Malo za hec

Mujo dođe kod doktora i požali mu se:"Doktore nešto ne valja sa mnom.Ništa ne stignem napraviti kući,ni na poslu,de ti men pregledaj,da nisam neku boleštinu dobio.."

Pregleda ga doktor,napravi testove,i kad su rezultati stigli,kaže Muji:"Mujo moj,nije tebi ništa,ti si samo jedna lijena bitanga."

Mujo slegne ramenima:"U redu je,doktore,nema problema.De ti to meni reci samo na latinskom,pa da ja to tako kažem Fati."

Mož in žena seksata in žena začne vzdihovati...:"To,to,še močneje.....govori mi umazane stvari."

"Kuhinja,kopalnica,soba..."

Na carinski kontroli,tovornjak pelje iz Hrvaške v Slovenijo,carinik vpraša šoferja:"Kaj prevažate?"

"Nič.V Krko grem po kontracepcijske tablete."

"Odprite cerado!"

Carinik pogleda noter:"Človek božji,kamijon je vendar poln nosečih žensk."

Voznik se udari po čelu:"Oh,seveda,oprostite,pozabil sem,danes je petek in v firmo vračam reklamacije."

  1. Jeseni so Indijanci vprašali svojega poglavarja, ali jih čaka mrzla in dolga zima. Poglavar, ki se mu ni niti sanjalo, kakšna zima jih čaka, pravi: "Pojdite v gozd in naberite drv, kolikor jih zmorete nesti." Ko odidejo, gre do najbližje govorilnice in pokliče vremenoslovce: "Kakšna zima nas čaka," vpraša. Vremenoslovec mu pravi: "Očitno zelo mrzla." Poglavar se vrne in reče plemenu: "Naberite še več drv, ker bo res huda zima." Nato spet kliče vremenoslovce: "Ste prepričani, da bo huda zima?" Vremenoslovec ga pomiri: "Zagotovo. Vsi znaki kažejo tako." "Kateri znaki," je radoveden poglavar. Vremenoslovec: "Indijanci nabirajo drva kot nori."

...če smo že pri Indijancih...

France se vozi po enosmerni cesti v nasprotno smer.

Ustavi ga policist in ga vpraša:"Kaj niste videli puščice?"

"Kake puščice?Sej še Indijancev nism vidu."

Lovci lovijo,pijejo,lovijo,pijejo,še malo lovijo,pa še veliko pijejo.

Na koncu dneva se zberejo,kolikor so jih še držale noge in pregledujejo svoj ulov.Vsak vlači izza svojega grma ulov:zajca,lisico,fazana,srno,divjega prašiča,Franceljna...

"Jebemti fantje,Franceljna smo ustrelili,"reče eden.

V hipu se streznijo od groze,nabašejo Franceljna v avto in oddrvijo na urgenco v Klinični center.

Čakajo,čakajo v čakalnici,nakar pride ven dežurni kirurg in reče:"Fantje, takole je.Strelna rana ni bila smrtna.Če mi vi nebi Franceljna pripeljali že odrtega in spucanega,bi ga lahko še rešili."

Babica in deda se odločita,da bo deda poskusil z viagro.Zvečer ona leži v postelji,deda pa pride do vrat spalnice in potrka.

Babica:"Pa pridi že,kaj trkaš?"

Deda:"Ne vprašaj zakaj trkam,vprašaj s čim trkam!"

Andreja, super! 

Žena pride iz kopalnice in pravi možu:
"Pobrila sem si » muco ». Veš, kaj to pomeni ?"

Mož: "Ja. Sifon je spet zamašen. "

  Česa se moški bojijo?

Bojijo se biti z žensko, bojijo pa se biti tudi sami.
Bojijo se poroke, še bolj ločitve.
Če je premalo privlačna, se bojijo, da se jim bodo prijatelji posmehovali.

Če pa je preveč privlačna, se bojijo, da jih bo prevarala.
Tisti, ki nimajo dovolj denarja, se bojijo, da ženski ne bodo mogli dovolj
nuditi,

Tisti, ki imajo denar, pa se bojijo, da jim ga bo ženska pobrala.

JA, res ni lahko biti moški