Malo za hec

Po Avstraliji skače kenguru in se vsakih sto metrov ustavi. Iz njegovevreče pokuka pingvinček in bruha kot nor. Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujček, občasno kihne in zagodrnja: "***** pa ta izmenjava študentov!" tumpika

Zdravnik in duhovnik se prepirata, kdaj se življenje res začne. Duhovnik pravi, ko je otrok spočet. Zdravnik pa pravi, ko se otrok rodi. Ker nikakor ne moreta vskladiti svojega mnenja, se odločita, da povprašata za mnenje starejšo izkušeno žensko. Starka pa modro reče: Življenje se res začne, ko so otroc" pr" kruh" in se ta star stegne! tumpika

Vmr je jager Franca, pa ga kompanjoni pridejo kropit. Pridejo do truge in vidijo, ka je pribit z žreblami. Pitajo vdovo: "Čuj, Frančka, zake pa je Franca pribiti v trugi?". Francka pa pove: "Pa treba je blo, če pa ga je pes že trikrat privleko v kuhjo, ker je mislo, ka je tak nadevani!" Je dosti za gnes? Jutri dalje? tumpika

Prvi razred-spolna vzgoja učiteljica vpraša razred kako se reče moškemu spolnemu organu. Penis,se zadere Janezek,moj oči ima dva.Kako dva ,vpraša učiteljica.Enega da z njim lula ,enega pa da mamici zobe krtači,se odreže Janezek lp goga

Je bila žena že visoko noseča, pa ji tiste stvari niso več dišale, Franceljnu, njenemu možu pa to ni blo všeč, pa je kar naprej jamral. Pa se je žena naveličala, mu je dala 10 jurjev in rekla, naj gre v najbližjo javno hišo, da bo mir pri hiši. Pa glej ga zlomka, Francelj kmalu ves vesel priteče domov. Se žena čudi, kako je tako hitro nazaj. Pa ji pove, da ga je sosedova Mica srečala, pa ji je povedal kam gre in zakaj. Pa se ponudila, da za 10 jurjev ga pa lahko kar ona odrihta- pa še popust mi je dala- samo 7 jurjev je vzela. Pa se žena razhudi in strašno razburi:"O ti packa grda, ko je bila pa ona noseča, sem pa jaz njenemu možu zastonj dajala." zoja1

Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednič spije kozarec vode v katerega naj kane dve kapljici vodke. Takoj se bo počutil bolj sproščenega. Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti. Po končani maši najde škofovo sporočilo: naslednjič dajte dve kapljici vodke v vodo in ne obratno. Poleg tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi: - ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha; - ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte jo - obstaja 10 zapovedi in ne 12 - obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček - Jezusa in njegove učence ne nazivamo J.K. & Co - David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga razbil kot kanto - žide ne imenujemo kurbin sin - papeža ne smemo imenovati El padrino - Bin Laden nima nobene veze z Jezusovo smrtjo - hostja ni prigrizek k vinu - grešniki grejo v pekel in ne v pi... materino; - tisti v vogalu zraven zbora, ki ste ga imenovali transvestit v obleki, sem bil jaz. lp Nena Nena-morje

Zjutraj, ko se mož in žena zbudita v postelji, se mož obrne k ženi in reče: "Draga, danes morava odpeljati psa, da mu odrežejo rep" Žena ga pogledal in vpraša: "Zakaj pa bi odrezali rep našemu psu?" Moz odvrne: "Jutri pride tvoja mama in ne bi želel, da dobi občutek, da je kdorkoli srečen, ko jo vidi" lp Nena Nena-morje

Na tržnici v Kranju cigo prodaja pregorele žarnice po 20 SIT. Gorenjec ga vprasa : "Ali si neumen ? Kaj pa naj cčlovek počne s pregorelo žarnico ?". Cigo : "V sluzbi jih zamenjaš!" Žena Gorenjca se sredi zime vrne domov in vidi Janezka v sami majici in kratkih hlačah na dvorišcu tekati po snegu. Hitro ga odpelje noter in natuli moža : "Ali se ti je zmešalo, takšnega otroka pošljes na sneg !". Gorenjec : "V omari sem našel sirup proti kašlju, ki mu drugi teden poteče rok trajanja.... pa da ne vržemo proč..." Janez se vrne domov in najde ženo v postelji z ljubimcem. Prestrašena žena reče ljubimcu : "Zdaj pa mu pokaži, da si pravi moški !". Ljubimec : "Kaj, njemu tudi ?" Mujo razlaga prijateljem : "Včeraj mi je dobra vila izpolnila dve želji.". "Zakaj pa samo dve?". "Tretjič nisem mogel." lp Nena Nena-morje

Z vlakom so se peljali Nemec, Argentinec, starejša gospa in ženska s hudičevo dobrim oprsjem. Vsi štirje so sedeli v kupeju. Kmalu je vlak prišel v tunel in vse se je stemnilo. Sredi tunela se je v kupeju zaslišal močen "plaf". Ko je vlak pripeljal iz predora, je imel Nemec odtis vseh petih prstov na obrazu. Nemec je razmišljal: "Argentinec je poskusil gospodično prijeti za prsi, ta pa se je zmotila in me klofnila." Starejša ženska razmišlja: "Nemec je prijel mladenko za joške, ta pa ga je užaljeno mahnila po obrazu." Prsata mlada gospodična: "Nemec se me je hotel dotakniti in je pomotoma prijel ta staro, ta pa mu je užaljena prisolila klofuto." Argentinec tuhta: "Kdaj bo spet nov predor, bom spet primazal eno okrog ušes temu kurčevemu Nemcu, ki nas je izločil s svetovnega prvenstva." Sporočilo je spremenil(a) Nelly dne 10. avg 2006 05:34:47

Starejši par ne preživi prometne nesreče. Prideta v nebesa. Žena: "Joj kako je tle lepo, ampak tle je pa res lepo, a ne dragi kako je tle lepo...." Mož: " Nehej že enkrat! Če me nebi ti kar naprej futrala s tvojo zdravo prehrano, bi mi blo lahko že najmanj 15 let tako lepo!" kobra 1