Malo za hec

Danes malo prej:

FOTOGRAFIJA

Zakonski mož je moral na služenje vojaškega roka.Zjutraj,pred odhodom ga je žena prosila,naj ji da vsaj eno fotografijo,da jo bo lahko nosila v denarnici.Preiskal je svojo omarico,družinski album,toda nikjer ni našel nobene fotografije.Potem je našel eno fotografijo,na kateri je v Adamovem kostimu.Odrezal jo je napol in zgornji del fotografije poklonil ženi.Z veseljem jo je vzela in dala v svojo denarnico.Nato se je šel poslovit še od matere,ki pa je prav tako hotela imeti za spomin njegovo fotografijo.Ker je sin vedel,da mama že slabo vidi,ji je poklonil spodnji del odrezane fotografije.Mati jo je pogledala in rekla: "Natanko tak si,kot tvoj oče.Neobrit,kravato pa imaš postrani."

andreja m

  Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje. Med večerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Že nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno... Med večerjo ju je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Štefan je videl zamišljeno mamo in rekel: Draga mama, vem kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več! Čez slab teden pravi Julija: Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem! Štefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal. Usedel se je za mizo in pisal: Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na večerji, pogrešava lonec. Tvoj Štefan. Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere: Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec že zdavnaj našla... Tvoja mama

 

 

Upokojenca sta krmila golobe in eden se oglasi: "Golobi so kot politiki!" "Kako to misliš?" "Ko so spodaj, ti jedo iz roke, ko pa so zgoraj, serjejo po tebi!"

 

 

mopsika

"Zakaj hodiš s pomočjo palic?"

"Prometna nesreča."

"A res ne moreš brez njih?"

"Zdravnik pravi,da lahko,odvetnik pa trdi,da ne morem."

andreja m

Kje leži Slovenija?

Vzhodno od raja.

andreja m

Tone in Lojze debatirata za šankom to in ono.

Po peti rundi vpraša prvi drugega: "Ti,Lojze,kakšna je kaj tvoja žena v postelji?"

Lojze: "Veš,nisem si čisto na jasnem.Eni pravijo tako,drugi spet drugače."

andreja m

SMOG

Pride Mujo iz New Yorka,kjer je bil na dopustu in kmalu sreča Hasota.

"Zdravo Mujo.Kako je bilo u New Yorku?"

Mujo: "Super Haso.Žurke,dobro za jesti i piti,dobre ženske,sve u redu,samo ovaj,kako da kažem,s..."

Haso: "Da nije smog?"

Mujo: "Ne znam,dali je s'mog ili s'tvog,ali puno smrdi."

andreja m

SEMAFOR

Jože naloži v svoj avtomobil prijatelja in se peljeta po Ljubljani.Prideta do prvega semaforja,kjer gori rdeča luč,toda Jože pritisne na plin in gre skozi rdečo.

Prijatelj se prestrašeno prime za sedež in zavpije: "Ja kaj pa počneš,saj se bova zaletela."

"Brez skrbi,moj brat že dvanajst let vozi skozi rdečo,pa se še nikoli ni zaletel."

Nato se peljeta dalje,kar skozi nekaj semaforjev z rdečo lučjo,vedno z isto Janezovo razlago.Pri desetem semaforju pa je gorela zelena luč in Jože močno zavira,ter se ustavi tik pred semaforjem.

Prijatelj ga pogleda in reče: "Ja,kaj pa sedaj počneš? Saj je zelena luč."

"Nikoli ne veš,kdaj in kje se bo pripeljal moj brat."

 

andreja m

ZDRAVJE

Pri pouku tovarišica reče učencem,naj naslednji dan prinesejo v šolo nekaj,kar je koristno za zdravje.

Naslednji dan se zberejo pri pouku in tovarišica pristopi do prvega učenca: "No,Peterček,kaj si ti prinesel?"

"Aspirin."

"No,in zakaj ga uporabljamo?"

"Če nas boli glava vzamemo aspirin in nas glava neha boleti."

"Odlično Peterček."

Tovarišica stopi do naslednjega učenca: "No Mihec,kaj si pa ti prinesel?"

"Povoj."

"No,in zakaj ga uporabljamo?"

"Če se urežemo,rano zavijemo s povojem in kri neha teči."

"Odlično Mihec."

Tovarišica gre naprej po razredu in pride do Janezka.Na njegovi mizi ni bilo prostora niti za svinčnik,tako je bila polna z raznimi aparaturami,računalniškimi monitorji,idr.

Tovarišica začudeno: "Ja Janezek,kaj si pa ti prinesel?"

"Umetna pljuča,tovarišica."

"Ja,kje pa si to dobil?"

"Pri stari mami,tovarišica."

"Ja,kako pri stari mami?Kaj pa je rekla?"

"Nič,tovarišica.Samo dvakrat je globoko zavzdihnila,takole: "AAHHH,AAHHH."

andreja m

1.

Bračni par dobija poštom dvije karte za operu sa ceduljom na kojoj piše: "Pogodite tko vam ovo šalje."

Muž i žena lupaju glavu tko im je mogao poslati te karte,i to za najbolja mjesta,ali ne mogu ni da naslute tko bi to mogao,da bude tako ljubazan.Ali svejedno odlaze u operu i  divno se provode.

Vrativši se,zatiču stan sav u neredu,skroz temeljno opljačkan,a na stolu papirić,na kome piše: "Sad znate..."

 

2.

Rekla učiteljica malom Perici: "Za sutra napiši nastav,kako smo nastali."

Došao Perica kući i pita mamu: "Mama,kako sam ja nastao?"

A mama će njemu: "Perice,na neki način ti si nastao od krumpira."

Sutradan Perica u džepu ponio krumpir sa sobom u školu,da ne zaboravi od čega je nastao.

Pita ga učiteljica: "I,Perice,od čega si ti nastao?"

Perica će zaboravljeno: "Ma onaj KKKKK...Hoćete,da vam ga izvadim i pokažem...?"

 

3.

Englez,Francuz i Bosanac razgovaraju o pozama.

Englez: "Ja volim odozgo,da vidim njeno lijepo lice."

Francuz: "Ja volim odozdo,da gledam sise."

Bosanac: "Ja volim odpozadi,da gledam utakmicu."

andreja m

KAČA

Sedi Črnogorec pod drevesom v senci in pokliče ženo: "Ženo,idi u apoteku i donesi mi nešto protiv ujede zmije."

"Jao,moj Jovane,jel te ujela zmija?"

"Nije,ali vidim je tamo u travi,ide prema meni."

andreja m

Kulinarična Slovenija ne odgovarja za vsebino foruma! Vse napisano je odgovornost piscev besedil.

Za pošiljanje sporočila v forum, morate biti vpisani v KulSlo. Kliknite na VPIS! Če ste že vpisani in niste prijavljeni se prijavite.


Forumi (vroče teme)

Kaj jutri za kosilo?johana
MOJ vrtrimljanka
malo za hecNikita2
Kaj danes za zajtrkjohana
Ločevanje živil 90. dni - 5. deldočka

Video recepti