Malo za hec

Mujo se na dvoriši mantra, da bi zakurblau fičeka. Pritiska na gas in pritiska, mašina pa samo vergla in nea vužge. Pa pride mimo sosed: "Zaug, Mujo, zaug!" Mujo vergla naprej, motor še vedno ne vžge. Pride mimo drugi sosed: "Mujo, zavg!" Mujo vergla naprej... Pride mimo Haso: "Zaug, Mujo!" Mujo: "Zaug, Haso!" tumpika

Sem zadnjič plačal zapitek v gostilni z bankovcem za 142 3/4 €, pa ga natakar ni hotel vzeti, češ, da je ponarejen. Jaz: "Pa ste kdaj videli bankovec za 142 3/4 €?" "Nikoli!" natakar odločno. Jaz: "Kako pa potem lahko trdite, da je ponarejen???" tumpika

Neka ženska se je zjutraj ob 7.11 ob svoji jutranji kavici ravno pripravljala na odhod v službo, ko je opazila zelo nenavaden pogrebni sprevod do bližnjega pokopališča. Enemu pogrebnemu avtu je v razdalji nekaj metrov sledil drugi. Za drugim avtom je hodila ženska - sama, s pitbulom na vrvici. Za njo je hodilo 200 žensk, vsaka sama. Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo približala žalujoči ženski s psom in rekla: "Iskreno sožalje ob vaši izgubi, vem, da je neprimeren trenutek, da bi vas motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba. Čigav pravzaprav je?" Ženska s psom ji je odgovorila: "V prvem avtu je moj pokojni mož." "Kaj se mu je pa zgodilo?" "Moj pes ga je napadel in ubil." Ženska je spra ševala še naprej: "Kdo pa je potem v drugem avtu?" "Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil še nanjo." Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama. "Mi posodite psa?" "Postavite se v vrsto." tumpika

Dva policaja se pogovarjata in en pravi drugemu: -Si slišal,da na Marksu živijo ljudje? -Joj ,kako si neumen,pravi drugi,ne reče se Marks,ampak Mars.To,da so tam ljudje,pa je samo hipotenuza! golubić

Janezek:-Oče,zakaj se moram učiti angleščino? Oče:-Zato ,ker jo govori že skoraj ves svet. Janezek:-Pa kaj ni že to dovolj?! golubić

Grški mitološki vic. Srečata se Ojdip in Sizif in odvije se naslednji pozdravni dialog. Ojdip : "Guraš li, guraš, Sizife?" In Sizif besno odvrne: "J*bi si mater!"

Zdravnik na viziti pride do hudo opečenega pacienta. Pacient, osmojen od glave do pet v bolečini šepeta: "Gospod zdravnik, mi lahko pomagate, prosim.." Zdravnik si ga ogleda in reče:"Lahko vam predpišem viagro". "Viagro," je zbegan pacient,"kakšno zvezo pa ima to z opeklinami?" "Nobene," odvrne zdravnik "bo pa vsaj držalo rjuho stran od vas..... tejka77

Pride Bosanc v javno hišo.

Prostitutka gola leži na postelji, Bosanc se sleče, natakne kondom, in na

glavo gas masko.

Prostitutka začudeno vpraša:"Zakaj pa gas maska??"

Bosanc:"Ne volim miris kad se guma pali.

Anamarija

Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus . V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z ženo. Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in .... izteče se 7 minut. Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in .... izteče se 7 minut. Slovenec: DA ženi zlikati srajco in jo dokler lika od zadaj natepava, in uspe pojesti kruh v 7 minutah. POANTA : Švicar: najprej posel, NATO hrana, če uspe, še ostalo... Francoz: najprej hrana, NATO posel, če uspe, še ostalo... Slovenec: če NE jebeš tistih, ki delajo, se NE boš najedel kruha! tejka77

Moški vstopi v banko in se postavi v vrsto. Ko pride do okenca, potegne pištolo in začne z ropom banke... Da bi se prepričal, da za seboj ne pušča nobenih prič, se obrne k naslednjemu v vrsti in ga vpraša: "Si me videl, da bi ropal banko?" Ta mu odgovori: "Da!" Ropar dvigne pištolo, jo nameri temu v glavo in ... BANG! ustreli in ta se zgrudi mrtev! Ropar stopi do naslednjega v vrsti in tudi njega vpraša: "Ste me videli ropati banko?" Ta mirno odgovori: "Jaz ne, je pa videla moja žena!" tumpika