Malo za hec

 

Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.

• Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.

Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:

• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.

Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.

• Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
• Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!

I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.

• Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.

I tako žena postade najbogatija na svetu.

• A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
• Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima! NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno! Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar! Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu. P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU! ežoj

Dragi prijatelji! Morda ne boste verjeli, a je res: postal sem vzoren človek. Ne pijem drugega, kot vodo, ne kadim, jem skromno, nikamor ne hodim, ne v kino, ne v gledališče, ne na nogometne tekme, še v gostilno ne. Ne družim se več z ženskami, še pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in biljarda ne igram več. Ležem ob osmih, vstanem ob šestih, se umijem z mrzlo vodo in grem na delo. P.S.: Ko bom prišel iz zapora, bo pa druga muzika. tumpika

Mož se ponoči vrne domu, se sleče in se začne stiskati k ženi. Ona: "Danes ne morem, sem dobila menstruacijo." On: "Pa kaj vam je vsem danes, ste se zmenile ali kaj?!" tumpika

Iz pivovarne pride delavec pred neko hišo in pozvoni. Vrata se odprejo in na prag stopi ženska ter vpraša, kaj je narobe. Delavec: "V pivovarni je prišlo do nesreče. Žal vam moram sporočit, da je vaš mož umrl." Ženska: " Jezus marija, kaj se mu je pa zgodilo?" Delavec: "V cisterno s pivom je padel in utonil." Ženska, vsa v solzah: "Pa je vsaj hitro umrl ali se je dolgo mučil?" Delavec: "Žal moram reči, da se je kar dolgo mučil. Trikrat je šel ven scat, preden je bilo vsega konec." tumpika

Tumpika,

spet si me spomnila, na en stari vic ( z brado ):

Pogovarjajo se rus, američan in slovenec. Rus pravi:

- pri nam je taka organizacija da postavimo tovarno v treh mesecih.

Američan odgovori:

- to pa ni nič, prinam naredimo enako v enem meseco.

Nato se oglasi slovenec:

- vse to ni nič. Pri nam zjutraj ob šestih začno delat pivovarno,  v poldan so že vsi pijani. 

ežoj

Ežoj, pa ti veš, zakaj je Kajn Abela vbil? tumpika

ker je stare vice prajo? lp juhica

tumpika je napisal/a:

Ežoj, pa ti veš, zakaj je Kajn Abela vbil? tumpika

Ne verjamem, da imaš v mislih biblijsko razlago, verjetn bo kaj drugega. 

 

ežoj

No, upam, da juhica nima prav z razlago Kajna in Abela. Mal pa takole računam: če povem vic, ki je star 20 ali več let, to je za mlajše čisto nov vic. Drugače ti vici krožojo ( baje ) po celem svetu, le da se prilagodijo lokalnim okoliščinam. Enkrat je Brita Bilač povedala, da so je v nemčiji  nervirali vici z vesiji in osiji, pa pride v Slo. pa sliši  enake vice v preobleki  Mujo in Haso.  Nekatere zgodbice  obkrožijo ( baje ) cel planet, kot resnične,  ena je pa tale,  ki sem jo jaz slišal, da se je resnično zgodilo v  Buanosairesu, pa v Beogradu pa v Zagrebu:

Mož pokliče vodovodarja, da popravi odtok na umivalniku v kopalnici. Žena pa tudi pride domov, gre v kopalnico in dobi vodovodarja, ki kleči na kolenih pri umivalniku. Pomislila je, da je njen mož ( ki se končno odločil da popravi puščajoči odtok ) in ga za hec, prime za " orodje ". Vodovodar se tako vstraši od presenečenja, da butne z glavo v umivalnik in obleži nezavesten. Seveda pokličejo rešilca, ki pride in dajo vodovodarja na nosila in ga nesejo do avta. Seveda jih zanima, kaj se je zgodilo, in, ko mož pove, se začno tako smejat, da vodovodar pade z nosil niz stopnice in se čist polomi. 

Ne, ne, definitivno juhica nima prav. 

ežoj