Malo za hec

Začela sn z dieto, nehala sn kaditi in piti, omejila sn seks, začela sn se ukvarjati s športom ... in tak v 14 dneh zgubla ... dva tedna! tumpika

Pouhek, ti si mi pa tak že razsvetleni, ti si najtasvetlejšeši fakingultravijoličasti žarek v mojem živleji. tumpika

Tumpika, zdaj pa jaz nisem razumela, uno ta dolgo besedo, no, prvi del vem, da pomeni nosač, sem hotela še nekaj napisati, ma ne, ne bom

Anamarija

Japakuno, itak ni bla tebi namenjena. Pa vseeno ti jo prevedem: najsvetlejši faking ultra vijoličasti žarek. Razumi pa jo po lastni presoji. On pa tudi, haha. tumpika

Dođe Frane doma i kaze papi da je dobija 4 jedinice. Pape popizdio: - Tovare jedan, iz cega si sve dobio jedinicu? - Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka. - Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga? - Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu. Pape: Pa ces onda na kurcu stajat? - To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu. Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga? - Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu. Jure je rekao: - Ana voli Matu. Stipe je rekao: - Ana voli Peru.... Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina! - Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1. - Dobro, kako si dobio jedan iz matematike? - Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5. Onda je pitala koliko je 3+2... Pape: A jeba te, to je isti *****.. - To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu. - Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka??? - Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga pita je li i u podrumu od nasega susida, a on je reka da je bog i tamo. Pape: Je *****, nas susid nima podruma. - E, to san i ja reka..... tumpika

Tumpika , pa kaj bodo mislili ... mi je tako

Samomor Blondinka in rjavolaska gledata poročila ob 18h. Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal da bo skočil z mosta in naredil samomor. Rjavolaska se obrne k blondinki in reče: "Stavim 5 tisoč da bo skočil!" Blondinka odvrne: "Ok velja!" Gledata naprej moški skoči z mosta in blondinka da rjavolaski pet tisoč. " Ne morem sprejeti tega denarja" pravi rjavolaska. "gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela da bo moški skočil." " Ne ne! moraš vzeti. Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si nisem mislila da bo skočil še enkrat." tejka77

Pa se eden cisto aktualen za danasnje dni: Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra. "Odakle ste vi momci?", pita ih on. "Srbija." "Hrvatska." "Auuuuuu... ma ne morate nista vise da govorite, vi ste nevernici, gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoevropski ili istocnoevropski pakao?" rece Sv. Petar. "Kakva je razlika?" pitaju oni. "Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes kasicicu govana, i posle si slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo sto pojedes kantu govana." "Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat. "Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaze Srbin. I odu oni tako, i sretnu se posle godinu dana. "Pa, kako je?" - pita Srbin. "Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... Jedva se guta, nije lepo..., al" sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim sta me ujutru ceka... A kod tebe?" kaze Hrvat. "Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa k"o istocna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkuju ovi sto dovoze... Nisam ih dosad ni probao. POUKA: Ko je za EU? Sweetie

UPRAVIČEN JOK Joka otrok na stopnicah, pa pride mimo dobra starka in vpraša: »Kaj jokaš?« Pa pravi otrok: »Očija pa mamice ni doma ... uaaaa.« »Ja, kje pa sta?« »Oči je v domu ostarelih, mami pa na rave partyju ... uaaaaa.« Pa vpraša starka: »Kako se pa ti pišeš?« »Cavazza.« zadet L Loverboy P

Samo v skrajni sili http://www.youtube.com/watch?v=XPsuPe0sgqc Alka Vujica