Malo za hec

No, maša, pa po maši se farani še malo menijo z župnikom. Pristopi mož, pa ga pohvali: "O mater, za popizdit fino pridigo ste mel, gospod župnik!" Župnik: "Lepo, da vam je dopalo, ma ne več tako govorit, se ne spodobi uporabljat takšne besede v cerkvi." Župljan: "Ma ni važno, mi je tako dopalo, da sem vam fuknil 100 evrov v pušco!" Župnik: "Ma ne me jebat! nola

Na letalu : Štef in duhovnik sedita skupaj na letalu. Takoj, ko se dvignejo na potovalno višino, uleti stevardesa in začne pobirati naročila. Štef si zaželi viskija s kokakolo in stevardesa mu ga prinese. Nato stevardesa vpraša še duhovnika, če bi kaj spil. Ta ji z gnusom na obrazu odgovori: "Raje vidim, da me brutalno posili deset kurb, kot pa da se žganje dotakne mojih ustnic!" Štef takrat prime svoj kozarec, ga pomoli nazaj proti stevardesi in reče: "Jaz tudi, prosim. Nisem vedel, da imate tudi to na izbiro." Samomor : Blondinka in rjavolaska gledata poročila ob 18h. Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal da bo skočil z mosta in naredil samomor. Rjavolaska se obrne k blondinki in reče: "Stavim 5 tisoč da bo skočil!" Blondinka odvrne: "Ok velja!" Gledata naprej moški skoči z mosta in blondinka da rjavolaski pet tisoč. " Ne morem sprejeti tega denarja" pravi rjavolaska. "gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela da bo moški skočil." " Ne ne! moraš vzeti. Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si nisem mislila da bo skočil še enkrat." Sosedi: Srecata se sosedi. Prva: " Gospa, pa menda niste kaj bolni, ze 14 dni vsako opoldne vidim zdravnika, ko odhaja iz vaše hiše." Druga: " Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem spraševala, ali je vojna!" Kristina

Tuuumpiiikaaaaaaaaa, a si že pozdravila mačka od rojstnega dne? ežoj

Meni je bil pa tale všeč iz današnjega poleta: Čarovnik je bil zaposlen na bogati čezoceanski ladji.Njegov poklic je bil zabavati potnike na dolgem križarjenju z magičnimi triki. Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo nobene potrebe po tem, da bi se naučil več kot 20 trikov. Problem pa je nastal, ko si je nekoč kapitan kupil papagaja. Ta je zelo rad opazoval čarovnika pri delu. Čez čas pa je bistri papagaj spregledal čarovnikove trike in mu začel uničevati predstave z medklici, kot so:"Karto je dal v rokav" ,"to ni isti klobuk!" ali "Pod mizo ga je skril." Čarovnika je to močno frustriralo, kajti njegove točke niso večnavduševale občinstva, nič pa ni mogel prozi papagaju, ker je bil kapitanova last. Potem pa je neke noči ladjo zajelo hudo neurje in se je potopila. Povsem sama sta bila sredi oceana in gledala sta se brez besed. Tudi drugi dan sta se opazovala v tišini. Enako tretji dan. Nato reče četrtega dne papagaj:"Stari, vdam se... Kam si skril ladjo?" andreja č.

Novinarji so obiskali kmeta v gorski vasici in ga vprašali, ali se je v njihovih krajih kdaj zgodilo kaj zanimivega. "Seveda! Tudi žalostni spomini so!" je rekel kmet. "Pa raje povejte kaj lepega!" so rekli novinarji. "Pred desetimi leti se je sosedu izgubila ovca. Vsi smo jo iskali in ko smo jo našli, smo vsi po vrsti seksali z njo!" "Oh, kako prostaško!" se je oglasila ena od novinark. "Ali ne morete povedati nič lepega, kar ni tako vulgarno?" "Seveda lahko! Pred petimi leti se je istemu sosedu izgubila žena. Vsi smo jo iskali in ko smo jo našli, smo vsi seksali z njo!" je rekel kmet. "Ah, dajte, raje nam povejte kaj žalostnega!" je rekel eden od novinarjev. "No, lani sem se izgubil jaz. Vsi so me iskali in ko so me našli..." nonica

Ežoooooj, oooooj, ni blo mačka, ker smo dobro vino pile. tumpika

Pita unuk baku: Bako! Bako! Moguli dobiti sisu da se malo igram? Kaze baka: Moze, moze samo nemoj preko puta! tumpika

Mihec je v trgovini videl lepe rumene škornje. Cena astronomska 500 €. Pa pride k očetu in ga vpraša, če bi mu jih kupil. Oče se razjezi in pravi - vsi trgovci so barabe, vse kar prodajajo je sigurno več kot pol predrago. Mihec si to zapomni, vzame denar iz svojega prašička in se odpravi v trgovino. Tam vpraša zelo finega trgovca, koliko stanejo tisti lepi rumeni škornji. Trgovec mu pove ceno, Mihec pa hitro 250 dam, več pa ne. Trgovec vidi da bo mulc malo barantal in reče 400 €, Mihec pa takoj 200 dam, več pa ne dam. Trgovec pravi prav, naj bo 300 €, Mihec pa takoj 150 dam, več pa ne dam. Sedaj je trgovec že zelo jezen in pravi daj 200 € in mi izgini izpred oči. Mihec pa takoj 100 dam več pa ne dam. Trgovec začne tekati po trgovini, saj ga je mulc pošteno spravil ob živce in ves živčen zavpije: "No prav, vzemi že te preklete škornje zastonj in da te ne vidim več v svoji trgovini!" ter doda še nekaj krepkih za povrh. Mihec pa prav korajžno:"No prav, mi jih pa dajte dva para in lepo mi jih zavijte!" tedi

Zgodla se je prometna nesreča. V Jožekof pet let stari clio se je zaleto ferrari, ki ga je vozla seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu bo plačala 5.000 EUR, da bi se izognila policiji. Jožek se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal: "A vam lahko postavim še eno fprašanje?" "Seveda," je odgovorila blondinka. "Vete, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetji in mam samo totiga stariga cliota. Vi ste pa tak mladi pa že vozite ferrarija. A mi lehko povete, kak vam je to ratalo?" "Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge." Jožek: "To se reče tak po domače, ka se jebete za gnar?" "NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem kar uspešnem podjetju!" tumpika

Mujo in Haso vlomita v hiso in odpreta trezor. Tedaj se pripelje lastnik, zato hitro pograbita vsak eno kuverto in pobegneta vsak na svojo stran. Po letu dni se spet srecata in se pogovarjata o takratnem plenu. Haso: "Kuverta je bila polna evrov, postavil sem si hiso in kupil mercedesa!". Mujo: "V moji kuverti pa so bile same neplacane poloznice." Haso: "In kako ti gre?" Mujo: "Pa... Placujem jih pocasi, kolikor pac lahko." blažkaa