Malo za hec

o, pozdravljena tumpika, sem te pogrešal. Po Zasavju se govori da imaš ožgano rit po dopustovanju v nudističnem kampu, upam da ni hudo. ežoj

Ježušna, ežoj, kak je to fajn, če te kdo pogreša! Nič ni zažganiga, brez skrbi, znam že pazit na svojo rit. Sem že velika in vem, ka me mika. tumpika

Ženska srednji let stoji pred ogledalom in jamra možu: "Gube se mi delajo na obrazu, joške mam povešene, rit je ogromna in debela, skratka vse bolj sem grda." Mož razmišlja kako bi jo potolažil in reče: "Ampak vidiš pa še odlično." Anamarija

Na neki šoli se iz dneva v dan dogaja, da se deklice našminkajo, potem pa vse po vrsti poljubijo ogledalo v stranišču. Šolska čistilka se pritoži učiteljici. Ta skliče sestanek, zagrozi s kaznimi - a naslednji dan se vse ponovi. V šolo pokliče njihove starše, predstavi problem, toda dan kasneje je ogledalo spet polno odtisov našminkanih ustnic. Čistilki je vsega dovolj. Pokliče dekleta pred ogledalo in reče: "Naj vam pokažem, kako težko moram vsak dan očistiti to ogledalo." Vzame krpo, jo potopi v straniščno školjko, jo ožme in obriše ogledalo. Naslednji dan ni bilo na njem nobenega odtisa več. tumpika

Vnukinja pravi dedku: "Joj, dedek, kako je meni to všeč, ko vidim, da imaš babico še vedno tako rad kot nekoč in ji na vsak njen stavek odgovarjaš "Da, draga..." Dedek pa končno pove resnico : "Eh, ljubo dete! To je samo zato, ker se že nekaj let nea spomnim, kak ji je ime." tumpika

Stari kmet je imel veliko zemljišče  ob jezeru. Na njem  je zasadill velik sadovnjak. Pod jablanami in hruškami pa je postavil klopi in mizice, skratka, prostor, primeren za piknik. Tudi jezero je bilo urejeno in pravšnje za plavanje. Nekega popoldneva se je odločil prevriti v sadovnjaku, če je vse kot mora biti . Nameraval je tudi pobrati zrele plodove. Vzel je veliko vedro in se odpravil. Na daleč je zaslišal hihitanje šofotanje in žensko hihitanje, ko pa je prišel blizu, je zagledal skupino deklet, ki so se  kopale gole. Ko so ga  dekleta opazile, so takoj vse zaplavale v globjo vodo. Kmet jih je vljudno pozdravil, vendar je bilo videti, da ga niso preveč vesele. Ena od deklet mu je zaklicala, da ne bodo prišle iz vode, dokler se on ne umakne z brega.

Starec pa jim je odvrnil: "Nisem prišel opazovat. kako se gole kopate ,niti kako gole prihajate iz vode." Pokazal jim je na  vedro in rekel: "Prišel sem samo nahraniti krokodile!"

 

F r i n a Sporočilo je spremenil(a) frina dne 06. avg 2007 19:09:59 Sporočilo je spremenil(a) frina dne 06. avg 2007 19:11:23

LP! fakin712

Gospa Novak je na pocitnicah v Spaniji utonila. Cez dve leti je obalna straza nasla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Nasli gospo Novak, pokrito s skoljkami. STOP Biseri so vredni 500.000,00 EUR. STOP Gospod Novak telegrafira nazaj: Prodajte bisere in posljite denar. STOP Znova nastavite vabo STOP lp Anamarija

Kako sem se izognil kazni

 

Dan je bil bleščeč in sončen kot že dolgo ne. Pokrajina je tekla mimo avtomobilskih oken kot v lepo posnetem filmu in cesta je, čeprav ovinkasta, dopuščala hitro vožnjo. Noga je pritiskala na plin in potem sem zapeljal čez blag ovinek in pred mano se je nenadoma pojavil policaj z loparčkom in mi kazal, naj ustavim. Vedel sem, da sem vozil veliko prehitro za takole lokalno cesto. -A lahko vidim vašo vozniško , me je vprašal. - Je nimam, sem odgovoril. So mi jo vzeli, ko sem napihal čez dovoljeno mejo. - A lahko vidim prometno dovoljenje, je tečnaril dalje. - Ga nimam, sem rekel. Ta avto ni moj. Ukradel sem ga . - Avto je ukraden ? je policaj izbuljil oči. -Tako je, sem odgovoril. Ampak če malo bolje razmislim, se mi zdi, da je prometna tule v predalu. Videl sem jo, ko sem dajal pištolo vanj. -Pištolo imate v predalu ? -Seveda, gospod policaj, sem bil prijazen. Tja sem jo dal potem, ko sem ubil žensko, ki je bila lastnica tega avta. Njeno truplo je v prtljažniku. -TRUPLO je v PRTLJAŽNIKU ? se je čudil policaj. -Seveda, sem odgovoril. Policaj je potem, ko je to slišal, poklical po pomoč. Minilo je nekaj kratkih minut in potem je pripeljal še en policijski avto in iz njega so  izskočili policaji in obkolili moj avto. Njihovi pogledi so bili grozeči in odločni. Eden od njih, očitno je bil šef, se je obrnil k meni. -Lahko vidim vašo vozniško ? -Seveda, sem rekel. Tule jo imate. Je veljavna, veste... - Čigav avto je to ? je vprašal šef. -Moj je, gospod, sem rekel. Tule je prometna. -A lahko čisto počasi odprete predal, da vidim, če je pištola v njem ? -Lahko, gospod, sem rekel. Ampak nobene pištole ni v njem. Pravzaprav je prazen. Ničesar ni v njem. -A lahko odprete prtljažnik , je vztrajal policaj. Rečeno mi je bilo, da je truplo v njem... -Ni problema, sem rekel. Lahko odprete prtljažnik. Odklenjen je. Nobenega trupla ni v njem... - Ne razumem, je rekel šef. Policaj, ki vas je ustavil, je rekel, da ste mu rekli, da nimate vozniške, da je avto ukraden, da imate pištolo v predalu in da imate truplo v prtljažniku... -Oh ja, sem odgovoril, in ta lažnivec vam je verjetno rekel tudi, da sem vozil prehitro...

 

Cila

spet ena rasistična: Pilot pride iz kabine med potnike in pravi: Imam slabo novico. Pokvarilo se je letalo in poizkusili smo že vse možnosti, da bi odpravili napako, vendar smo ugotovili, da je edina možnost, da žrtvujemo nekaj potnikov in na ta račun ostali preživimo. Potniki se strinjajo. Pilot nadaljuje: Da pa ne bo kakšnih diskriminacij na podlagi vere, rase, poliičnega prepričanja ali česarkoli drugega, smo se odločili, da bomo šli lepo po abecedi in se tako ognili komplikacijam. Prav? Potniki se zopet strinjajo, češ to bo še najbolj pošteno. Pilot zaključi: Vsi naslednji se postavite v vrsto: Arabci, Bosanci, Cigani, Črnuhi, ... Drejček