Malo za hec

Hudi časi:

Sedi človek na klopci v parku in razmišlja.

Ja, zares hudi časi so prišli, ne plačaš elektrike, pridejo in presekajo kable...

Ne plačaš vode, pridejo in presekajo cevi...

Le kaj se bo zgodilo z menoj, ker nisem plačal alimentacije....

Ali bodo prišli in odsekali...???

.........................................

Lakota:

V nebesih so se srečali Nemec, Amerikanec in Slovenec

in se pogovarjajo, kako je kdo umrl.

Nemec:

Jaz sem si kupil najnovejšega Mercedesa, Že prvi dan sem pohodil plin in sem se pri 260 km/h na uro pri prvem ovinku ubil.

Amerikanec:

Jaz sem imel podoben problem. Kupil sem najboljšega in najhitrejšega Forda, čez ovinek sem pripeljal več kot 260 km/h in sem zletel v prepad.

Slovenec:

Vesta, jaz sem pa nekako zbral denar za 10 let staro stoenko, potem sem pa umrl od lakote...

Na vas je prišel mlad zdravnik,da bi zamenjal starega,ki se bo upokojil.Skupaj sta nekaj dni obiskovala bolnike po hišah,da bi se novinec dobro spoznal z vaščani.

V neki hiši dobita bolno starejšo žensko,ki toži,da ima bolečine v trebuhu."Zmanjšajte količino sadja,ki ga pojeste,na polovico,pa bo vse v redu",ji svetuje stari zdravnik.

Na poti k naslednjemu bolniku,je mladi zdravnik vprašal: "Ni mi jasno,kolega,kako ste postavili diagnozo brez pregleda pacienta."

"Enostavno.Saj si opazil,da mi je padel stetoskop.Ko sem se sklonil in ga pobral,sem opazil,da ima kanto za smeti polno bananinih olupkov."

V naslednji hiši naj bi novi zdravnik pregledal mlajšo pacientko.Namesto pregleda,pa ji je takoj svetoval: "Vi ste preutrujeni.Zmanjšajte čas,ki ga posvečate Cerkvi za polovico,pa se boste bolje počutili."

Sedaj se je na dvorišču stari zdravnik začudil: "Kolega,sedaj pa vi meni povejte,kako ste uspeli postaviti diagnozo brez pregleda pacientke."

"Preprosto.Ko sem se sklonil,da bi pobral stetoskop,sem pod posteljo zagledal kaplana."

Še malo in predvelikonočnega obdobja bo konec. Tako sem se spomnila tegale:

Za bogato obloženo mizo, veliko njih.

Po nekaj minutah uživancije reče gostitelj:

"Pa dejte jejte, no."

Dobrote zginevajo. Gostitelj prinese novo hrano. Razporedi krožnike, reče:

"Pa dejte, jejte vendarle."

In oni uživajo kot že dolgo ne.

Gostitelj primakne polne krožnike bližje vsakemu posebej in reče:

"Joj, pa dejte jest, no, lepo prosim!"

Eden izmed uživajočih reče:

"Ja pa sej jemo, ves čas že jemo..."

Gostitelj na to:

"Ne, vi ne jeste, vi ŽRETE!"

DOBRA ŽENA

U seoskoj idili preko drvene ograde razgovaraju dva susjeda na temu,čija je žena poslušnija.

"A,čuj",kaže jedan,"moja žena je tako poslušna,da čim joj viknem da mi donese toplu vodu,ona doleti brzinom munje,pa i brže od toga!"

"Svaka čast,samo mi reci zašto ti treba topla voda?"

"Kako,zašto mi treba? Pa neću suđe valjda prati u hladnoj..."

VALENTINOVO

Žena sreča moža za Valentinovo s šopkom rož v roki in ga vsa nasmejana vpraša: "Dragi,te rože so zame?"

Mož ji odgovori: "Kje pa.Te so za tajnico."

Žena vzroji: "Prasec.Njej rože,meni pa k....!"

Mož: "Menjaš?"

DVA PRIJATELJA:

"Kako to,da te ne vidim več s tisto blondinko?"

"Zdravnik mi je prepovedal,da se shajam z njo."

"Zdravnik?"

"Ja.Rekel mi je,naj jo pustim pri miru,če hočem še živeti."

"Je s teboj tako hudo?"

"Ne.Zdravnik je njen mož."

Mladoporočenca sta se podala na potovanje z avtom.

Ravno se peljeta mimi prostitutk ob cesti in žena vpraša moža: "Dragi,kaj počnejo te gospodične tukaj?"

"Služijo si kruh."

"Kaj pa to pomeni?"

"Moškim delajo ugodje za denar."

"Pa se da s tem dobro zaslužiti?"

"Seveda.Precej dobro."

"Pa bi lahko še jaz poskusila? Ravnokar začenjava živeti,denarja nimava,še za avto sva si morala sposoditi..."

Mož se začudi,ampak odgovori: "No,če si sama predlagala,pa poskusi."

"In kako naj se tega lotim?",vpraša žena.

"Postavi se tu,jaz te bom čakal sto metrov stran v avtu.Ko se ustavi stranka,zahtevaj stotaka in naredi kar je treba.Če ti kaj nebo jasno,reci,da se moraš posvetovati z menedžerjem in pridi k meni."

Žena se postavi na rob ceste in stoji pet minut.Ustavi se mercedes.Žena se skloni k oknu in voznik jo vpraša: "Koliko?"

"Stotaka."

"Ampak imam samo sedemdeset."

"Počakajte,prosim.Posvetovati se moram z menedžerjem."

Žena teče k možu in pobara: "Vinko,on pravi,da ima samo sedemdeset eurov.Kaj naj storim?"

"Nič,draga,ne moreva že takoj na začetku dajati popustov.Reci mu,da za sedemdeset narediš samo z roko."

Žena se vrne k vozniku mercedesa in mu pojasni,kaj lahko dobi za sedemdeset.

Voznik se strinja,odpne hlače...in presenečena žena zagleda velikansko orodje,segajoče skoraj do kolen.

Žena le debelo gleda in stežka izjavi: "Posvetovati se moram z menedžerjem."

Teče k možu in mu že od daleč kriči: "VINKOOOO,ne bodi svinja.Posodi mu trideset eurov."

HUDA BEJBA...

...v tesni usnjeni minici čaka na bus.Ampak,ko bus pripelje,je kiklca preozka,da bi dvignila nogo na prvo štengo.Seže z roko nazaj in malo odpne zadrgo.Ampak kiklca je še vedno preozka.V zadregi seže z roko ponovno nazaj in potegne zadrgo še malo.Ampak še vedno ne gre.Ji je že zelo nerodno,ampak zopet seže z roko nazaj in do konca potegne zadrgo.Kiklca pa je kljub do konca odpeti zadrgi še vedno preozka!

Zadrego vidi možak za bejbo,ki jo prime okrog bokov in dvigne na štengo v bus.

Bejba se zaprepadeno obrne in reče: "Ja,kaj si pa mislite,da me takole otipavate,saj se sploh ne poznava."

Pa odgovori dedec: "Sem mislil,da sva že domača,ker si mi že trikrat zadrgo odpela..."

REŠITEV ZAKONSKE ZVEZE

Samo par let sta bila poročena in zgodilo se jima je tisto,čemur se uspejo izogniti le redki.Samo kregala sta se.Skregala sta se okoli najbolj banalnih vsakdanjih banalnih stvari in potem sta oba dolgo kuhala mulo in na koncu sta oba spoznala,da tako več nebo šlo.In zavila sta v posvetovalnico,k zakonskemu terapevtu.Ko sta vstopila v ordinacijo,ju je psihiater prijazno sprejel.Ponudil jima je dva mehka udobna naslonjača in potem je sedel nasproti njiju in ju vprašal,kej je problem.Mož je žalostno sklonil glavo,ni vedel,kaj bi rekel...Potem se je usulo.Kot bi se ulila najhujša poletna ploha s točo in grmenjem.Žena je naštevala na dolgo in široko,kaj vse je šlo narobe v njunem zakonu.Zakaj se ne počuti ona dobro v njem.Kako je ona njemu podarila svoja najlepša leta in on tam sedi kot klada in nič ne reče.Kakšnih dobrih pet do deset minut je trajalo vse skupaj in drlo je kot plaz.

In potem je zakonski svetovalec čisto počasi vstal.Ležerno je prehodil tiste tri korake do nje.Spustil je roke na njena ramena in jo privzdignil,da je vstala.Nežno jo je začel poljubljati na usta in po vratu in spet na usta in potem jo je narahlo potisnil nazaj na njen sedež.Žena je obsedela tam.Brez besed.Svetovalec je strmo pogledal moža,ki je sedel tam in ni mogel verjeti,kaj se je zgodilo.Da je ona tiho.Da se je nehala kregati.

Potem je svetovalec pogledal moža v oči in rekel,poudarjajoč vsako besedo posebej: "VAŠA ŽENA POTREBUJE TO VSAJ DVAKRAT NA TEDEN."

Nekaj časa tišina...potem pa...mož je nebogljeno prikimal in odgovoril: "Lahko vam jo pripeljem ob torkih in četrtkih..."

ARMSTRONG

Ej,stari,kdo je zate največja osebnost zadnjih 100 let?"

"Tale Armstrong.Brez dvoma."

"Zakaj pa on?"

"Še sprašuješ? Da tako igraš trobento,odletiš na Luno,potem pa še sedemkrat zmagaš na Tour de France?!"

DRUŽINSKI POGOVOR:

"Draga,kaj ,ko bi si privoščila en lep vikend?"

"Prav imaš.Dajva si ga."

"No prav.Potem pa se vidiva v ponedeljek."

TANK

Politik obišče vojaško bolnišnico,kjer mu predstavijo dvanajst mladeničev,ki so vsi dobili kilo.

Politik se začudi: "Ne razumem,kako ste vsi zboleli za kilo..."

"Komandir nam je naročil,naj vržemo v zrak tank."

IME

Kriminalist zaslišuje osumljenca: "Vaše ime?"

"Josip Broz Tito."

"Ne imejte me za norca! Povejte svoje pravo ime! Ni mi do heca z vami!"

"Wolfgang Amadeus Mozart."

"V redu.In zapomnite si: mene je težko pretentati!"

Kolofoktar iz današnjih novic:

Košir pride nakresan domov in Marta mu ne prvič primaže zaušnico:

- A boš še pil?

On molči. Po nekaj sekundah prileti nova zaušnica:

- Odgovori. Ali boš še pil?

Košir je še naprej tiho. Žena mu prisoli še tretjo zaušnico:

- Povej že. Ali boš še pil?

Košir naposled mukoma izdavi: " No prav, pa nalij."

.................................................................

Bučko po cele dneve presedi pred računalnikom.

Babica ga opazuje in po nekaj dneh vpraša:

- Vnukec moj, le kaj vidiš na tem računalniku, da cele dneve presediš ob njem?

Bučko: " Bi ti povedal babi, a v tvojih letih ne bi razumela, kaj je internet."

Babica jezno: " Ti pa v mojih letih ne boš vedel, kaj je to pokojnina! "

.....................................................................

Ferdo in Polde modrujeta. Prvemu se nenadoma utrne misel:

- Z državo je tako, kot z otrokom. "

- " Kako to misliš? " vpraša Polde.

- Lažje ga je narediti, kot rediti...

LOVSKA

Po dolgotrajnem pregovarjanju lovec končno popusti in dovoli ženi,da ga spremlja pri lovu.

Ko prideta v gozd,ženi razloži,kako napolni puško in kako ustreli.Pojasni ji tudi,da mora takoj,ko zadene žival,steči k plenu,kajti lovci radi nagajajo drug drugemu in si hočejo prilastiti plen.

Postavita se na prežo in že po nekaj minutah lovec zasliši,kako je njegova žena ustrelila in stekla proti plenu.

Gre za njo,da bi videl,če je storila tako,kot ji je naročil.

Že v daljavi zagleda ženo,kako se pregovarja z neznancem.Pride bližje in zasliši,kako neznanec reče: "No,prav,pregovorili ste me! To je vaš jelen! Toda,dovolite mi vsaj,da z njega snamem sedlo."