Dekle,23let,visoka,lepa,črni lasje,modre oči,uspešna,zaposlena,bogata, išče moškega s podobnimi lastnostmi, da bi mu prodala deset kubičnih metrov bukovih drv. golubić

SMO ŽENSKE RES TAKO ZELO ZAHTEVNE!?!?!

 

Nekje so nedavno odprli trgovino, v kateri so ženske lahko izbrale in kupile moža. Na vhodu so bila izobešena "navodila za uporabo":

1. Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT !!!

2. Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike moških se izboljšujejo, ko se povzpnete v višje nadstropje!!!

3. Lahko izberete kateregakoli moškega na nadstropju na katerem se nahajate ali pa se vzpnete v višje nadstropje.

4.Ne morete se vrniti v nadstropje nižje !!!

 

Ko se ženska odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja na vratih prvega nadstropja piše:

"TI MOŠKI IMAJO DELO!" In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.

 

Na vratih drugega nadstropja piše:

"TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE!" In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.

 

Na vratih tretjega nadstropja piše:

"TI MOšKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI!" Waau, pomisli ženska, a gre naprej.

 

Na vratih četrtega nadstropja piše:

"TI MOšKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO PRI HIšNIH OPRAVILIH!" Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem, da ne vstopim, vendar nekaj me vleče dalje in odide v naslednje nadstropje.

 

Na vratih petega nadstropja piše:

"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO PRI HIšNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI!" ...ženska se odloči vstopiti, ampak v zadnjem trenutku se premisli in odide v šesto nadstropje.

 

Na vratih šestega nadstropja se izpiše:

"STE OBISKOVALKA ŠT. 31.456.012. V TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH , TO NADSTROPJE OBSTAJA SAMO KOT DOKAZ KAKO JE NEMOGOČE ZADOVOLJITI ŽENSKO!!! HVALA VAM, DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO. Čez cesto od te je še ena 6-nadstropna trgovina, tu lahko moški izberejo in kupijo svojo ženo!!! V prvem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX! V drugem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO PREVEČ. Višja nadstropja ŠE NIKOLI NISO BILA OBISKANA."

 

Bi moralo to nam ženskam kaj povedati!?! 

Lep dan in veliko se smejte

V porodnišnici so sestre po nesreči zamenjale tri identifikacijske zapestnice.Tako v posteljicah ležijo trije novorojenčki,sestre pa vedo le to,da so očetje temnopolti turist,neki Hrvat in Zmago Jelinčič. V tistem trenutku pridejo očetje,vidijo zaskrbljene sestre in te jih prosijo,naj jim pomagajo urediti zmedo. Očetje se popraskajo po glavi,nakar Jelinčič zgrabi malega črnčka,ga nežno,poln očetovskega ponosa stisne k sebi in že hiti proti vratom. Sestre zavpijejo za njim:"Gospod Plemeniti,kaj pa je z vami?Vi in vaša žena sta belca!" Jelinčič naglo odvrne:"Veste kaj,ne bi rad vsega življenja preživel v dilemi,da morda hranim Hrvata!" tejka77

V času prejšnjega sistema učiteljica vpraša Janezka: - Janezek,kdo je po tvojem mnenju največji bojevnik vseh časov? - Josip Broz Tito - Sedi,pet! Janezek sede,skrivaj potegne iz torbe fotografijo in zašepeta: - Oprosti,Rambo,a kariera je vendarle kariera. tejka77

Neke noči policaj sedi v zasedi pred gostilno,ko iz nje pride že na prvi pogled zelo pijan človek. Opoteka se,ko pride do avtomobila,ga komaj odklene.Ko končno sede za volan in spelje,se za njim odpelje tudi policaj. Vklopi sireno in luči ter začne loviti možakarja. Po desetih minutah dirke pijani možakar le ustavi vozilo. Seveda mora opraviti alkotest,a kaj,ko pokaže 0,0! Policaj se razjezi in vpraša v čem je finta. - Pa jaz sem danes samo vaba. tejka77

Moski srednjih let se je peljal po samotni cesti in proti veceru ugledal napis: Obiscite bordel NUNE, 10km. Po nekaj minutah voznje zagleda naslednji napis: Bordel NUNE,5km. Malo kasneje zagleda se tretjo tablo: Bordel NUNE, prvi odcep desno. Ker si je zazelel zabave, je zavil desno in prisel pred velik kamnit samostan z napisom: Bordel NUNE. Pustil je avto na parkiriscu in stopil k vhodu. Ko je potrkal, mu je odprla nuna. Ko ji je povedal, kaj zeli, ga je brez besed peljala skozi nestete sobane in hodnike do nekih vrat. Potrkajte tukaj, mu je narocila in odsla. Moz je potrkal in odprla mu je druga nuna ter rekla: Placajte 100 evrov in pojdite skozi velika lesena vrata na koncu hodnika. Moski je placal in od odhitel do konca hodnika ter stopil skozi velika lesena vrata, ki so se za njim spet sama zaprla. Ugotovil je, da stoji spet na parkiriscu, kjer je pustil svoj avto. Hotel je nazaj, a vrata so bila zaklenjena. Jezno se je napotil proti avtu, nakar je ob potki zagledal majhno tablo z napisom: Pravkar so vas nategnile NUNE. tejka77

Franček se zaposli v enem gradbenem podjetji. Prvi den, ko pride na gradbišče, začne iskat deskico velikosti 30 x 30 cm. Iše in iše, delovodja se pozanima, kaj išče in Franček mu pove, ka deščico velikosti 30 x 30. Iše tudi delovodja, poznej pa se jima postopoma pridružijo še drugi delavci, toda ... brez uspeha. Ob desetih pa se oglasi Franček: "Glih zaj bo malca. Nič hudiga, če deščice nismo najšli, se bom kuj na betonske zidake vsedo." tumpika

Sine se vrne iz vojske. Bil je pri padalcih. Ponosni oče ga vpraša, kako je bilo, ko je prvič skočil. "Ko smo šli prvič skakat, je desetar rekel, da bo skočilo samo deset prostovoljcev," razlaga sine. "In, kako je bilo?" je radoveden oče. "Ne vem, ker nisem bil prostovoljec," odgovori sin. "Na drugi vežbi bi morali vsi skočiti, vendar jaz nisem hotel, zato me je desetar kar porinil skozi vrata aviona." "In kakšni so bili občutki?" zanima očeta. "Ne vem, ker sem se ujel za spodnji rob vrat in se z zadnjimi močmi skobacal nazaj v avion." "In kaj je bilo potem?" "Desetar je bil strašansko jezen. Odpel si je šlic, izvlekel 30 centimetrsko batino in zatulil: Al bos skoču al pa ti ga v rit zabijem." "In si skočil, a ne?" si že skoraj oddahne oče. "Sem.... .čist mal... ...na začetku... pol se je pa ritka navadla..." odvrne sine. tumpika

Pred hišo sedita starejši zakonski par in srkata čaj. Kar naenkrat žena udari moža po hrbtu s svojo palico. "AU!!! Kaj je pa zdaj to?!!" zavpije mož. Žena odvrne:"To je za 60 let slabega seksa!" in spet mirno srkata vsak svoj čaj. Kar naenkrat pa mož udari ženo s palico po hrbtu, da se palica zlomi. "AUUU, KAJ JE S TEBOJ? ZAKAJ PA TO!!!!!" zatuli žena. "To je za to, ker poznaš razliko", odvrne mož. Moycaa

NA, SEDAJ PA IMAMO ŽE BLOND ŽUPNIKE

V porodnišnici ja rodila mlada ženska in ko jo je po porodu obiskal v sobi zdravnik, je planila v jok:

" Gospod doktor, jaz ne vem kaj naj storim! Moj mož me bo ubil, ko bo izvedel, da imam otroka. Že več kot leto dni je namreč na začasnem delu v tujini in ga ves čas ni bilo domov".

Zdravnik jo potolaži:

"Brez skrbi, bova že našla pametno rešitev".

V isti bolnišnici je ležal tudi katoliški duhovnik, ki so mu ta dan izrezali slepič. Zdravnik ga je obiskal v sobi in mu rekel:

"Gospod župnik! Zgodil se je čudež! Iz vašega trebuha nismo izrezali samo slepiča, ampak smo tam odkrili tudi tegale dojenčka".

Zdravnik je župniku pokazal novorojenčka, ki ga je rodila mlada mamica. Župnik se je najprej malo začudil, potem pa dejal:

"Če je taka božja volja, potem bom za tega otroka tudi poskrbel!"

 

Minilo je osemnajst let in mali sinko je postal odrasel fant. Nekega dne ga je župnik poklical k sebi in mu dejal:

"Danes je čas, da ti priznam, da nisem tvoj oče. Jaz sem namreč tvoja mama!"

Mladenič se začudi:

"Ja, kdo pa je potem moj oče?"

Župnik odgovori:

"Tvoj oče je župnik iz Bistrice."

Lep dan in veliko se smejte