Malo za hec

ZANIMIVOSTI IZ ŠOLSKIH SPISOV, 2. RAZRED OŠ - V Franciji so nekoč izvajali usmrtitev zločincev z želatino.... - Muslimanska Biblija se imenuje Kodak.... - Papež živi v Vakuumu.... - Vrtni palčki imajo rdeče kape zato, da se jih opazi pri košnji trave.... - Življenjsko zavarovanje dobi tisti, ki preživi smrtno nesrečo.... - Moji starši kupujejo le recikliran toaletni papir, ker je bil že enkrat uporabljen in manj škoduje okolju.... - Pravzaprav je posvojitev boljša možnost, saj si lahko starši izberejo svojega otroka. Enako je pri hišnih ljubljenčkih.... - Severni pol se obrača v nasprotni smeri od južnega.... - Adam in Eva sta živela v Parizu. - Krave ne smejo teči hitro, da ne razlijejo mleka. - Deževniki ne grizejo, saj imajo spredaj in zadaj rep. - Breskev je kot jabolko s tepihom. - Če jemo bolne krave, dobimo ISDN. - Ribje paličice so že zelo dolgo mrtve. Ne morejo več plavati. - Nisem krščen, sem pa zato cepljen. - Potem ko so ljudje prenehali biti opice, so postali Egipčani. - Pomlad je prvi letni čas. Spomladi kokoši valijo jajca, kmetje pa krompir. - Krog je okrogel kvadrat. - Zemlja se vrti 356 dni na leto. Vsako leto za to potrebuje en dan več in to se obračuna v februarju. Zakaj takrat, ne vem, mogoče zato, ker je takrat zima in gre malo bolj na trdo. - Moja sestra je zelo bolna. Vsak dan vzame eno tabletko. In to na skrivaj, da si moji starši ne bi delali skrbi. - Ena najbolj koristnih živali je prašič. Od njega lahko uporabimo vse, meso od spredaj do zadaj, kožo za usnje, ščetine za ščetke in ime za žaljivko. - Veliko psov ima rado vodo, nekateri celo tako, da v njej živijo, imenujejo se morski psi. - Vse ribe izlegajo jajčeca, ruske pa tudi kaviar. - Živalski vrt je super. Tam lahko vidiš živali, ki sploh ne obstajajo, ... tumpika

Hodi punca s fantom po gozdu in mu govori: - Cuj, tak mam cuden obcutek! - Pa kaj je? - Nea vem, res pa je, da mam ful cuden obcutek. - Kaksen? - Taki obcutek mam, ko da bi me ti hoto tu v gozdu poseksat. - Ma, ne! Motis se! Sploh nisn pomislo na kaj takiga. Gresta dalje, cez cas pa punca pravi: - Cuj, decko, kaj pa ce bi ti mene vseeno poseksal, da se znebim totiga občutka tumpika

Kdo je izumil ljubezen? Gorenjci! Zakaj? Ker so preveč šuft, da bi si kurve plačali. tumpika

Blondinka pise svojemu sinu: Dragi sin! To pismo ti pisem, da bi vedel, da ti pisem. Ce dobis to, pomeni, da je dobro prispelo. Ce ga ne dobis, mi javi, da ti ga ponovno posljem. Pisem pocasi, ker vem,da pocasi beres. Zadnjic je tvoj oce v casopisu prebral, da se, statisticno gledano, najvec prometnih nesrec zgodi 1 km od doma. Zato smo se preselili nekaj ulic naprej. Nova hisa je zelo lepa. Ima celo pralni stroj, vendar ne vem, ce dela. Vceraj sem dala perilo prat in ko sem potegnila vodo, je perilo izginilo. Vreme je tukaj kar dobro. Prejsnji teden je samo dvakrat dezevalo. Prvic je padalo tri, naslednjic pa stiri dni. V zvezi z jakno, ki si jo tako zelis, je stric Peter povedal, da naj odrezemo vse gumbe, preden ti jo posljemo, saj so gumbi zelo tezki in bi bila dragapostnina. Gumbe smo odrezali in ce jih bos potreboval,jih lahko najdes v notranjem zepu, kamor sem jih spravila. Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v kuhinji. Tvojega oceta in mene je vrglo skozi okno na dvorisce. Kaksno dozivetje. Po tolikih letih sva koncno sla enkrat skupaj ven. In ce ze pisem o tvojem ocetu: dobil je novo delo!Zelo je ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi. Zaposlili so ga na mestnem pokopaliscu, kjer skrbi za travo. Tvoja sestra Julija, saj ves, tista, ki se je porocila s svojim mozem, je koncno rodila. Za spol sicer se ne vemo, tako da zaenkrat ne vem, ce si postal stric ali teta. Ce bo puncka, jo bo tvoja sestra poimenovala po meni. Vseeno se mi zdi cudno, da bo svojo hcerko klicala "mama". Tvoj stric Pavel se je ozenil. Cele dneve moli pred zeno, ker je devica. Strica Karla sploh vec ne videvamo, odkar je prejsnjo leto umrl. In da ne govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je. Zaklenil je avtomobilska vrata, kljuci pa so ostali v avtu. S taksijem je moral domov po rezervo, da nas je potem lahko odklenil iz vozila. Katastrofa!!! Dobro, sinko, ne bom ti napisala naslova, ker ga ne poznam. Prejsnja druzina, ki je tu zivela pred nami,je s seboj odnesla hisno stevilko. Ce bos kaj videlteto Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ni treba reci nic. Mama, ki te ima rada. P.s. Hotela sem ti poslati nekaj denarja, pa sem ze zaprla kuverto Nena Nena-morje

BLONDINKE Blondinki se odpravita v gozd iskat novoletno jelko. Po dveh urah iskanja reče ena drugi: "Jaz se nea grem več! Naslednjo, ki jo zagledava, vzameva, pa tudi če je brez okraskov." NUNA Nuna se vkrca na vlak in se udobno namesti. Po nekaj minutah vožnje na sosednjem sedežu zagleda znano žensko. Videti je bila dokaj srečna, oblečena pa je bila v krzno, imela je lep nakit, moderno obleko in moderne čevlje, urejeno frizuro in nohte... Nekaj časa se obe gledata, nato pa nuna spregovori: "A si to ti Nadica? Kako si? Koliko časa se nisva videle." In tako sta si povedale vsaka svojo zgodbo svojega življenja. Pa nuni ne da miru in vpraša: "Poslušaj, ne jezi se, ampak ta plašč, kako ...?" Pa ji znanka odgovori: "Veš, saj mi je neugodno, ampak ena krasna noč in evo..." Pa nuna še vedno nadaljuje: "Oprosti, ampak takšni čevlji?" "Veš, saj mi je neugodno, ampak en prekrasen vikend in evo..." "Pa takšen nobel kostim, pa ogrlica in torbica in vse to..." "Veš eno prekrasno potovanje in tako naprej..." "Na koncu vožnje se na železniški postaji poslovita in odideta vsaka svojo pot. Nuna pride pozno zvečer domov v samostan, odide v svojo sobo, se preobleče v pižamo, pomoli in kar malo nejevoljno odpravi spat. Sredi noči zasliši po vratih rahlo trkanje, kuc, kuc... in vpraša: "Kdo je?" "Jaz, pater Jože", tiho zašepeta menih. Pa mu odvrne nuna: "Ma jebi se ti in tvoji karamelni bomboni." tumpika

Kakšna je moderna ženska? Tista, ki se oblači na kredit in slači za gotovino! Zakon je zveza, v kateri ima ena stran vedno prav, druga stran pa je mož. Ženska štirikrat zafarba v živleji: - prvič, ko se zaljubi, - drugič, ko prevara moža, - tretjič, ko ji plačajo za seks , - četrtič pa, .... ko mora ona plačati za seks. tumpika

Vpraša mama sina: "Peter ali se ti kdaj pogovarjaš sam s seboj?" Pa pravi Peter da se nikoli ne pogovarja sam s seboj. In mu reče mama. "Saj imaš prav kaj se boš pogovarjal s takšnim norcem. mamazeljka

Mujo sinu: "Tup si ko drvo" in potrka po leseni mizi. Sin: "Tata, neko kuca" Mujo:"Ja ču otvorit". Aki

Žena sreča moža za Valentinovo s šopkom rož v roki in ga vsa nasmejana vpraša: "Dragi, te rože so zame?" Mož odgovori: "Kje pa, te so za tajnico." Žena vzroji:" Prasec, njej rože, meni pa *****!" Mož hladnokrvno odvrne: "Menjaš?" Nena Nena-morje

Mujo pride v trgovino televizorjev: "Ali imate barvnega?" "Seveda!" "Potem mi pa dajte rumenega!" Blondinki so našli zmrznjeni v drive-in kinu. Hoteli sta gledati film "Pozimi zaprto!" Kyara