Malo za hec

Neki možakar je vozil avto navzdol po ozki planinski poti. Neka ženska je vozila po isti poti navzgor. V trenutku,ko ga je zagledala,je ženska odprla okno in zakričala moškemu: "Svinjaaaaaaa!!!" Možakar je še hitreje odprl okno svojega avta in ženski zakričal: "Kraaaaavaaaaa!" Nedaleč zatem,za ovinkom,je sredi poti stala velika divja svinja.Možakar je zaviral,toda bilo je prepozno.Zaletel se je! Nauk zgodbe:"ko bi moški vsaj kdaj poslušali....... Naj vsak dan bo s soncem obsijan

Policaj svojemu kolegu:"Čuj,katerega smo pa danes?" Drugi začudeno:"Koga bi pa morali?" Naj vsak dan bo s soncem obsijan

Veste kakšna je razlika med taščo in soncem??? NOBENA, ker ne moreš pogledati ne v eno ne v drugo. Boge tašče Anamarija

Tale je pa tisti, ki sem ga obljubila pred petimi mesci. Mož pogleda ženi "mucico". "Joj, taka izgleda kot, da ima peronospero" "Jah, če jo pa špricas le enkrat na leto" Anamarija Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 06. jun 2007 12:15:51

Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. "Sefe," brane se oni, "bili smo u javnoj kuci." "I sto je bilo dalje?" "Pa, sefe dobili smo dvije dobre zenske, da se smrznes kad ih vidis." "I dalje, dalje ..." "E pa sefe, zenske su rekle, neka se skinemo goli." "Dobro, dalje, dalje..." "I tako sefe, kad smo se skinuli, zenske su rekle: "Decki, a sad na posao." "I eto, mi smo dosli." tumpika

ti pa me, tumpika, skozi spomneš na kak star vic. Gre pa takole:

Mlad policaj, po " obhodu terena " se vrne v pol. postajo. Komandir ga vpraša če je bilo kaj posebnega. Ne, odgovori, razen, da sem v parku srečal čisto nago žensko. In ti si je, seveda ignoriral. pripomne komandir. Seveda, odgovori mlad policaj, in to dvakrat. 

ežoj

Gresta dva policaja po parku, ko čujeta, ka v grmovju nekaj šumota. Pa se zadere policaj: Kaj se dogaja tu not? Vun z grmovja pogleda moška glava. Policaj: Kaj delaš v grmovju? Moški: Seksam. Policaj: Pa to je prepovedano! Pet jurjof kazni. Pa pogleda vun še ženska glava. Policaj: A dva sta! Deset jurjof! tumpika

Osao Haso u policiju prijaviti Fatu da je iracki spijun. Pita policajac: kako si saznao? Cuo sam sinoc kad se derala:  SADA ME HUSEINE!

Nena-morje

Dva okostnjaka pred pokopališčem zagledata parkiran avto in se navdušita, da bi zapeljala en krog. Prvi sede v avto, drugi pa nekam steče in se kmalu vrne z ogromnim nagrobnim spomenikom. Prvi ga vpraša: "Ja, kaj pa boš s to skalo???" Drugi: "Jaz ne grem nikamor brez dokumentov!!!"*

 

Rebeka

So bili trije pedri na nočnem prekooceanskem letu. Pa reče prvi: "Kaj, ko bi me vidva nabrisala?" "Si nor, bo kdo videl!" "Ma nobeden, saj vsi spijo." "Bo pa kdo slišal in se zbudil, verjetno je pa vsaj stevardesa budna!!" "Nobeden, bosta videla!" In začne klicati: "Bi lahko dobil kozarec vode!" In nič se ni zgodilo. "BI LAHKO DOBIL KOZAREC VODE, KER MI JE SLABO!!" In spet se ni nič zgodilo. "No vidiš, nobeden se ne zbudi, sedaj me pa kar po vrsti naguzita." Zgodaj zjutraj gre stevardesa po avionu in opazi starčka, ki se trese od mraza. "Gospod, vam je hladno?" "Ma, zebe me kot psa!" "Zakaj pa niste poklicali in prosii za odejo?" "Ha, je eden klical in prosil za vodo, pa so ga potem celo noč j...!!"

 

  Rebeka

Rebeka