Malo za hec

> Sedim, kadim, razmišljam...
> Ko sem v postelji z ženo, neprestano mislim na ljubico in v mislih ponavljam njeno ime.
> Da se ne bi zmotil in naglas izgovoril od ljubice ime, sem kupil mačko in ji dal ime po ljubici.
...
> Danes je prišla domov žena in prinesla malega psa maltežana.
> Dala mu je ime "Jože".
 ...
> Sedim, kadim, in razmišljam ...

Starejša gospa je stala na premcu ladje za križarjenje in z obema rokama močno držala klobuk na glavi, da ji ga ne bi odnesel veter.

Približal se ji je gospod in jo ogovoril: 

Oprostite gospa.... ne želim vas motiti, ampak verjetno niste opazili, da vam veter dviguje vaše krilo močno čez vaš pas. 

Da, opazila sem, ampak močno potrebujem obe roki, da mi veter ne odnese klobuka z glave.

Ampak, gospa.... vaši spodnji intimni deli so na ogled vsem na premcu...

Gospa je pogledala navzdol in odgovorila:

- Gospod, karkoli vidite tam spodaj, je staro čez 80 let, klobuk pa sem kupila včeraj !!!

1.

Gleda tata evropsko prvenstvo u  nogometu,kad u sobu utrči sin i kaže: "Tata,tata,mamu je pregazio auto!"

Ne skidajući pogled sa televizora,tata će na to: "Počni da plačeš,dolazim odmah..."

PAJEK

Blondinka razmišlja: "To,da štorklja prinese otroka,to še razumem,ampak,to,da pajek odpelje avto,tega pa ne verjamem."

PETRA

Dve blondinki se srečata in prva vpraša: "A si ti Petra?"

Druga odgovori: "Ne.Peter je mene."

...ena  iz teh kriznih časov...

Žena se potoži svoji zdravnici: "Jaz več ne morem tako, čisto sem izmozgana. Moj mož hoče seksat petnajstkrat na noč."
"Saj to je neverjetno," je začudena zdravnica.
"Res, takoj ko leževa v posteljo ugasne luč in začne."
"Očitno se mu zahoče samo v temi. Kaj, ko bi enkrat prižgali luč?" predlaga zdravnica.
Ženska posluša nasvet in takoj, ko mož zleze k njej v posteljo, prižge luč in presenečena zakriči: "Ja sosed, kaj pa vi tukaj? Kje je moj mož?"
Sosed zajeclja: "Zunaj, pred vrati. Vstopnino pobira..."

DOGOVOR

Mara ne želi sex prije braka,a Štef je nagovara: "Daj,Mara,nebum do kraja,samo do pola."

"Nemoj Štef. Kaj bu selo reklo?"

"Daj Mara,samo do pola,dopalo bu ti se."

"Dobro,a samo do pola,"pristane Mara.

Krene Štef i zaboravi,što je obećao,pa ga metne do kraja.

Svidi se Mari,pa kaže: "Stavi i drugu polovicu."

"A,ne.Dogovor je dogovor."

Pride blondinka na nabito poln avtobus in nagovori moškega,ki je sedel: "Oprostite gospod,ali mi lahko odstopite sedež-sem namreč noseča."

Moški ji odvrne: "Ja,koliko časa pa,saj nimate trebuha.?"

Blondinka odvrne: "Približno 20 minut,vendar me še vedno bolijo noge."

Jaz sem pa danes prebrala tale vic:

Prodajni zastopnik, ki prodaja sesalce si v novi soseski obeta veliko prodajo. Pozvoni pri prvi stranki in začne razlagat, kako je to en fin sesalec. Sedaj ko so ven iz gradnje lahko vse lepo posesajo, mokro in suho a ni da ni. Hoče prikazat in že strasa na hodnik kečap, pa mleko, pa pasji dr.. iz vrečke, ma malo jogurta in moke...stranka sploh ne pride do besede. On ji zagotavlja, da sesalec vse pospravi, če slučajno ne bo, bo vsebino s tal sam pojedel...v smislu sesalec je marcedez med sesalci. Stranka pa reče veste vam bom kar takoj žlico prinesla, ker nam elektrike še niso priklopili. 

Lp, Saša

"Gospod učitelj,oprostite,ker sem zamudil,toda zunaj je taka poledica,da sem pri koraku naprej vedno zdrsnil dva koraka nazaj."

"Kako si pa potem lahko prišel do šole?"

"Obrnil sem se in šel domov."

Sarajevo, Baščaršija ... Prodavačica na tržnici viče:
- Černobilske jabuke, friške černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
- Jesi li ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske?
Tko će ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, ... neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu,
Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju