Malo za hec

Egonu je šlo v osmem razredu osnovne šole vse težje...

Obupana mama se je posvetovala z razredničarko: " Kaj naj storim, kam naj se Egon sploh vpiše, po končani osnovni šoli ???

- Predlagam, da gre k gasilcem, je rekla razredničarka...

- Zakaj pa tja, vpraša mama ???

- Če bo pri njih tako dobro šprical, kot je šprical pouk, bo zagotovo dober gasilec...

Moderni zakon

Mladi par se poroči. Prvo noč se ne zgodi nič, drugo nič, tretjo nič in tako mesec dni.

Pa reče nevesta:

- Zdaj grem na cesto in pripeljem v posteljo prvega, ki ga srečam.

Mož ji ponižno odgovori:

- Daj prosim, pripelji še meni enega.

-------------------------------------------------------------------

Prisrčen sprejem

Mož se predčasno vrne s službene poti in najde ženo, kako pripravlja romantično večerjo za dva.

- O, to pa je presenečenje! pripomni zadovoljno.

Žena:

- Ja, pa je res! Nisem te pričakovala pred petkom.

1.

France je že ves popoldan v gostilni.

Ko se zunaj stemni,reče gostilničar: "France.Mislim,da se bliža nevihta."

"Kakšna nevihta vendar.Saj je cel dan sijalo sonce."

"Ne razumeš me.Gostilni se približuje tvoja žena!!"

2.

"Joža,a si opazil,da najina hčerka že drugi dan liže isto liziko?"

"A tako? Potem jo bom pa jutri odvil iz celofana."

Mici je Francetu skrila žganje.

"Žena,daj mi malo žganja,da si ga dam na rano."

"France,za božjo voljo,kje pa si se urezal?"

"Ne moreš videti-notranja poškodba!"

GRIZ

Jede pandur bananu na ulici i prilazi mu klinac.

"Barba,daj mi jedan griz!"

"Bježi,budalo jedna,nije ovo griz.Ovo je banana!"

1.

Učiteljica:"Perice,zašto služi biber?"

Perica:"Pa za spavanje."

Učiteljica:"Perice,pa kako to,za spavanje?"

Perica:"Pa, tata svaku noć kaže mami,haj,da ti ga zabiberim,bolje ćeš spavati:"

2.

Došao Mujo,da se fotografiše.

Fotograf ga upita:"Deset puta petnaest?"

Mujo:"Sto pedeset. A zašto pitaš?"

1.

Koren telefonira prodajalcu vina:" Katero vino mi priporočate za srebrno poroko?"

"Želite praznovati ali pozabiti?"

2.

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.

"Što više kupiš,jeftinije",kaže trgovac.

"Haj,tovari,dok ne bude besplatno".kaže Mujo.

Izašao Mujo,da polaže ispit pred komisijom.

Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.

Pita ga Haso: "Jesi li položio?"

"Naravno,da nisam!",odgovara Mujo,...a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova,a samo jedan naš!"

"Hajde,bolan Mujo,kako znaš,da su dvojica u komisiji bila njihova?"

"Kako neču znati.Sve vrijeme,dok sam odgovarao,dvojica su se krstila,a samo mi na kraju onaj naš kaže:"Ne seri više Mujo,Alaha ti!"