Malo za hec

>> Dođe Mujo kod Hase u posjetu.Poslije večere i prijatnog druženja >> ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali "Kod Fate ne možeš >> spavati,kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe", kaže >> Haso. >> "Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa >> ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u u redu!" >> >> I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko. >> U kupatilo dođe preljepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i >> velikih sisa. >> >> "Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!" >> "Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot" angie

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na željezničku stanicu malo ranije, pa skoknuli "na po jednu". Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili. Kad su istrčali na peron voz već krenuo. Njih trojica potrče za vozom i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prebaci se i uleti u voz... Ova dvojica zadisani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče: Viđu životinje, a samo je doš'o da nas isprati. tumpika

Kad srbin hrvatu kaže brate, kad slovenci piče plate, kad se črnogorci posla hvate, kad makedonci dobiju više plate, i kad bosanci sve to shvate, bit če opet SFRJ,brate. renata69 http://renata69.moj-album.com/

- Draga, što bi učinila ti da dobijem na Lutriji? - Uzela bih ti pola i odmah se odselila! - Pogodio sam 3 broja... Evo ti 50 kuna i goni se u tri pizde materine! angie

Sedela sam u čekaonici kod zubara. Tako sam primetila diplomu zubara i videla poznato ime i prezime. On je išao u moje odeljenje i bila sam ludo zaljubljena u njega. Kada sam ga, medjutim, sada vidjela to nije bio on već neki sedi deda, izboranog lica, sa debelim naočalima. Ipak, čim sam sela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga: - Da li ste vi išli u I.Gimnaziju? Rekao je: - Da, maturirao sam 1974 godine, otkud znate? - Pa bili ste u mom odeljenju, odgovorila sam ushičeno. I onda me je taj odvratni, sedi, čoravi, izborani pederčina pitao: - A šta ste predavali? tumpika

MLODA KÜRA Mloda küra se odloči, friško gnejzdo doj se poči: "Zaj sen že zadosti zrela, ka bi kakšo jajco mela." Eno vüro tak čepi no pomalen doj tiši, s škrampli prsa si potpira pa na rit se koncentrira... Drügo vüro tak čepi, švic po perji se cedi, krč lovi jo tijan f klün - ali jajce neče vün... Tretjo vüro tak čepi, fse se v glovi ji vrti, püto ma ži čist pri riti - ali jajce neče priti... Te pa naednuk zropoče pa zleti iz riti vroče, kviški skoči bogi vrag: "Mon ga! Mon ga! Kokodak!" "Jajce! Jajce! Bog libleni!" Celi kürjak zaj je jeni, kokodaka s kota f kot, ka priküri kcoj kokot. Doj do gnezda stopi strogo no pošlatne notri z nogo: "Ka se, baba, sigdar dereš, dere v gnezdo se posereš?" Escada

Menih in nuna sta skozi puščavo jahala kamelo. Nenadoma je kamela padla po tleh in poginila. Menih in nuna sta ostala sama sredi puščave in se pomirila z usodo, da bosta umrla na žgočem soncu. Pa se je oglasil menih: "Nuna, ali veš, da jaz v življenju še nisem videl gole ženske. Zdaj, preden umrem, pa sem si zaželel, da bi jo videl. Bi se ti slekla zame?" "Zakaj pa ne!" je rekla nuna in slekla svoja oblačila, nato pa rekla: "Tudi jaz še nisem videla golega moškega. Ali bi se hotel tudi ti sleči?" "Seveda!" je rekel menih in slekel svoja oblačila. Nuna ga je začudeno ogledovala, nato pa vprašala: "Kaj pa je tisto med tvojimi nogami?" "To stvar mi je pa naredil Bog. Če jo vtaknem vate, bo nastalo novo življenje!" "Potem pa ga raje vtakni v kamelo, da bova lahko jahala naprej in si rešila življenje!" Escada

Obronki Gorjancev... Žandar ustavi avto: "Dober dan! Je bilo kaj alkohola?" Možak: "Po šiht' u Majolk je Tončk dau za runda..., pa prau Lojz, da grema še u zidanca, pa je blu en..., dva... jah tri litre cvička, pa Tonca, da je pr Brajdi nova kelnrca, pa so ble še t'm ene tri runde, ne čak mal... je blo kar ene pet jih...." Žandar: "Boste opravili preizkus alkoholiziranosti?" Možak: "Pa ti pezdah men ne verjameš?!" Escada

Združeni narodi so zaprosili vse države, da podajo pošteno mnenje o pomanjkanju hrane v ostalem svetu. Nemci so vprašali, kaj je to 'pomanjkanje'. Afričani so vprašali, kaj je to 'hrana'. Kubanci so vprašali, kaj je to 'mnenje' . Američani so vprašali, kaj je to 'ostali svet'. Hrvati pa še vedno razpravljajo o pomenu besede 'pošteno' . Escada

Svetovalec vlade Dimitrij Rupel sedi s tujimi gosti v prestižnem hotelu. Pa pravi nemški kolega, da je ženi kupil nekaj, kar doseže od nič do sto v osmih sekundah. - Kaj je to? - Porsche! Italjanski kolega se pohvali, da je ženi kupil nekaj, kar doseže od nič do sto v šestih sekundah. - Kaj je to? - Ferrari! Rupel ni dal zmesti: - Ženi sem kupil nekaj, kar doseže od nič do sto v dveh sekundah! - Kaj pa je to? - Vaga. Escada