Malo za hec

Pralni stroj gospe Mlinar se je pokvaril. Klicala je serviserja, ki se je najavil za nasledni dan. Ker je gospa Mlinar ob tej uri imela termine, je serviserju po telefonu narocila naslednje: "Pustim vam kljuc pod prepraznikom. Popravite pralni stroj in pustite racun na mizi v kuhinji. Ne bojte se mojega psa, on nikomur nic ne naredi. Ampak pozor - na noben nacin, nikakor ne govorite z mojim papagajem!" Ko je serviser prisel naslednji dan, je bilo vse kot dogovorjeno. Pes je bil sicer najvecji in najbolj grozljiv, kar jih je kadarkoli videl, bil pa je tudi res cisto miren in priden ga je opazoval pri delu. Papagaj pa je ubogega serviserja ves cas nadlegoval, metal mu je lupine lesnikov na glavo, preklinjal in krical je najgrse izraze, kar jih je kdaj slisal. Konec koncev serviser ni vec vzdrzal in je nadrl papagaja: "Drzi ze enkrat svoj nesramen kljun!" Nakar se papagaj zadere: " Rex, primi ga!"

Nasja

Zjutraj žena reče možu,sinoči si bil pa spet nadelan , mož pa to pa ni res.Žena pa zakaj si pa potem obliž nalepil na ogledalo namesto na svoj nos. Pride v vas planinec pa vpraša starejšo ženičko,mamca ali lahko na vašo češpljo narišem merkacijo. Ženička pa : kar na vogal hiše jo nariši jaz sem premalo doma. Milži

Po maši k župniku prihajajo farani, mu podajo roko in se mu lepo zahvalijo. Pristopi tudi lepo oblečen moški in reče: "Gospod župnik - za popizditdobro pridigo ste imeli !""Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed neuporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi." "Kakorkoli že," nadaljuje možakar, "vaša pridiga mi je bila tako všeč,da sem vam fuknil 100 evrov v puščico.""Ne me jebat?!" odvrne župnik

Anamarija

----- V letalu se peljeta blondinka in na sosednjem sedezu advokat.

Blondinka

 

se ravno pripravlja na dremez, ko se k njej skloni advokat in ji

predlaga igrico. Nadvse zanimivo. Blondinka ga vljudno zavrne in spet

nasloni na vzglavnik. Advokat ne da miru in pove, da je igrica zelo

zabavna.

Zastavil ji bo vprasanje. Ce nanj pravilno odgovori, ji da 5 eurov, ce

pa ne pa ona njemu in obratno.

Bondinka se vedno ni za stvar. Advokat pa tezi dalje. Ker je preprican,

da je blondinka pac "blondinka" ji predlaga, da ji zastavi vprasanje.

Ce blondinka nanj ne odgovori pravilno mu placa 5 eurov, ce pa on ne

odgovori pravilno pa 500 eurov.

Blondinka ga ima pocasi zadosti in vidi, da ne bo odnehal, ce ne

sprejme igrice in privoli.

Advokat jo vprasa: Koliko kilometrov je od zemlje do lune?

Blondinka mirno seze v torbico in mu da 5 eurov.

Advokat ves vesel vzame denar in caka na njeno vprasanje.

Blondinka ga vprasa: Kaj je to? Zjutraj gre s tremi nogami na drevo,

zvecer pa s stirimi nogami dol pride.

Advokat se praska po glavi, odpre notebook, se poveze z internetom -

nic.

Klice svoje kolege - nic. Vprasanje da na forum "cudnih vprasanj" in -

nic.

Po dveh urah prizna svojo nevednost, s tezkim srcem zbudi blondinko in

ji da tistih 500 eurov.

Blondinka jih spravi v torbico.

On pa jo vprasa: In kaj je to?

Blondinka spet seze v torbico in mu da 5 evrov ...

 

 

Anamarija

Veliki vodja JJ se odpravi veslat na Blejsko jezero. Ker je bolj neroden, se mu čoln kmalu prevrne in se začne utapljati. To vidijo trije fantiči na obali, skočijo v vodo in ga rešijo. JJ se jim predstavi: "Jaz sem JJ, predsednik vlade. Za nagrado, ker ste me rešili, izpolnim vsakemu eno željo." Prvi pravi. "Jaz bi se peljal s helikopterjem.." JJ se začudi nad skromno željo: "Samo to? OK, urejeno." Drugi pravi:"Jaz bi se peljal s patrio..." JJ reče :" Urejeno". Tretji nekoliko počasi: "Jaz bi pa rad imel lasten invalidski voziček." Jj se začudi: "Zakaj pa? Saj si zdrav in ti nič ni." Pa pravi fantič: "Ja, ja. Zdaj res. Ko bo pa oče izvedel, koga sem rešil...."

Gospodična na vlaku bere časopis. Sopotnik se nagne k njej: "Kaj pa tako zanimivega pišejo?" Gospodična: "Same zanimive stvari: da imajo Madžari najdaljše in Indijanci najlepše."Sopotnik: "Dovolite, da se vam predstavim: Ištvan Winetou"

Anamarija

Vpraša učiteljica fantka, kolko je 5+5? Pa fantek prešteje na prste in odgovori: 10. Učiteljica je videla, da je štel na prste, pa mu ukaže, da naj roke porine v žepe in ga ponovno vpraša, koliko je 5+5? Fantek odgovori: 11. tumpika

Fant povabi na zmenek dekle, ki sicer dela kot učiteljica verouka.

Sprehajata se po parku in ponudi ji cigareto.

Ona: "Ne, hvala, le kaj bi potem rekla učencem pri verouku!"

Gresta naprej in povabi jo na pijaco. Odgovor je isti:

"Ne, hvala, le kaj bi potem rekla učencem pri verouku!"

Nazadnje sedeta v avto, da jo odpelje domov, in ze malo obupan pravi:

"Bi sla z mano v motel?"

Ona: "Seveda, z veseljem!"

On : "Kako pa zdaj to? Kaj pa bos rekla učencem?"

Ona: "To, kar jim vedno pravim: Ni treba kaditi in piti, da bi se lepo imeli!"

Anamarija

Predcednik vlade JJ se sprehaja po lubljanskih ulicah. Ustavi se pred izložbo in gleda, gleda cene, mater so visoke, od gledanja in žalosti se začne cmerit, jokat, joka kot dež, ploha... Pristopi policaj in ves zaskrbljen vpraša: Gospod precednik, zakaj jokate? Precednik spet v jok: Kak ne bi jokal, poglejte, kako visoke cene, le kako živijo moji ubogi upokojenci in delavci s tak nizkimi dohodki, bougi bougi. Pa spet jok, toča ... Zraven pride upokojenec in začudeno vpraša policaja, zakaj precednik toči grenke solze. Mož postave pa udari po upokojencu bum bum ... s pendrekom po siromaku .... evo zakaj joka, zaradi takih kot ti bum bum ... tumpika

Za Ežoja: Par se vozi po avtocesti 100 km /h. Žena za volanom, mož pa si mirno ogleduje okolico. Iznenada se obrne k ženi in ji reče:"Oženjen sem že več kot 20 let in se želim ločiti!" Žena nič ne odgovori, mirno pelje naprej, le hitrost poveča na 110. Mož spet:"Ne želim, da me od tega odvrneš!" in doda: "Ljubim tvojo najboljšo prijateljico, ona je 100x boljša od tebe!" Žena ostane mirna, le hitrost poveča na 120km/h. "Avto bo moj!" reče mož. Hitrost se počasi poveča na 130 km/h. On nadaljuje:" Bančne kartice in čoln so moje! Iin hiša, seveda!" Avto je je počasi začel zavijati proti ogromnemu betonskemu mostu. Mož postane nervozen, pa vpraša; "A si ti nič ne želiš?" "Ne, jaz imam vse kar potrebujem". Brzinometer je kazal 150. "Oh, da?" - pripomni "In kaj je to kar imaš?" Preden se je kazalec za hitrost povzpel na 160, se ona počasi obrne k njemu s čudnim nasmehom na licu: "Airbag!" Nauk: Ne igraj se z ženskami - nore so! tumpika