Malo za hec

V PRIČAKOVANJU DNEVA ŽENA

Draga žena!

Ker vedno,ko spregovorim o teh stvareh,močno zardevaš,sem se odločil,da ti te stvari razložim pismeno.V celem letu sem poskušal 365-krat,uspelo pa mi je 36-krat,kar je v povprečju enkrat v desetih dneh:

To pa zato,ker:

-lahko se zbudijo otroci (17x)

-prevroče je (15x)

-premrzlo je (5x)

-si že spala ali si bila preutrujena (73x)

-je bilo "tehnično" nemogoče (93x)

-bilo je prezgodaj (5x)

-bilo je prepozno (10x)

-okno je bilo odprto,lahko bi naju slišali (9x)

-bolela te je glava (9x)

-bolel te je hrbet (25x)

-bila si vsa uničena (10x)

-ni se ti dalo (21x)

-otroci so začeli jokati (7x)

-bil je zanimiv program na TV (2x)

-ni bil pravi dan (18x)

----------------------------------------------

SKUPAJ 329-KRAT

Kljub temu,36-krat,ko mi je uspelo,ni šlo brez težav:

-prosila si me,naj končam hitro (21x)

-dekoncentrirala si me z opazko,da je treba prepleskati strop (2x)

-komar,ki ti ni dal miru (1x)

-sem končal prekmalu zaradi strahu,da ti ni odveč (1x)

-sem te moral zbuditi,da ti povem,da sem končal (11x)

To je vse,kar sem ti hotel povedati...

TVOJ MOŽ

andreja m

Sporočilo je spremenil(a) andreja m dne 08. 2015 15:01

Sporočilo je spremenil(a) andreja m dne 08. 2015 15:02

LJUBLJANSKA TRŽNICA

Se srečata sošolca iz gimnazije.

Miha:"Živjo,kje si ti,te nism vidu sto let...Kolkr vem si končal arhitekturo,ne?"

Jaka:"Sm,sm...Povprečje 9,8. Pol pa magisterij,zdej pa doktorat pripravljam.

Miha:"Vsa čast,stari,ti si biu zmeri genij. In po kolk maš radič?"

andreja m

Učiteljica sprašuje otroke v prvem razredu, po stvareh in živalih, ki se končujejo na -" tor" in nekaj žrejo.
Mojca je rekla - aligator. Bravo Mojca!
Boris je rekel - predator. Oh, še ena težka beseda.
Janezek butne - vibrator. Učiteljica skoraj pade iz stola in ko malo zajame sapo pravi: Ja težka beseda, vendar je ne morem upoštevati, ker vibrator nič ne žre.
" Ne vem učiteljica, naša mama ima enega pa pravi, da žre baterije kot zmešan!"

EKONOMCI

Profesor ekonomije ni maral,če so študentje pisali naprej,ko je zmanjkalo časa za izpit.Zato je obljubil,da takega  testa sploh nebo ocenjeval.Nekoč se je našel en študent,ki je pogumno pisal še 5 minut po koncu.Profesor ga je le začudeno gledal in ,ko je hotel študent oddati svoj izdelek,mu je profesor rekel,naj ga kar obdrži,saj bo dobil negativno oceno.

Študent se je razjezil in rekel:"Ali vi sploh veste kdo sem jaz?"

Profesor odgovori:"Ne vem.In me tudi ne briga."

Študent se nasmeji,svoj izpit zameša med ostale,ki so ležali na mizi in odide iz predavalnice.

VOJNA

Iz vasi sovražnik pobere vse moške.Nazaj pride sam Janez.Vsi so začudeni.Vprašajo ga:"Dej povej,kako ti je ratal nazaj pridet?"Pa Janez odgovori:"Blo je tak:so nas odpeljali v taborišče in postavel v vrsto.Pride en tip z macolo do prvega in ga useka poglavi.Vsepovsod kri,ogabno.Pride do drugega in ga direktno zadane.Blek,možgani.Pride do mene,me useka s kladivom po glavi.Jst gledam njega,on gleda mene.Nič.Vzame macolo,me useka direkt po sencah.Jst gledam njega,on gleda mene.Nič.Vzame tip še večjo macolo,zamahne ko idiot po men.Nč!A,veš,men je blo ful nerodn.Ljudje so čakali v vrsti..."

Medved odpre trgovino. Nekega dne pride zajček po nakupih: "Medved a imaš jagode?"

Medved: " Nimam jih".

Naslednji dan zajček spet pride v trgovino : "Medved ali danes imaš jagode?"

Medved spet: "Nimam jih"

Tretji dan se zgodba ponovi in jezni medved zagrozi: "Če me to še enkrat vprašaš, te bom pribil na zid!"

Četrti dan zajček spet pride v trgovino: "Medved, imaš žeblje?"

Medved:" Tudi teh nimam."

Zajček pa : "Kaj pa jagode?"

(še eden iz naftalina)

Vpraša mož ženo: "Če bi zdaj umrl - bi se spet poročila?"

Žena: "Ne, nikakor, živela bi s svojo sestro".

Pa čez čas vpraša žena moža: "Pa če bi jaz umrla - bi se ti spet poročil?"

Mož: "Ne, jaz bi tudi živel s tvojo sestro."

Po ta novem se ne reče več, da nekaj paše kot ata na mamo.

Reče se, da paše kot ata na ata.

Tudi: kot mama na mamo.

(sej počas bo press)

BOLNIŠKA

Tone je prišel v šefovo pisarno in mu rekel:"Šef,jaz ne morem delati.Moral bom v bolniški dopust,saj me tako grozno boli glava,pa grlo,nasploh sem tudi zelo utrujen."

"To je pa škoda",reče šef,"pa ravno zdaj,ko vas najbolj potrebujem.Morda pa še lahko preprečite razvoj bolezni.Veste,kaj jaz naredim,ko se počutim slabo? Z mojo ženo seksava,da se dobro spotim,pa se včasih še isti dan bolje počutim. Poskusite še vi!"

"Prav šef.Bom poskusil,pa vas bom potem poklical od doma",reče Tone in odide iz službe.

Čez tri ure je pozvonil pri šefu telefon:"Šef,Tone tukaj! Vaš predlog je bil super! Spet sem zdrav! Nič več me ne boli glava,pa grlo,pa prav dobro se počutim! Ja,pa kako lepo stanovanje imate!"

Mujo se v Nemčiji pelje po avtocesti in posluša radio. Naenkrat glasbo prekinejo in zasliši se posebno obvestilo.

- Pozor, pozor, neki bedak vozi po avtocesti v nasprotno smer. Bodite previdni!

Mujo se zamisli in reče:

- Vidi, kako lažu ovdje u Nemačkoj, nije jedan ima jih stotine.

.........................................................................

Koliko policistov je potrebno, da zamenjajo žarnico?

Pet!

Eden stopi na stol in prime žarnico, ostali štirje pa stol dvignejo in ga vrtijo okrog.

In koliko, da pomolzejo eno kravo?

Ja tudi pet!

Eden prime kravo za vime, ostali štirje jo pa dvigujejo in spuščajo.