Ločevanje živil 90. dni - 5. del

Idealen moški je kot legendarni samorog: vsi govore o njem, videl pa ga ni še nihče. Lp tuna

Zdravo, Tuna in Lanes, mogoče vama bi prav prišle tel. št. kitajskih v CE: -Kitajski dvor na Teharski tel. 548 4645 -Dva zmaja na Podjavorškovi - za Spono na Hudinji (namerava se seliti v Kladivarja) tel. 541 0160 Jaz bi bolj priporočala to drugo, sicer pa je stvar debate. Sicer nisem iz Celja ali bližnje okolice, lahko pa pomagam pri organizaciji. Marjanci hitro krevanje, vsem ostalim pa sonca in uspeha poln dan, Robida

Dober dan punce! No to se reče biti na dopustu! Prižgeš računalnik, prebereš kaj je novega na forumu pa dol padeš od smeha. Danes ste pa veselo razpoložene! Pa razigrane! No pa še malo pokvarjene, tudi. Nadaljujte v takšnem stilu! bonaca

Joj tuna in tejcica carici sta s temi vici, že zjutraj se režim ko nora za računalnikom, sodelavka me pa prav čudno gleda. Marjanca dobrodošla zopet med nami! Želim ti hitro okrevanje, da boš kmalu spet čisto zdrava. Dušanka močno upam, da je tudi tebi kaj bolje. Lanes čestitke za vodni dan! Jaz ga imam danes...za enkrat gre vse po planu, tudi jaz se kavi ne odpovem, tako, da bom danes na kavi, čaju in vodi. Hema jaz sem se 1. vodnega dne bala ko hudič križa, še celo mal sem ga prestavila, na koncu sem se pa vzela v roke in ga uspešno izpeljala. Poiskusi, saj mimaš kaj izgubiti...razen kakšen kilogram. Jaz sem si prejšnič in tudi danes dan že v naprej razporedila tako, da bom čimmanj doma in čimdlje od hrane, ker drugače tudi meni ne bi uspelo. Verovnika jaz bom perutnino še naprej jedla, ker je to skoraj edino meso, ki ga rada jem, na svinjino sem namreč malo alergična. Elen vidim, da sprašuješ po knjigi...jaz jo sicer imam, ne prehranjujem se točno po njej, vendar mi je dobra, ko mi zmanjka idej kaj bi jedla...samo malo prebrskam in zagotovo najdem kakšen dober recept. Tejcica bom držala pesti, da bosta s hčero dobro opravili. Vem kako je to hudo, ker sem imela iste probleme s starejšo hčero..groza, vsakič glavobol, vsa premočena sem bila tam, ta mala pa ni in ni ust odprla...to je trajalo kar nekaj časa, potem pa samo od sebe minilo, sicer je sedaj stara 9 let in jo je še vedno strah, vendar se ji da dopovedati in potem pusti, da ji zobar dela. Glede prebranca..tudi jaz ga kopujem od ete, vendar najrajši ga pa imam od moje mame, ki ga speče v krušni peči...ma tako fino skorjico. No sem se mal razpisala, sedaj grem pa naprej delat. Držite pesti, da mi vodni dan uspe. claudia12

Evo navihanke še enega od mene. "Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno!" "Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne policisti." "Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna." Še enega: Gospa, zakaj je umrl vaš prvi mož? Zaradi zastrupitve z gobami, gospod sodnik. Pa drugi? Prav tako zaradi zastrupitve z gobami. Pa tretji gospa? Bila je nesereča, padel je po stopnicah. Ni maral gob. Pa še enega: -Dragi, sanjala sem, da sem dobila za rojstni dan prstan z diamantom. Kaj bi to lahko pomenilo? -Pojma nimam. Ti bom kupil za rojstni dan sanjsko knjigo, da boš prebrala... Zdaj grem pa na sprehod. Sonček vabi! bonaca

Sjedi čovjek na ulici i pred sobom drži koščice od jabuka. Dodje policajac do njega i pita ga: Policajac: Što to radiš? Čovjek: Prodajem koščice od jabuka. Policajac: A čemu to služi? Čovjek: Pa pojedeš jednu i odmah si pametniji. Policajac: A koliko košta jedna? Čovjek: 25 kuna ... Policajac: Ok, daj jednu. policajac kupi koščicu te je odmah pojede. nakon par sekundi razmisli i kaže: Hej, pa za 25 kuna mogao sam kupiti 3 kile jabuka i od toga bi dobio najmanje 100 koščica.. Čovjek: Eto, vidiš da djeluje, odmah si pametniji ! Policajac: Gle stvarno ..., daj mi još dvije. tuna

Vsaj tukaj je dobro razpoloženje. Pri nas je vse megleno in sploh nimam volje za delat. In tako non-stop na forum kukam. Se vsaj pošteno nasmejim! Trije poročeni pari, eden okoli dvajsetih, drugi okoli trideset in tretji okoli štirideset, so se želeli priključiti cerkvi zmernega življenja.Bila je to sveže ustanovljena sekta, ena tistih, ki v vsesplošnem pomanjkanju smisla in vrednot rasejo kot gobe po dežju. Skupaj so šli na razgovor in veliki duhovnik, lokalni vodja sekte, jim je na koncu oznanil, da bodo sprejeti, v kolikor bodo uspešno prestali poseben test. Morali se bodo namreč cel mesec vzdržati vsakršne spolnosti. Vsi so se navdušeno strinjali in obljubili, da bodo poskusili. Mesec dni kasneje so imeli še zadnji dokončni razgovor z velikim duhovnikom. Najprej je povprašal par, ki jih je imel okoli štirideset, kako sta se imela. Niti ni bilo prehudo, je odgovoril mož. Večino časa sem preživel v delavnici, ona pa na vrtu in tako sva se zamotila z drugimi rečmi. Vzdržala sva! Lepo, otroka moja, dobrodošla sta v naši cerkvi, je bil navdušen veliki duhovnik. In kako je šlo vama? se je že obrnil k tridesetletnemu paru. Kar težko je bilo, je odgovoril >glava družine<. Ves čas sva mislila na to. Morala sva spati v ločenih spalnicah in veliko sva molila. Ampak sva vzdržala cel mesec .. Lepo, otroka moja, je bil navdušen veliki duhovnik. Dobrodošla v naši cerkvi zmernega življenja. In vidva, se je ves žareč obrnil k najmlajšemu, dvajsetletnemu paru. Ni bilo najbolje, oče. Se bojim povedati. Prvi teden je še šlo, je začel pripovedovati mož. Drugi teden sva mislila, da se nama bo zmešalo. In potem nekega dne v tretjem tednu ... moji ženi je padla na tla glava cvetače in ko se je sklonila naprej, da jo pobere ... jaz pa sem stal za njo in mrak mi je padel na oči. In sem jo - kar stoje in kar tam... Žal mi je, sin moj, je zavzdihnil veliki duhovnik, ampak vidva nista dobrodošla v naši cerkvi ... Ja, vem, je rekel mladi mož, saj tudi v tistem Mercatorju nisva več dobrodošla. tejčica

Evo še malo smeha Plača je kot menstruacija: > 1. krvavo je zaslužiš > 2. dobiš jo enkrat mesečno > 3. izgine čez 4-5 dni > In potem !? > SE LAHKO JEBEŠ!! claudia12

Mujo razlaga prijateljem : "Včeraj mi je dobra vila izpolnila dve želji.". "Zakaj pa samo dve ?" "Tretjič nisem več mogel..." Dan pred Novim letom Gorenjec zaprosi soseda lovca, naj četrt ure pred polnočjo pred njegovo hišo izstreli v zrak kake tri-štiri strele. Tako na silvestrovo sedi družina v sobi, ko zunaj zapokajo streli. Ata skoči ven pogledat, se držeč za glavo vrne v sobo in pravi : "Ojoj, otroci, nič ne bo, ustrelili so Dedka mraza !" Po tednu dni moledovanja oče Gorenjec kupi sinu bombon. Ta ga hitro stlači v usta in ga ne vzame iz ust deset dni. Enajsti dan predlaga žena : "Kaj misliš, mu dovoliva, da ga vzame iz celofana ?" Opoldne se Črnogorec počasi prebudi. Valja se še po postelji, tipa levo - ni nikogar, tipa desno - ni nikogar. Dvigne odejo, pogleda dol in pravi : "Zakaj si se pa ti zastonj dvignil, nobene ni !" tejčica

Zdravo dekleta, toliko smeha, kot danes, pa že dolgo ne. Toliko branja, jaz pa ne morem sedeti toliko časa, da sem morala v dveh rundah brati. Ja, Jesen, tisto s plesom bo pa malo težko, saj mi še hoja dela ogromne preglavice. Kaj je že to ples? Tejčica, seveda imam čas, a kaj, ko ne morem sedeti toliko časa. Tako grem gor večkrat na dan po nekaj minut. Evo, moram že končati in zopet malo v posteljo. Tudi pri meni v Ljubljani se že kaže sonček, jupi! Lep dan vsem Dušanka