Malo za hec

tumpika, si me pa spomnila na ( baje ) resnično zgodbo.

V neko zakotno francosko vas prihaja šolski  inšpektor. Ne daleč od vasi, se mu pokvari avto. Na to se iz grmovja pojavi fantič, vpraša kaj je,............. odprite havbo, bom pogledal, moj foter je mehanik, ne more bit nič kaj ..........., saj je le vžig, poskusite, avto vžge, pol pa inšpektor ( seveda hvaležen ) vpraša:

- A ne bi ti mogel bit zdej v šoli

- ja bi, pa danes prihaja šolski inšpektor v šolo, pa je učiteljica rekla da sem jaz najbolj butast, naj kar ostanem doma, da ne delam sramote..... 

ežoj

Policist ustavi voznika: Psa ne smete peljati na sprednjem sedežu! Voznik: Ampak to je plišasti pes! Policaj: Pasma ni pomembna ... tumpika

Župniku pride brat na obisk. Nekaj časa se pogovarjata, potem pokliče škof, da naj se nujno oglasi na škofijo. Župnik pravi: veš kaj, čez pol ure imam eno spoved, ena ženska bo prišla, pa ne bi rad da se to vleče, daj me ti zamenjaj, saj sva si podobna, ne bo nihče nič opazil. Brat se upira, pa saj jaz tega ne znam, pa kako bom........Župnik ga pomiri: saj je čist enostavno, zmeraj je enako, rekla bo, da je grešila, da je sexala. Če je sexala s svojim možem, naj zmoli zdravo marijo, če je s frentnim, naj izmoli tri in to je vse. Dober, tole bom pa že znal.

In res, na spoved pride ženska, reče da je grešila, da je sxala, on pa takoj nazaj: izmoli zdravo marijo. Ja, odvrne ženska, sexsala sem s frentnim moškim. Pol pa izmoli tri zdravo marije. Ja, to pa ni vse, odvrne ženska, sem mu ga še pofafala. Sedaj je župnikov brat v zadregi, tega ni pričakoval, zato reče ženski: počakaj mal, nekaj izmoli, moram se mal pozanimat, kaj naj ti dam za pokoro. Gre ven iz spovednice in sreča ministranta in ga vpraša: kaj župnik deva za fafanje?

- včasih čokoladico, včasih kakšen piškot, kakor kdaj, odvrne ministrant. 

ežoj

Neki možakar je vozil avto navzdol po ozki planinski poti. Neka ženska je vozila po isti poti navzgor. V trenutku,ko ga je zagledala,je ženska odprla okno in zakričala moškemu: "Svinjaaaaaaa!!!" Možakar je še hitreje odprl okno svojega avta in ženski zakričal: "Kraaaaavaaaaa!" Nedaleč zatem,za ovinkom,je sredi poti stala velika divja svinja.Možakar je zaviral,toda bilo je prepozno.Zaletel se je! Nauk zgodbe:"ko bi moški vsaj kdaj poslušali....... Naj vsak dan bo s soncem obsijan

Policaj svojemu kolegu:"Čuj,katerega smo pa danes?" Drugi začudeno:"Koga bi pa morali?" Naj vsak dan bo s soncem obsijan

Veste kakšna je razlika med taščo in soncem??? NOBENA, ker ne moreš pogledati ne v eno ne v drugo. Boge tašče Anamarija

Tale je pa tisti, ki sem ga obljubila pred petimi mesci. Mož pogleda ženi "mucico". "Joj, taka izgleda kot, da ima peronospero" "Jah, če jo pa špricas le enkrat na leto" Anamarija Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 06. jun 2007 12:15:51

Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. "Sefe," brane se oni, "bili smo u javnoj kuci." "I sto je bilo dalje?" "Pa, sefe dobili smo dvije dobre zenske, da se smrznes kad ih vidis." "I dalje, dalje ..." "E pa sefe, zenske su rekle, neka se skinemo goli." "Dobro, dalje, dalje..." "I tako sefe, kad smo se skinuli, zenske su rekle: "Decki, a sad na posao." "I eto, mi smo dosli." tumpika

ti pa me, tumpika, skozi spomneš na kak star vic. Gre pa takole:

Mlad policaj, po " obhodu terena " se vrne v pol. postajo. Komandir ga vpraša če je bilo kaj posebnega. Ne, odgovori, razen, da sem v parku srečal čisto nago žensko. In ti si je, seveda ignoriral. pripomne komandir. Seveda, odgovori mlad policaj, in to dvakrat. 

ežoj

Gresta dva policaja po parku, ko čujeta, ka v grmovju nekaj šumota. Pa se zadere policaj: Kaj se dogaja tu not? Vun z grmovja pogleda moška glava. Policaj: Kaj delaš v grmovju? Moški: Seksam. Policaj: Pa to je prepovedano! Pet jurjof kazni. Pa pogleda vun še ženska glava. Policaj: A dva sta! Deset jurjof! tumpika