Malo za hec

Danes je sreča s prstom pokazala name ... Na žalost s sredincem ... tumpika

Tega tumpika si moram tudi shraniti na trdi disk v glavi  Skoraj sem počila od smeha

Lep dan in veliko se smejte

ežoj

Na letalu Nočni let čez Atlantik. Tišina, zaslišita se dva tiha glasova. Moški : Vsi spijo, dajva zdaj !. Ženski : Dobro, greva hitro !. Vstaneta, se odtihotapita na WC in se zakleneta. Ženska : Ti sedi. Daj kondom.. Moški: Na, daj ga gor.. Ženska : O, na vse si mislil.. Nato se zasliši nekaj vzdihov : Tooo, ja..., Super, uauu,.... Nenadoma se zasliši glas iz zvočnika : Na nadzorni kameri natanko vidimo kaj počneta. To je na letalu strogo prepovedano. Takoj ugasnita cigarete in snamita kondom iz detektorja dima. Staro olje Se poročita 80-letnik in 20-letnica. Po nekaj mesecih se jima rodi otrok in sestra v porodnišnici vpraša očeta: To je nemogoče. Kako vam je to uspelo pri teh letih? Pa ji odgovori: "Star motor je treba negovati." Zgodba se po kakem letu ponovi. Še drugo rojstvo. Sestra ponovno: "Ne morem verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?" Pa 80-letnik spet ponosno: "Star motor je treba negovati." Naslednje leto pa že tretje rojstvo. Sestra: "Ste pa res možakar!" Srečni oča: "Star motor je treba negovati", ji odgovori. Sestra pa pripomni: "Samo sedaj je pa že čas, da zamenjate olje, ker je vaš tretji otrok črn!" Gorenjska snežna idila Ponoči zapade meter snega. Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, pešpoti,.... Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili župnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve. Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba. In jih je nagovoril s prižnice : - Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter debelo snežno odejo. Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, dvorišča in pešpoti sva ga midva s kaplanom metala na roke... Nočno predavanje Policaj sredi noči zaustavi pijanca, ki opleta po pločniku. "Kam pa greste, ob tej nočni uri?" "Na predavanje.. " "Aja ? Kdo pa ob taki uri predava ?" "Moja žena." Viagra za drisko Pri zdravstveni vzgoji sprašuje učiteljica učence, kakšna zdravila poznajo in za katere bolezni se uporabljajo. Dvigne roko Mojca:" Aspirin za prehlad." Javi se Mihec: "Lekadol za glavobol." Javi se Janezek: "Viagro za drisko " "Kako viagra za drisko, kje si pa to slišal?", se začudi učiteljica. Janezek: "Ponoči sem slišal mamo, ko je rekla očetu: Daj spij že to viagro, da ti to sranje otrdi. Mijan

Ide crnac ulicom i nađe osobnu iskaznicu... Uze je i pročita: Leonardo Di Caprio. Stavlja osobnu u džep i produži dalje. U šetnji naiđe na policijsku patrolu i pošto policajac zatraži legitimaciju, on greškom izvaki onu drugu od Di Capria i dade policajcu. Gleda policajac u osobnu - pa u crnca - i ništa mu nije jasno. Odjednom uze motorolu i zove šefa: "ŠEFE, MOLIM VAS JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO"? Mijan

Blondinka rešuje križanko:) 1. Svečana moška obleka (4 črke)...................ČRNA 2. Vrsta živali s hiško (4 črke)..............KUŽA 3. ženin brat (4 črke)............................TONE 4. Neozdravljiva bolezen (4 črke).........SMRT 5. Mož od vrane (6 črk)...................VRANEC 6. Del jedilnega pribora (3 črke)..............ZOB 7. Najmanjše trimestno število (3 črke)....000 8. Mera za težo (4 črke)........................UTEŽ 9. Najbolj zdrava pijača (4 črke)............PIVO 10. Hladno orožje (3 črke)......................TOP 11. Neozdravljiva bolezen (3 črke).........KAP 12. Kokošji proizvod (5 črk)...............OBARA 13. Mera za dragocenost (5 črk)........DENAR 14. Sestrin mož (4 črke).......................DARE 15. Biblijska oseba (5 črk)...................PAPEŽ 16. Začetnici pesnika Župančiča...............PŽ 17. Zlato..................................... ...ZL 18. Kisik.......................................K 19. Hladno orožje (6 črk)...................PALICA 20. Doživetje med spanjem (3 črke)........SEX srečen L Loverboy P

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori: - Pomoćni bagerista. - A šta vam je to? - Pa jebote, ono što bager ne može, ja lopatom... Mujo i Haso u kafiću nakon ispita... - Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike? - Paa...znas bilo je jako pobožno! - Kako to misliš pobožno? - Pa lijepo,kad je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao. K

 

Uspešen ribolov

Žena vpraša moža ribiča: Dragi, se spomniš, da si spomladi za tri dni odšel na ribolov? Seveda. Zelo uspešen je bil. Več kot uspešen, ja. Kaj mi hočeš s tem povedati? Danes je telefonirala neka riba in povedala, da pričakuje ribico!

 

 

Aktiven poštar

Mož pride vznemirjen domov: Žena, si že slišala, da je naš poštar seksal že z vsemi ženskami našega bloka, razen z eno! Žena:To mora biti tista, domišljava iz tretjega nadstropja!

Anamarija

Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 15. feb 2008 09:39:43

Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 15. feb 2008 09:40:48

NEKEGA LEPEGA DNE SE NAŠ GOSPOD J.J. IN NJEGOVA ZAROČENKA U.B. SPREHAJATA POLJUBLJANI. ZAUSTAVITA SE PRED ENO IZLOŽBO, GLEDATA CENE, SE ČUDITA, KAKOVISOKE SO POSTALE CENE OSNOVNIH ŽIVLJENJSKIH POTREBŠČIN, KAJ ŠELE CENELUKSUZNIH ARTIKLOV.IN NAENKRAT DOBI NAŠ PREMIER ČUSTVEN NAPAD. V oči mu stopijo solze, U. gakomaj tolaži, ko v tistem trenutku pristopi policaj."G. Premier, a kaj je kaj narobe?! Vidim, da jočete... ""ma, gledam cene v izložbi in si mislim, kako hudo mora biti našimpenzionistom, sploh si nič ne morejo privoščiti s tistimi bogimi penzijami.To je strašno, grozno..."V tistem trenutku pristopi še penzionist, vidi jokajočega premiera in vprašapolicaja: "Ej, a zakaj naš premier joče?"Policaj tresne s pendrekom penzionista po glavi: "zaradi tebe, ***** timaterina, zaradi tebe!!!!"

Strog in nepriljubljen generalni direktor se hoče ob svoji petdesetletnici malo prikupiti članom delovne skupnosti. Za nasvet vpraša ženo: "Rad bi pripravil nekaj, kar ne bi bilo preveč drago, o čemer bi poročali časopisi in bi bilo mojim sodelavcem v veselje. Kaj mi predlagaš?" "Vzemi pištolo in se ustreli." tumpika