Ločevanje živil 90. dni - 5. del

Hojla, bom pa še jaz nekaj prilepila: ZA KREPITEV ŽENSKEGA EGA... "Si pred menoj že s kom hodila?" "Nisem. Vsi so imeli avtomobile." "Zakaj je moški kot snežni vihar?" "Ne ve se kdaj pride, koliko centimetrov bo prinesel in kako dolgo bo trajalo." "Nekateri moški mislijo, da imajo kompleks manjvrednosti, vendar temu sploh ni tako. Sami so manjvredni!" "Kaj ima šest nog, IQ 100 in smrdi po pivu?" "Trije moški, ki gledajo športna poročila." "Kaj imajo skupnega moški in oblaki?" "Če se preselijo drugam bo še lep dan." "Kdaj bo moški vreden tisoč tolarjev?" "Takrat, ko bodo jajca po petsto tolarjev." "Kaj je rekel bog, ko je ustvaril moškega?" "Znam narediti tudi kaj boljšega." "Znanstveno je dokazano, da so moški možgani večji od ženskih. Še en dokaz za to, da kvaliteta nima nobene povezave s kvantiteto!" "Zakaj moški radi gledajo nogomet?" "Ker je že dolgočasno ves čas govoriti samo o seksu!" "Kaj ženska zjutraj naredi s svojo ritjo?" "Namaže mu kos kruha in mu postreže s kavico, nato pa ga pošlje v službo!" "Kaj je rekel Bog, ko je ustvaril moškega?" "Hm, mislim, da bom poskusil še enkrat!" "Kako prisilite moškega, da se iz ležečega položaja pred televizorjem potrudi v sedečega?" "Daljinec mu daste med prste na nogi." "Zakaj ima tako veliko moških noge na "O"?" "Ker so ponavadi nepomembne stvari v oklepaju!" "Kaj imata skupnega pivska steklenica in moški?" "Od grla navzgor sta prazna." "Zakaj ima moški noge?" "Da mu ni potrebno cel dan skakati po jajcih." "Obstaja nekdo, ki lahko opravi delo petih moških: ženska!" "Kakšna je razlika med gostilno in klitorisom?" "Krčmo moški še najde, klitoris pa..." "Kaj je to - biseksualni moški?" "To je moški ki bi, pa ne more." "Zakaj babice novorojene otroke udarijo po ritki?" "Da inteligentnim odpade lulček." "Kako moški razvršča svoje perilo?" "V dva kupa: umazano in umazano, toda še uporabno." "Trije moški sedijo na strehi visoke zgradbe. Eden je blond, drugi je rjavolas, tretji pa rdečelasec. Kdo se bo prej pognal v globino?" "Vseeno je, saj so le moški!" "Zakaj imajo moški eno možgansko celico več kot kokoši?" "Da ne serjejo po pisarni." "Jaz nisem moški za eno noč! Jaz se utrudim že po dveh urah!" "Kako moški telovadijo na plaži?" "Noter povlečejo trebuh vsakič, ko zagledajo dekle v bikiniju." "Zakaj si moški kupujejo električno kosilnico za travo?" "Zato, da po košnji najdejo pot domov!" "Zakaj se moški želijo poročiti z devicami?" "Ker ne prenašajo kritik." "Kako moški pokaže, da skrbi za prihodnost?" "Namesto enega si kupi dva zaboja piva." "Zakaj ima večina moških velik trebuh od pitja piva?" "Da imajo vsaj orodje, ki ga ne uporabljajo, pod streho." "Moški ne potrebujejo zdravnika. Potrebujejo mamo." Tako, da bomo lažje prenešale sadne in vodne dneve (jutri imam drugega, kot Veronika). jankica

Danes ste pa res hitre, pri kopiranju meilov veretno? Moram priznat, da sem se nasmejala, tako da bi tudi mene verjetno malo čudno gledali, če bi kdo videl, kako režim se pred ekranom. Vsekakor je kakšna šala dobrodošla tudi na našem forumu, da le jernej ne bo hud. Lp, Rožica. Zaupaj svoji osebni moci. To je vse, kar v tem skrivnostnem svetu sploh imas.

Dobri duh Poročen par igra golf na ekskluzivnem igrišcu, ki je obdano z luksuznimi hišami. Pri tretji luknji mož reče ženi: "Draga, bodi previdna, da žogica ne zleti v tisto hišo na gričku. Če razbiješ njeno veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoženje. Žena zamahne, žogica zleti ravno v veliko, razkošno okno in ga razbije. Mož se prime za glavo in vpije na ženo: "Ali ti nisem rekel, da pazi!!!! No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo stalo popravilo. "Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas: "Napreeej". Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem stanovanju. Na kavču sedi star moški, ki ju ogovori: "Ali sta vidva razbila okno?" "Da, oprostite, nisva namerno..." "Ne opravičuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil. Sem dobri duh, ki je bil že 1000 let zaprt v tej hisi. Ker sta me rešila, lahko izpolnim tri želje. Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, in zadnja bo ostala meni.""OK, super!!!" vzklikne mož, "jaz bi rad, da se moj bančni račun vsak dan poveča za milijon tolarjev." "Ni problemov, to je najmanj kar lahko storim", je zadovoljen duh. "Jaz pa hočem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta." reče žena. "Bom uredil." reče duh."Kaj pa je tvoja želja?" vpraša mož duha."Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že 1000 let. Moja želja je, da bi spal z vašo ženo." Tako se duh in žena odpravita v spalnico. A čez dve uri, ko sta oba že utrujena duh vpraša ženo: "Koliko je star tvoj mož?" "35", odgovori ona. "In še vedno verjame v duhove?" jankica

Ha,ha,ha,ha....ta je ful dober... LP tuna

Evo punce, mi smo od zobarja! Bilo je . Še dobro da sva bila oba zraven in sva jo držala. je grizla kot mali hudiček. Zato sem dobila železni nastavek za na prst in držala med zobmi da je imela sploh usta odprta. Grozno ampak drugače sploh ni šlo. Uspelo nam je namazat 2 zobka, do zvezdic pa je še dooooolga pot. Ampak mi se ne damo! tejčica

Tudi moja soseda ima takšne probleme s 5-letnim sinom, hujše je le toliko, da ima vse zobe gnile pa sploh noče odpret ust. Groza potem pa sploh ni čudn, da se cel življenje bojijo zobozdravnikov. Skratka preživeli sta, čez en teden pa spet. Jaz grem zdaj domov, imejte se lepo. Čao tuna

Tejcica to je pa grozno....mi imamo zobozdravnico, ki nič na silo ne dela in ker moja hči nikakor ni hotela odpreti ust, jaz sem bila pa tudi na koncu z živci, smo se skupaj domislili, da jo peljemo k eni zobozdravnici, ki daleč naokrog slovi kot zmaj in smo jo res...ta jo je pa nadrla in ji na silo en zobek zvrtala...naslednjič, ko sva bili nazaj pri naši super zobozdravnici sem ji samo povedala, da ima na izbiro, da pri njej odpre usta in da ji lepo popravi zobke ali pa da jo takoj odpeljem do druge zobozdravnice "zmaja", sicer še vedno kdaj malo potrmari ampak nikoli več se ni zgodilo, da ne bi pustila naši zobozdravnici. Malo ustrahovanja..samo je uspelo! Se splača! claudia12 Sporočilo je spremenil(a) claudia12 dne 27. okt 2005 15:00:38

Tjčica, tole okrog zobozdravnika mi je zelo zelo znano. MojO 19 let mlajšo sestrico sem k zobozdravniku vozila jaz. In najprej sem se na stol usedla jaz in njo vzela v naročje, sestraji je držala giavo in verjemite da se mi je smilila kot le kaj. njene noge sem prijela med svoje,objela sem jo čez roke..... Uglavnem bila je zelo boga. Potem pa sva enkrat spet šli in že doma je bil jok in vpitje, namesto njene zdravnice, ki je bila že starejša je bila ena druga.Bil pa je ravno pustni torek in je imela zdravnica rdeč klovnov nosek. Najprej se je s tamalo tako lepo pogovarjala, potem mi je pa sestrica rekla: Ti pa kar pojdi ven v čakalnico. In od takrat ni bilo več nobenega problema. Vedno je šla sama not.Bila je pa stara takrat okrog 4 let. Tejčica tudi pri vama bo bolje. Nasmejale ste me pa ful. Marjanca, kako si? Upam da počivaš. Oprosti ker sem firbčna, ampak moram vprašat; Aso te tudi kaj po trebuščku rezal? Upam da ne ker je ful zoprno! LP hema

Hema, tudi mi delamo tako da se na stol najprej vsedem jaz, hčerka pa v naročje. Z nogami "objamem" njene noge, z eno roko držim njene roke, z drugo pa glavo. Danes je šel tudi lubi z nama in se je vsedla njemu v naročje, jaz pa sem poskušala usta držat odprta. Saj smo tudi mi na začetku hodili tja samo klepetat, potem smo se počasi usedli...tudi zobozdravnico smo že zamenjali in je ta sedaj res prijazna. V bistvu smo šli k njej z napotnico zaradi nesodelovanja s prejšnjo zobozdravnico. Smo se pa tudi mi odločili da je sedaj crkljanja konec. Usta je treba imet odprta in pika. Saj ne ne bi silili, samo kaj ko 2 noči na teden prebedimo zaradi bolečih zobkov. Da bi šla pa mala sama v ordinacijo si pa sploh ne morem predstavljat.Enkrat bo uspelo tudi nam, vmes bomo pa malo ob živčke. Punce hvala za nasvete. tejčica

Hojla! Hčerka še dela plakat,zato sem izkoristila priliko,da vas na hitrco pogledam. Jutri bom sadna. Mejte se lepo! Marjetka cvetka