Malo za hec

"V življenju moraš biti dober in se truditi, da vsak dan osrečiš vsaj enega človeka!" je rekel oče svojemu sinu.

"Včeraj sem osrečil dva!" se je pohvalil sinko.

"Koga pa?" je začuden oče.

"Babico in dedka! Obiskal sem ju po šoli, ko sem odšel, sta oba bila zelo srečna!"

-----------------------------------------------------------------

Kapitan letala je po vzletu pozdravil potnike:

"Sedaj letimo na višini 9000 metrov, vreme je čudovito........", nato pa se zasliši pilotov krik:

"Aaaa-aaaa!" in v letalu zavlada mrta tišina. Končno se kapitan spet javi:

"Vse je v redu, dragi potniki! Oprostite za prekinitev, toda stevardesa me je po nesreči polila z vročo kavo po hlačah. Videti bi morali, kakšne imam zdaj spredaj svoje bele hlače!"

Pa se oglasi nekdo od potnikov: "To ni nič.....Pridite raje pogledat, kakšne so zdaj moje bele hlače zadaj!"

Rebecca, kočiko časa pa bi namerili s cajtengom? 

Miha vpraša Urbana:"Ti,od kdaj pa nosiš uhane?"

Urban odgovori:"Kaj od kdaj?Odkar jih je žena našla v avtu."

andreja m

"Star sem 30 let, zdrav sem, ne kadim, ne pijem, imam avto, stanovanje in kemično čistilnico," našteva moški v ženitni posredovalnici.

"Krasno! Tu imamo nekaj kot nalašč za vas."  mu odgovori posredovalec.

"Dekle je lepo, inteligentno, ima 25 let, zdravo, zaposlena je kot tajnica direktorja in ima čisto majčken madež iz preteklosti......."

------------------------------------------------------------------------

Žena si kupi bluzo in se z njo pobaha pred možem. Mož jo ogleduje in reče:

- Moja tajnica ima tudi tako, toda s pet centimetrov globjim dekoltejem. Saj ni veliko, toda poživi!

Naslednjič žena kupi novo krilo in ga pokaže možu. Mož si ga ogleda in reče:

- Moja tajnica ima prav tako krilo, toda deset centimetrov krajše. Saj ni veliko, toda poživi!

Zvečer v spalnici opravljata zakonsko dolžnost, ko se zdaj oglasi žena in reče:

- Sosedov Francelj ima tudi takega, toda deset centimetrov daljšega. Saj ni veliko, toda poživi!

Kakšna razlika je med belim in rjavim medvedom? ? ? 

Ja, rjavi je bil že na morju vendar!

Tega sem pa zdajle prinesla:  ČAR PARTNERSTVA

Če moški molči je mislec.

Če ženka molči, je mislec na*ebal...........

Koširjeva tašča na počitnicah utone.

Šele čez dve leti obalna straža najde truplo in Koširju pošlje telegram:

- Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000 evrov.

Košir nemudoma nazaj:

- Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo...........!!!!

1.

Huso Hasi:''Znaš li koja je razlika između WC školjke i tuš kabine?''

Haso:''Ne?!?''

Huso:''Znači,ti si taj!''

2.

Huso gleda Fatu i ne skine oka s nje.

Fata:''Huso,ne gledaj me tako,znaš,da moje srce pripada drugom.''

Huso:''Znam,ali imaš ti i drugih organa.''