Malo za hec

Se dogovorijo živalice, da bodo organizirale žur.Tako se žurka cez nekaj dni res prične , a stonoge ni od nikoder.Minejo 2 - 3 ure , stonoge pa še vedno ni.Vsi so zaskrbljeni saj je žurka že pri koncu, stonoge pa še vedno nina spregled.Šele ob šestih zjutraj, ko se odpravijo domov pred vrati zagledajo stonogo.- Pa dobro stonoga, kje si ti do sedaj???- Mater vam sadistično ! Kdo je napisal "obriši noge"???

jade

Slovensko-Bosanski slovar 1.Spoštovani kolega, dolgo se nisva videla - Dje si, ***** ti materina. 2.Oprosti, malo dlje sem te čakal - Dje si, jebote. 3.Gospod je visoko izobražen - on je peder. 4.Mislim, da niste dobro ocenili vseh vidikov pogodbe - Jebem te čorava. 5.Najbrž se šališ - Sereš. 6.Ne, nikakor nimate prav - Puši *****. 7.Informacija, ki jo imate, ne ustreza dejanskemu stanju - Jedeš govna. 8.Vaša tajnica je zelo simpatična - Jel, jebeš ti to? 9.Katero funkcijo ima gospod v podjetju? - Koji je on *****? 10.Smatram, da njegovega mnenja ni smiselno upoštevati - Ko njega jebe. 11.Ta projekt bomo speljali brez težav - To je pičkin dim. 12.To je nemogoče - Može, ali u kurcu. 13.Tega zakona ni treba spoštovati - Jebo zakon. 14. Hvala - ustrezen izraz ne obstaja. Anica iz ČD

Tega sem se spomnil, ko sem bral eno drugo temo, ni ravno nov ( upam, da ga tumpika ne bo videla ):

Prijatelj  potoži prijatelju: slišal sem,  ko daš jajca v beton da rata trd, pa to sploh ni res, pa še kumi sem jajca ven dobil.

ežoj

Ženska z dojenčkom na pregledu pri zdravniku. Zdravnik pregleda otroka in ga stehta. Pa pravi: - Gospa, otrok je nekoliko prelahek za svojo starost. Ga dojite ali je na steklenički? - Dojimo - Potem pa se prosim slecite do pasu, da vas pregledam Zdravnik ji temeljito pregleda prsi in pravi: - Ja, saj ni čudno, da je otrok prelahek. Gospa, saj vi sploh nimate mleka!!! - Vem, jaz sem otrokova babica. Kljub temu sem vesela, da sem prišla blažkaa

V Idriji v Mercatorju Ljubljancan kupuje salamo: Ljubljancan: Gospa, dajte mi prosim deset dek pariške. Prodajalka: A zrižem? Ljubljancan: Hmmm, deset dek pariške, prosim. Prodajalka: Ja, a zrižem? Ljubljancan (ne ve, kaj bi): No, pa mi rajši dajte deset dek mortadele. Prodajalka: Ja, prou, mortadela. A zrižem??? Ljubljancan (ze mal jezen): Ma ne z rižem, brez riža, no! Prodajalka: Ja, če vam jo zrižem, al kej??? Cela vrsta zadaj se pa reži.

Pride Idrčan-dimnikar in vprasa: A imate pičko za spucat?

 

Anamarija

Dve uganki (nista sicer smešni sami po sebi, so pa odgovori včasih za.....): Bil je lep sončen dan. Dve žabi sta šli na sprehod. Ena je mela veliko luknjo v velikem dežniku, druga pa malo luknjo v malem dežniku. Katera je bila bolj mokra? Stara mož in žena sta živela v samotni bajti pred jezerom. Jezero je bilo ograjeno, vse okrog neprehodna gošča, v jezeru pa krokodili. Imela sta čoln, a ko si stopil vanj, se je potopil. Mosta ni bilo. Le kako naj bi sedaj prišla na drugo stran, da bi se poročila? ***amy***

Saj je sonce vendar! Saj sta v zakonu! kozamurnik

Joj, kozamurnik, prepametna, prepametna..... Včasih pa slišiš take odgovore, namreč recimo, da bi na krokodiljih hrbtih prijahala preko jezera, ali pa da bi bila bolj mokra majhna žaba, ker bi se lahko skrila pod dežnik velike žabe.....Grozno! ***amy***

Dva prijatelja,ki se imata globokorada se dogovorita,da si bosta izkazala ljubezen na prav poseben način.Medtem ko enemu še ni uspelo iztuhtati nekaj izvirnega,ga drugi čez dva dni že preseneti z č udovito tetovažo na lulčku .Taktorja ,najnoveše znamke. 1gej:ja kaj si pa to naredu,pa bi ja dal kakšnega nobel motorja al pa vsaj kakšen lep avto namesto tega kmečkega traktorja 2gej:oh veš saj sem hotu,pa je tip reku da za po blatu je traktor dober. hudoooooo mesni

Toti je že bil? Dogovorile se tri prijateljice da će svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima ... pa da vide reakcije ... Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana sretnu se ... Zaručnica: Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noč strasno vodili ljubav! Ljubavnica: Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra! Supruga: Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, što ima za većeru? tumpika