo zanima kaj mu bo ključ. Pa pravi Slovenec: "da vam popravim to giljotino, preden date gor Hrvata…" tejka77

Zbudi mož ženo in reče: Dej ustan. Poglej, kako lep dan je. Pa žena: - Dej pust me še spat,  vidiš, de sem zmatrana. Pa mož: - Dej ustan. Poglej, kako lep dan  je. Pa žena; - Dej pust me pr mir, jst bi še spala. Pa mož spet: -  Dej ustan, kako lep dan je. Žena: - Pa kva me briga, kako lep dan je,  jst bi še spala... Mož: - Ja, a nis rekla, de boš enga lepga dne  šla?!

 

Anamarija

Dolenjci

Trije mrtvo pijani Dolenjci gredo iz gostilne, po želežniških tirih. Po nekaj korakih reče prvi:Ne zastuopm zakuga so dns štenge tuku narazn... Čez čas potoži drugi: Kaku je ta uograja nisku postaulena...Pa se oglasi še tretji: Konc prblema! Lift že prhaja!!

Anamarija

V gozdu se je govorilo, da ima medved Medo seznam živali, ki jih bo pojedel. Pa se prvi opogumi jelen in gre k Medotu. Jelen: "Medo, je res, da imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?" Medo: "Res je." Jelen: "Sem na njem?" Medo: "Si." In naslednji dan najdejo mrtvega jelena. Pa se opogumi volk in gre k Medotu: "Medo, je res, da imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?" Medo: "Res je." Volk: "Sem na njem?" Medo: "Si." In naslednji dan najdejo mrtvega volka. Tretji dan se opogumi zajček in vpraša: "Medo, je res, da imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?" Medo: "Res je." Zajček: "Sem na njem?" Medo: "Si." Zajček: "Me lahko zbrišeš" Medo: "Lahko, ni problema." Nauk zgodbe: komunikacija je ključ do uspeha. K

Edina dilema kadar nic ne delaš je, da ne veš, kdaj si gotov. tejka77

Štirje policisti so se za konec tedna odpravljali na taborjenje. Da se ne bi dolgočasili, so se dogovorili, da vsak s seboj prinese kakšno družabno igro. Ko so v kampu postavili šotor, eden vpraša: No, kakšne družabne igre ste prinesli s seboj? Jaz sem prinesel pikado. Jaz sem s seboj vzel šah, je rekel drugi. Jaz pa monopoli, se je oglasil tretji. Jaz pa Allways vložke, je ponosno povedal četrti. Allways vložke? so se začudili ostali trije policisti. Za kaj pa boš potreboval vložke? Enkratni so. Na televiziji sem videl reklamo, da z Allways vložki lahko delaš kar hočeš: plavaš, jahaš, tečeš, voziš kolo, igraš tenis . . . tejka77

Pored male djevojčice u avionu sjedi manager. Okrene se prema njoj i kaže: "Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!". Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže: "O čemu bi vi htjeli razgovarati?". - " Ne znam zapravo", kaže manager, "kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?". - "U redu", kaže djevojčica,"to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam! Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave. Zašto je to tako?". Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager: "Ne znam kako da to rastumačim!". - "Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu!". tejka77