Malo za hec

Prodajalka v veleblagovnici je opisovala tatiča v trgovini:

" Ko sem videla, da je možakar nekaj skril, sem to takoj povedala hišnemu detektivu, nato pa sem barabo zasledovala. Najprej skozi oddelek z zelenjavo, nato skozi pekarno, končno pa mi ga je uspelo zgrabiti pri jajcih."

"Pomembna je pot, po kateri hodiš, in ne kraj, kamor greš." babka1951

Dolazi Bosanac u javnu kuću i na recepciji traži kurvu.

"Idite u subu broj 1."

Ode on i začas se vraća,te ga pita recepcionarka šta je bilo.

"Pa to mi je sestra",kaže on.

"Jaoo,žao mi je,idite u sobu broj 2."

Ode on,no ponovo se vrati.

"Šta je sad bilo?"

"I to mi je sestra:"

"Molim vas,izvinite.Idite u sobu broj 3.Tamo vas čeka lijepa crnkinja sa velikim sisama."

Ode Bosanac i začas se vrati,te kaže:"A,u p**** m******,i to mi je sestra:"

"Pa kako to?"

"Pa kod koje god dođem i skinem se,ona kaže: Auuu,brate!!!"

andreja m

Zdravnik:"Sestra!",zakriči,"sestra!!!"

Sestra:"Da?"

Zdravnik:"Dajte mi en listek."

Sestra mu poda listek in zdravnik začne nekaj čečkati na listek.

Sestra:"Ampak gospod doktor..."

"Ne motite me prosim:"

"Da.Ampak ,gospod doktor..."

Doktor:"Dajte mi že mir,sem vam že rekel,da me ne smete motiti pri delu!"

Sestra:"Ampak gospod doktor,a ne vidite,da pišete s termometrom?!"

"No,potem pa pojdite do pacientov in poglejte,v kateri riti sem pozabil pisalo..."

andreja m

MAJHNA SIVA CELICA

Majhna siva celica se slučajno znajde v možganih moškega.Vse je temno,prazno in brez življenja.

"Huhuu!",kliče mala siva celica.Ni odgovora.

Ponovno kliče:"Huhuu",še vedno je vse tiho.

Nenadoma se prikaže druga siva celica in vpraša:"Kaj pa ti tukaj delaš tako sama?Pridi z menoj,me smo vse spodaj."

andreja m

   V slovenskem parlamentu zazvoni telefon. Oglasi se pleskar, ki ureja sejno sobo: "Danes ni nikogar, danes delamo...!"

 

Kmet se je pijan sredi noči vrnil domov, zgrešil vrata v hišo in vstopil v svinjak. Slekel se je in legel poleg svinje. Objel jo je in z rokami spolzel po njenem trebuhu, nato pa presenečeno vprašal:

"Marija, kdaj si si pa kupila spalno srajco s tolikimi gumbi?"

 

Ženska, ki je pri kmetu vsak dan kupovala mleko, se je nekega dne pritožila:

"Včeraj je bilo pa mleko čisto vodeno!"

"Kaj pa morem, če so bile krave cel dan na dežju!" je rekel kmet.

 

mopsika

Lepa stran življenja v majhnem kraju je, da če sama ne veš, kaj počneš, to zagotovo vedo drugi. Neverjetno! Če obesiš oblačilo v svojo omaro in ga tam pustiš nekaj časa, se bo skrčilo za dve številki! Poznam skrivnost podjetja Victoria's Secret. Njihova skrivnost je, da se v njihovo perilo ne more spraviti nobena, ki je težja od 60kg. Če lahko moški vodijo svet, zakaj ne morejo nehati nositi kravat? Kako brihtno pa je to, da si že za začetek dneva okoli vratu zavežejo zanko? Najboljši način, da pozabiš na vse življenjske tegobe, je, da si obuješ tesne čevlje. mopsika

SEZONA LOVA

En kmet je imel velike težave s sex-om,pa se je oglasil pri zdravniku.

Zdravnik:"Vsakič,ko vas prime,da bi sexali,pustite vse delo na polju in zdrvite domov."

Kmet:"Pa saj sem to že poizkušal,pa preden pridem do hiše,se tako utrudim,da mi vse pade dol."

Zdravnik:"Naslednjič vzemite s seboj puško in vsakič,ko vas bo prijelo,ustrelite v zrak in naj žena pride do vas."

Čez dva tedna sreča zdravnik kmeta na cesti in ga pobara,kako učinkuje njegov nasvet.

Kmet:"Prve tri dni je bilo odlično...potem pa se je začela sezona lova...in od takrat je nisem več videl."

 

 

 

andreja m

Danes sem pa malo kasna....

DOBAR SUSJED

Uhapsili panduri Cigu:

"Ime,prazime,adresa?"

"Sandokan Jovanović,Sarajevska 3,stan 10."

Pošalju panduri jednog da provijeri.

Vrača se on i kaže:"Ne živi tamo takav čovek."

Ovi udri,udri,udri,ubiše Boga u Cigi.

"Ime,prezime,adresa?"

"Sandokan Jovanović,Sarajevska 3,stan 10."

Oni opet udri,udri po njemu.

"Ime,prezime,adresa?"

"Sandokan Jovanović,Sarajevska 3,stan 10."

Odluće panduri opet pošalju jednog tamo,da provijeri,možda se ovaj prvi zajebao.Vraća se taj pandur i kaže:"Ne živi tamo takav čovjek."

Opet oni po Cigi,udri,udri,udri,izlomiše ga skroz.

Ujutru puste Cigu.Cigo sav slomljen,jedva se dovuče do kuće,,kad ga tamo dočeka komšija:"Sandokane,sinoć te dva puta tražila policija,ja sam jim reko,da ne živiš ovdje,oćeš platiti pivo?"

 

 

andreja m

Dva možakarja, eden 80, drugi 87 let stara, zjutraj sedita v parku na klopci.

87 letnik je pravkar zaključil jutranji tek in je sedel, povsem nezadihan. 80 letnika je njegova kondicija navdušila in vprašal je starejšega kaj dela, da ima toliko energije.

87 letnik pravi: "Ja, redno treniram, poleg tega pa vsak dan jem ržen kruh. Ta ti dviguje energijo in da ti ne povem, kaj zmorem pri ženskah!« Na poti domov je 80 letnik ves čas premišljeval o prednostih rženega kruha in zavil v pekarno blizu doma. Vprašal je prodajalko, če imajo ržen kruh in odgovorila mu je, da ga imajo polno polico.

Pa je rekel: »Potem mi pa dajte pet štruc!«
Prodajalka pa: Pet štruc rženca!!?? Preden boste pojedli tri, vam bo ves trd postal!«
On pa: " Ne morem verjeti, da to vedo vsi, razen mene!"

Nena-morje

Bil sem pri psihiatru.

Narisal je ovce in rekel,naj jih čuvam,dokler se ne vrne...

Jaz sem narisal ograjo in šel domov...

andreja m