Malo za hec

Kdo najlepši v deželi je tej? Dama: Zrcalce, zrcalce na steni povej, katera najlepša v deželi je tej? Ogledalo: Dej umakn se, da vidm! predračun za kravo.. ....tud kmetje so iznajdljivi...he he Neki gorenjski kmet je kupil nov avtomobil VW passat. Pri tem so ga še posebej razjezila številna doplačila za različno dodatno opremo, ki so seveda dokaj podražila želeni avto. Ne dolgo zatem pa si je zaželel član nadzornega odbora firme Porsche, ki si je na podeželju zgradil novo kmetijo, kupiti kravo. Seveda se je spomnil na kmeta, ki je dolgo negodoval zaradi doplačil, a ga je vseeno poklical in se pozanimal za nakup krave. Kmet mu je z veseljem napisal naslednji predračun: GORENJSKA KRAVA - predračun krava - osnovna cena za standardno izvedbo - 2.400 EUR doplačilo za dvobarvno izvedbo (črno-bela) - 150 EUR prevleka iz govejega usnja - 100 EUR odtočne pipe - 15 EUR/kos - 60 EUR odbijača - goveja roževina - 20 EUR/kos - 40 EUR polsamodejni odganjalec muh - 30 EUR naprava za gnojenje - BIO izvedba - 60 EUR parklji - večnamenska izvedba - 25 EUR/kos - 100 EUR dvokrožni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) - 400 EUR večtonska signalna naprava - 140 EUR halogenska očesa s samodejnimi pokrovi - 150 EUR izgorevalni agregat s štirimi komorami in samodejnim prilagajanjem na različne vrste goriv ter z integriranim izpušnim sistemom - 1.250 EUR KOMPLETNA KRAVA - v zahtevani izvedbi - 4.930 EUR + 20 % DDV (986 EUR) CENA SKUPAJ - 5.916 EUR Prevoz: Ni vključen v ceno. Dobava: Takoj. AKCIJA: Če kravo naročite še danes dobite za isto ceno še poln rezervoar mleka. Sporočilo je spremenil(a) majamarko dne 23. avg 2006 18:25:34

V trgovini z mesanim blagom dobijo prodajalca - pripravnika. Sef ga uvaja v delo: " Pri tem delu moras biti prijazen,ustrezljiv, kupcu moras pomagati z nasveti...Pocakajva na prvo stranko, ti me natancno opazuj in se uci." Vstopi kupec in ga sef postreze: "Dober dan. Zelite,prosim? "Seme za anglesko travico zelim kupiti." Sef mu prinese naroceno in nadaljuje: "A ne bi mogoce kupili se kar kosilnice?" "Hm...", je negotov kupec. Sef takoj zazna kupcevo oklevanje in ga pricne prepricevati:"Gospod,to seme tako hitro vzklije in cez nekaj dni boste imeli na vrtu zares zelo bujno travico, ki jo bo treba brz pokositi. Se vam ne zdi najbolje,da kosilnico kupite kar danes?" Kosilnica je bila prodana. No, vidis, pravi sef, tako se prodaja.Zdaj pa si ti na vrsti. Naslednja stranka, ki vstopi,je tvoja." Vstopi naslednji kupec,pripravnik ga prav prijazno pozdravi in postreze: "Dober dan,zelite, prosim?" "Ja, ene damske vlozke bi rad",pravi kupec."Prav",mu odvrne pripravnik. "Boste kupili tudi kosilnico?" Zakaj pa",je ves zacuden kupec."Ja,zakaj,zakaj?! Ta vikend itak ne boste seksali,zato pa si vsaj travo pokosite!..." enaMarjetka

Sporazumevanje na moškem WC-ju Sedim na wc-ju in v miru opravljam "delo", ko zaslisim iz sosednega wc-ja vprasanje: "Halo, kako si?" Nisem ravno tip, ki se rad pogovarja v moskem wc-ju in zato ne vem, kaj bi odgovoril : "Super sem!" Sledilo je naslednje vprasanje: "Kaj delas?" Kaksno pa je to vprasanje? V trenutku mi je bilo dovolj cudnih vprasanj, zato sem odgovoril: "Torej, mislim da delam isto kot ti..." Hotel sem pohiteti, ko zaslisim naslednje vprasanje: "Ali lahko pridem k tebi?" OK, to vprasanje mi je bilo zelo cudno, ampak poizkusil sem ostati prijazen, zato sem mu odgovoril naslednje: "Ne, trenutno sem res zaseden !" Potem pa ga slisim kako je rekel: "Poslusaj me, malo kasneje te poklicem nazaj. Neki idiot sedi zraven mene in odgovarja na moja vprasanja. " Lp, enaMarjetka

Dnevnik neke blondinke: Dragi dnevnik. Ne boš verjel kaj se mi je zgodilo. Lansko leto so mi v stanovanju zamenjali stara lesena okna za nova PVC z boljšo izolacijo. Okna so super, privarčevala sem pri ogrevanju in vse bi bilo v redu, če me ne bi včeraj klical direktor firme, ki je okna dobavila in vgradila. Rekel je, da je minilo leto dni in da okna še niso plačana. Strašno me je presenetil in povedala sem mu, da so mi pri njh v prodaji rekli: "Ta okna so tako varčna in dobra, da se bodo po letu dni sama izplačala." HALOOOO!!!!!! LETO DNI JE MINILO!!!!!ČE SEM BLOND ŠE NISEM NEUMNA!!!!! Na drugi strani je nastala tišina, pa sem odložila slušalko. Tip se verjetno sedaj sam sebi zdi največji kreten. jass

Nekega dne,sta mlada mož in žena bila v spalnici ravno na tem, da se dasta dol, ko je skozi okno priletela čebela. Ko je mlada žena dala noge narazen,ji je čebela priletela v vagino in ni več šla ven.Začela je kričati in vpiti,mož pa jo je nemudoma odpeljal k lokalnemu zdravniku in razložil situacijo. Doktor je malo pomislil in rekel:"Hmm,zelo zapleteno je tole.Vendar pa imam rešitev,če mi boste dovolili." Zaskrbljeni mož je pritrdil in doktor je nadaljeval:"Torej, načrt je tak: vrh mojega penisa bom namazal z medom in ga vtaknil v vagino od vaše žene. Ko bom začutil čebelo, bom svoj penis umaknil nazaj ven. Čebela mu bo po vsej verjetnosti sledila iz vagine in problem bo rešen." Mož se je strinjal,doktor pa je začel s postopkom. Z medom si je premazal penis in ga vtaknil mladi ženi v vagino. Po nekaj nežnih sunkih je doktor dejal:"Ne verjamem, da je čebela že zavohala med. Mogoče bi poskusil iti malo dlje noter." Tako je doktor šel bolj in bolj noter, čez nekaj časa pa je začel krepko natepavati mlado ženo. Le-ta pa je začela vzdihovati od razburjenja in očitnega užitka. Doktor, ki je bil zelo osredotočen na svoje strokovno delo, pa je izgledal, kot da uživa. Potem je žensko nepričakovano zagrabil za joške in pričel še sam oddajati čudne glasove in glasne vzdihe. Takrat je mož postal zelo vznejevoljen in zavpil:"Ej,sam mal! Kaj za hudiča pa mislite, da delate?!" Doktor, še vedno zelo osredotočen, je odvrnil: "Sprememba načrtov-utopili bomo barabo!" Silva

Saška je imela majhne prsi, zato je sla k doktorju Novaku po nasvet, > kako naj si jih poveča. > Svetoval ji je: "Vsako jutro po prhanju podrgnite svoji bradavički in > recite: "Tingeltangel moje broške, jaz bi rada večje joške."" > Saška je nekaj mesecev masirala svoje prsi in zadeva je resnično > začela delovati. Zrasle so ji čudovite prsi. > > Nekega dne pa je prepozno vstala in se je sele na avtobusu spomnila na > jutranji obred. Ker ni hotela izgubiti svojih čudovitih prsi, je obred > opravila kar sredi avtobusa in rekla: "Tingeltangel moje broške, jaz > bi rada večje joške." > > Fant, ki je sedel v bližini, se ji je nasmehnil in > jo vprasal: "Ali morda hodite k doktorju Novaku?" > "Kako pa veste?" > Fant ji odgovori: > "Tika taka moja ur"ca, jaz bi rabu več"ga k...." jasna

En bančni : Ona: Dober dan,kaj lahko storim za vas ? On: En posrani račun mi odprite. Ona:Prosim ?Verjetno vas nisem prav razumela ! On: Kaj je tu za razumet ? V tej posrani banki bi rad odprl en kurčev račun Ona:Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano . On: Poslušaj krava, če bom hotel s tabo govorit,ti bom povedal. Zdaj bi rad samo odprl en klinčev račun !!! Ona: Mislim, da bom poklicala direktorja banke..... Ona stopi do direktorja banke, z njim nekaj časa vneto razpravlja in oba se nato vrneta do stranke. Direktor: Oprostite, kaj obstaja mogoče kakšen problem ? On: Ja, obstaja en prekleti problem.Na lotu sem zadel 15 miljonov eurov in bi rad v tej klinčevi banki odprl en usrani račun ! Direktor: ...in ta grda kuzla z premalimi joški vam dela probleme ??!! Tina

Pa še eden: POKERAŠKI Nekega večera sta dva parčka igrala poker. Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih pobral, ob tem pa je opazil, da Frančkova žena Jožica pod obleko nima spodnjih hlačk. Vržen iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize in ves omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil pregreto glavo. In glej ga zlomka: Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo vprašala: "Si tam spodaj videl kaj zanimivega?" Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa res. Nakar Jožica poreče: "Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral plačati 50000 SIT". Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti finančnih zadržkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je več kot zainteresiran. Jožica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen mož Franček tega dne sestankuje do poznih večernih ur. Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi k Jožici, plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še fizična plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po tem zapusti prijateljevo hišo. Ko se zvečer Franček vrne iz službe, se srepo zazre v Jožico in izstreli kot iz topa: "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?" Jožica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti na poti iz mesta". Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval: "Ti je dal 50000 SIT?". Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v usodo si je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz in flegma odvrnila: "Da, res mi je dal 50000 SIT". Frančkov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh: "Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal. Dopoldne se je namreč oglasil pri meni v službi in si sposodil 50000 SIT, hkrati pa obljubil, da se bo še popoldne oglasil pri tebi in jih vrnil". Temu, dragi prijatelji, se reče, biti pravi pokeraš!!! Tina

> > > Avstralski radio je razpisal nagrado za najbolj duhovito zgodbo, > > > ki se je zenski pripetilo pri ginekoloskim pregledu, za katero je > > > bila razpisana nagrada. Tukaj je zgodba, ki je dobila glavno nagrado: > > > Narocena sem bila za letni preventivni pregled. Tisti dan so me > > > zgodaj iz zdravstvenega doma klicali, da lahko zaradi odpovedi ze > > > ob 9.30 pridem. > >Ker > > > je bila ura ze 8.45 in sem ravnokar druzino spravila v > > > sluzbo/solo, se mi je zelo mudilo, ker je pot do tja trajala vec > > > kot pol ure. Kot vecina > >zensk > > > posvetim veliko pozornosti pri higijeni pod pasom, vendar tokrat > > > mi ni zneslo in sem enostavno pograbila brisaco, ki je bila ob > > > umivalniku, in se spodaj hitro obrisala, se oblekla in odsla. > > > Cakala sem samo nekaj minut, > >ko > > > me je zdravnik ze poklical k sebi. Kot mnogo zensk sem poznala > > > rutino, splezala sem na stol, zastrmela v strop in si zamisljala > > > da sem dalec vstran. Zdravnik je vstopil in malo sem bila > > > zacudena, ko je rekel:"Oho, danes ste se pa potrudili!". Nisem mu > > > odgovorila in odsla domov. Ko je prisla moja 6-letna hcerka domov, > > > se je odsla igrat v kopalnico. Cez nekaj casa me pride vprasat, kje je njena brisaca. > > > Rekla sem ji, da je med perilom in da naj drugo vzame. Ona > > > odvrne:" Ne mami, rabim tisto brisaco, ki je bila na umivalniku. > > > Na njej so bile vse moje blescice!" > > > > > > > > > > > > > > Anamarija

TARZAN Jane je Tarzana, ko ga je spoznala, vprasala, kako zadovolji svoje spolne potrebe. Ker ni vedel, kaj to pomeni, mu Jane razlozi, on pa ji odgovori: "Tarzan uporabi luknjo v drevesu." Zgrozena Jane mu pojasni: "To delas?" Ampak tisto je narobe, ti bom jaz pokazala, kako je prav. "Nato se slece, uleze na tla in razsiri noge." Tarzan jo nenadoma z vso mocjo brcne v mednozje. "Zakaj, za vraga, si to naredil?", komaj izdavi Jane. "Tarzan vedno preveri, ali so notri cebele."