Malo za hec

LEDENI RIBOLOV

Gre blondinka pozimi na ribolov.V led zvrta luknjo in hoče začeti,ko z neba zasliši glas:"TUKAJ NI RIB:"Odide malo naprej,ponovno izvrta luknjo,da bo začela loviti in spet z neba:"TUKAJ NI RIB:"Ker gre v tretje rado,se odloči,da bo poskusila še na drugi strani ledene ploskve.Izbere primeren kraj,zvrta luknjo,pripravi palico,skoraj vrže...z neba zadoni:"PRAVIM TI,DA TUKAJ NI RIB:"Blondinki je prekipelo.Zadere se nazaj:"Kdo mi to govori,da tukaj not ni rib?A si Bog,al kdo me prepričuje,da ni rib?"Z neba se zasliši:"Ne.Jaz sem napovedovalec v hokejski dvorani in pusti led pri miru."

Namesto popoldan,bom kar zdaj napisala(opravki):

POLICISTI

Srečali so se trije policisti,ki so pred kratkim dobili nova stanovanja.

Prvi:"Madona,kako sem garal.Pomislite,po vseh stenah v stanovanju so mi nalepili nekakšen papir.Tri dni sem ga trgal dol in belil kot nor!"

Drugi:"To še ni nič!Da bi videla,kako so v mojem stanovanju položili deske.Vse cik-cak.Štiri dni sem garal,da sem jih zložil kot je treba."

Tretji:"Kaj bi to!Jaz sem dobil stanovanje v 15. nastropju.Dvigalo je samo za štiri osebe.Tako moram vsako jutro buditi tri sosede,da se lahko peljem dol."

Bravo Andreja, tebi jih ne zmanjka.

Migla

Hvala,hvala.

Dolazi Mujo u trgovinu pa kaže:"Molim jedan kondom."

A prodavačica će:"Kako ste tako nekulturni gospodine,ima i lijepših načina,da se to traži."

Na to će Mujo:"U pravu ste."Skine potom gače,stavi ga na pult i kaže:"Molim radno odijelo za gospodina."

TRAVCA

Koala sedi na drevesu in mimo pride martinček.

"Hej,Koala! Kaj delaš?"

Koala pravi:"Travco kadim,pridi gor in probi."

In res...martinček pride gor in skupaj skadita še enih par.

Čez nekaj časa martinček postane žejen in reče:""Grem do reke,kjer se bom pošteno napil."

Ker pa je bil mali martinček zadet kot majmun,se je preveč nagnil nad vodo in padel noter.

Vse to je videl krokodil,se nemudoma požene za martinčkom in ga reši iz vode:"Pa kaj hudiča je narobe s tabo?"

Martinček mu razloži,da sta s Koalo pušila,on je bil žejen in se je odpravil k reki pit.

Naprej pa je krokodil že poznal zgodbo,zato se odloči,da gre pogledat do Koale v deževni gozd,kjer Koala spet ravno dela zadnje dime vnovičnega đointa...

Krokodil zavpije:"Hej,ti!"

Koala pogleda z drevesa in začudeno vzklikne:"Fak,stari!!!...Koliko vode si pa ti spil?"

POLICIST NA SAFARIJU

Policist je odšel na safari v Afriko in ,ko se je vrnil,so ga sodelavci spraševali kakšne živali je lovil.

Odgovoril je,da slone,leve,tigre in plisnote.

Ko so ga vprašali kaj je to plisnot,jim pove,da so to čudne črne živali,ki skačejo po zadnjih nogah,s sprednjimi krilijo in kričijo:"plisnot!"

Dedek, že malo v poznih letih, nagovarja svojega sina:

- Bi mi lahko ti enkrat samkrat na šverc zrihtal uno tabletko, saj veš.....

Sin se nasmehne:

- Oče saj veš, ne bo ti pomagala pa še draga je... 10 eurov moraš dat za eno.

Ooo, to bom pa že zmogel, ti samo zrihtaj. Tako rad bi jo sprobal!

In sin res prinese tabletko. Oče mu omeni, da mu bo denar dal jutri, ko bo dvignil penzijo.

Naslednji dan v kuverti sinu izroči 110 eurov. Pa ne, preveč si dal, 10 eurov stane.

Saj vem, saj vem... odgovori oče.

Kar vzemi, 100 eurov je v kuverto dala babica .

Dva zdolgocasena krupjeja sta postopala okoli mize s kockami.
Zelo privlacna blondinka pride in stavi 20 000 dolarjev na en sam met kocke.
"Upam da vaju ne moti, vendar se pocutim srecnejsa, ce sem popolnoma gola."
S temi besedami si je slekla obleko od vratu navzdol, vrgla kocko ter zakricala: "Mama rabi nova oblacila!"
Nakar je zacela vpiti: "DOBITEK, ZADELA SEM, JUHUHU!"
Potem je zacela objemati krupjeja, pobrala vsa oblacila in denar in hitro zginila.
Krupjeja sta zacudena stala kot idiota.
Koncno en spregovori: "Katero stevilo je pokazala kocka?"
Drugi pa: "Ne vem, mislil sem, da si ti gledal!"

Nauk: Niso vse blondinke zabite, ampak, moski so pa vsi samo moski!

JUNAK

Pred sv.Petrom se pojavi moški.

"Si se do sedaj v življenju s čim posebej izkazal?",ga vpraša sv.Peter.

"V bistvu,ja",reče moški."Enkrat sem na dopustu v ZDA nekje blizu nekega motela v Arizoni srečal gručo motoristov,ki je nadlegovala lušno punco.Rekel sem jim,naj jo pustijo pri miru,vendar me niso poslušali.Zato sem šel do največjega in najbolj tetoviranega motorista.Udaril sem ga po gobcu,prevrnil njegov motor,iz nosu sem mu odtrgal piercing in zakričal:"Pustite jo na miru!Če ne-boste najebali!!"

Sv.Peter je bil impresioniran:"Kdaj se je to zgodilo?"

Moški:"Nekaj minut nazaj."

Andreja  m  prav lepa hvala za vse te vice,prav vsak dan najprej preberem vic, potem pa še kaj drugega.Smejalnih gubic se pa res ne bomo branili.

Priznam, da večkrat pogledam še za nazaj,ker si jih ne zapomnim,pa so večkrat smešni.

Lep dan vsem skupaj in veliko smeha!

"Tata, kako sam ja došao na taj svijet?"
pita sinčić oca programera računalnićara.
"Znao sam da ćeš me jednog dana to pitati!
Dakle ovako:
Tata i mama su napravili copy/paste na jednom chatu na MSN-u. Tata je onda zakazao mami sastanak preko maila u WC-u u jednom cybercafea. Onda je mama napravila nekoliko downlouda s tatinim memoriy stickom. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall! Kako je bilo kasno za korištenje naredbe "undu a "delete više nije pomogao. 9 mjeseci kasnije stigao nam je jedan zeznuti virus"

(upam, da ni preveč ...)