Malo za hec

Zavese in ocala Je rekla soseda sosedi: »Ti, kmalu bos imela rojstni dan. Ves kaj ti bom kupila?« »Nimam pojma, kaj?« »Zavese.« »Zavese? Zakaj pa zavese?« »Zato, da ne bom gledala, kako se z mozem naga lovita po stanovanju!« Druga malo pomisli in pravi: »Saj imas tudi ti kmalu za mano rojstni dan. Tudi jaz vem, kaj ti bom kupila. Ocala!« »Ocala!? Zakaj pa?« »Zato ker tisto ni moj moz, ampak tvoj.« Dva zelo stara penzionista, zakonca, sedita na verandi in srkata caj.... Gungata se na gugalnikih, nakar starka dvigne svojo palico in z vso mocjo useka starca cez hrbet.... Ta jo v agoniji vprasa: "Zakaj si me pa tako usekala?" In mu zena odvrne "To je pa za 60 let slabega seksa..." In spet srkata caj v tisini. Pa se gungata in gungata.... Pa starec dvigne svojo palico in jo kar zlomi na hrbtu svoje zene... Pa ona kricece vprasa: "ZAKAJ JE BLO PA TOLE? Pa pravi on: "Zato, ker ves, kaksna je razlika......" val

Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vprasa škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednič spije kozarec vode v katerega naj kane dve kapljici vodke. Takoj se bo počutil bolj sproščenega. Župnik naredi tako, kot mu je svetoval škof. Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti. Po končani maši najde škofovo sporočilo: naslednjič dajte dve kapljici vodke v vodo in ne obratno. Poleg tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi: - ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha; - ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte jo - obstaja 10 zapovedi in ne 12 - obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček - Jezusa in njegove učence ne nazivamo J.K. & Co - David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga razbil kot kanto - žide ne imenujemo kurbin sin - papeža ne smemo imenovati El padrino - Bin Laden nima nobene veze z Jezusovo smrtjo - hostja ni prigrizek k vinu - grešniki grejo v pekel in ne v p***o materino; - tisti v vogalu zraven zbora, ki ste ga imenovali transvestit v obleki, sem bil jaz. Nena Nena-morje

Se pelje Francelj z avtom po cesti,pa vidi ob cesti mlado damo,kako nebogljeno stoji ob svojem avtomobilu,Ki se ji je očitno pokvaril. Francelj seveda ustavi in ponudi pomoč.Popravi ji avtomobil. Mlada dama se vsa vesela zahvali in vpraša:"Gospod,kako se naj vam odolžim,naj vam dam denar ali naj slečem hlačke?" Francelj odvrne:"Veste kaj,kar denar mi dajte,hlačke mi bodo najbrž premajhne!" Lep dan vam želi Marjetka cvetka!

Anatomija Študenti anatomije so imeli prvo uro anatomije s pravim človeškim truplom.Vsi so se zbrali okoli operacijske mize s truplom, pokritim z belo rjuho. Profesor je uro začel tako, da jim je rekel: "V medicini je pomembno, da imate kot zdravniki dve pomembni kvaliteti! Prva je, da se vam ne gnusu nič, kar je povezano s človeškim telesom." Za primer je profesor odgrnil rjuho, vtaknil prst v zadnjik trupla, ga povlekel ven in ga vtaknil v svoja usta. "Izvolite, naredite enako tudi vi sami!", reče študentom. Študenti so se začeli razburjati, se nekaj minut upirati, nekatere študentke so celo bruhale, ampak sčasoma so začeli vtikati prste v mrliča in nato v usta. Ko so vsi končali, jih je profesor pogledal in jim povedal: "druga najpomembnejša kvaliteta pa je opazovanje! Vtaknil sem svoj sredinec, polizal pa svoj kazalec. Naučite se biti tudi pozorni!" Mestni otrok Janezek med počitnicami obišče strica, ki živi na kmetiji. V svinjaku zagleda male prašičke, ki ležijo in sesajo. "Stric, a ni to preveč naporno za prašičke?" "Kaj pa?" je radoveden stric. "Poglej, prašički morajo ves čas napihovati svinjo, da ostane lepo debela!" Kyara

Dve dlaki sta hodili po cesti.Eno je povozil avto,druga pa je olajšano zavzdihnila:"Ojoj,za dlako....!" venera 99

Oče in sin gresta po nakupih. V veleblagovnici sinček vidi polico s kondomi in vpraša očeta: "Očka, zakaj imajo toliko različnih škatlic s kondomi?" Očka odgovori: "Vidiš sin, v teh škatlah so kondomi pakirani po trije skupaj. Te škatle so za srednjo šolo - dva kondoma imaš za petek zvečer in enega za soboto zvečer." Kaj pa te večje škatle na katerih piše "6 pack"? "Ti pa so za fakulteto. Dva imaš za petek zvečer, dva za soboto zvečer in dva za nedeljo zjutraj" odvrne oče. Nato sin vpraša, za kaj so pa največje škatle z 12 kondomi. Očka malce žalostno: "Tile so pa za takrat, ko si poročen. Enega imaš za januar, drugega za februar, tretjega za marec ..." matilda

Polž šiba po gozdu, da se za njim kar kadi. Sreča štorkljo in ta ga pobara: "Kam pa kam tako hitro, gospod polž?" Polž: "A ne veš? Davčna inšpekcija prihaja v naš gozd! Jaz raje kar grem,in to hitro!" Štorklja: "In zakaj to?" Polž: "Ja kako zakaj? Jaz imam hišo, žena ima hišo, otroci imajo hišo... jaz raje grem!" Štorklja tudi sama plane v beg. Po kratkem štorkljanju naleti na medveda,in tudi ta jo vpraša kam se ji mudi. Štorklja: "A ne veš? Davčna inšpekcija prihaja v našo hosto! Zato bežim!" Medved: " Čemu se pa tako bojiš davčne?" Štorklja: "Ja kako zakaj? Jaz živim na visoki nogi, mož živi na visoki nogi, otroci živijo na visoki nogi... Jaz raje kar grem!" Tudi medved se prestraši in steče iz gozda. Nekje na poti naleti na opico in ta ga vpraša, kam se mu mudi. Medved: "A ne veš? Davčna inšpekcija prihaja v naš gozd! Bežim od tod!" Opica: "Zakaj pa?" Medved: "Ja kako zakaj? Jaz imam krznen plašč, žena ima krznen plašč, otroci imajo krznen plašč... jaz raje kar grem!" Opica se obrne in zašprinta, pa se ustavi po nekja metrih in reče: "Čakaj malo: jaz imam golo rit, žena ima golo rit, otrociimajo golo rit...Zakaj sploh bežim???" matilda

Sedita stara zakonca pri večerji in srkata juho. Pa pravi ona vsa medena: "Joj, dragi možek, kak je meni toplo pr srci..." On odvrne: "Baba trpasta, kej ne vidiš, da levi cicelj namakaš v župo!" zelvica

Dvakrat v življenju sem povedala vic, samo jaz sem se smejala Ni slovenski je pol, pol Ne jokati prosim. Srečata se Črnogorca Mujo in Haso. Kaže Mujo Hasotu:" Danas sam radio" Haso pita Mujota:¨"Ako si radio gdje ti je onda antena? P.s. Uni pa še prihaja, še se nisem spomnila

Joj Anamarija, potem mama pa midve enake probleme. Jz se nikol ne spomnem nobenega vica, če se pa zgodi čudež pa se spomnim kakega ga pa ponavadi po delčkih povem tak, da se na koncu men smejijo ne pa vicu. Pište še vicev! Odkar je ta tema odprta še znam pa jz kakega povedat! vanya