Malo za hec

Naj še jaz enega na svoj račun povem. Kako se reče ženski po dolenjsko?... Naj malo pomagam?... Tri črke! ... Verjetno ne bo šlo, kajne?   Bom kar povedala:  QQŠ.

Ava

Kako pravimo najstarejšemu in najmlajšemu "romu" v familiji? Alfaromeo ,in Cicigan. val

Gorenjec pride na bencinsko črpalko in vpraša prodajalca: Koliko stane kapljica bencina? Nič. No ,potem mi ga nakapljajte deset litrov. runo01

LEKARNA: En tip reče enemu prijatelju: "Ful me boli rama. Mislim, da bi moral k zdravniku". Prijatelj mu svetuje naslednje: "Ne, v lekarni je en  računalnik, ki lahko diagnosticira vse celo hitreje in velikokrat cenejše od katerega koli zdravnika. Samo malo urina je treba naliti v posebno napravo in čez nekaj sekund ti računalnik pove kaj je treba narediti, da boš takoj spet zdrav. Pa samo pet dolarjev stane". Tip gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina in vnese pet dolarjev. Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in čez nekaj sekund dobi naslednji izpisek: ** Rama vas boli zaradi tenisa. ** Drgnite jo s vročo slano vodo dvakrat na dan. ** Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo. ** V dveh tednih boste spet zdrav. Kasneje začne tip razmišljati koliko je napredovala tehnologija in pomisli ali bi bilo mogoče zmešati računalnik. Tako je v kozarec zmešal malo vode iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje žene, urina svoje hčerke, na koncu pa je se masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme. Nato je šel spet v lekarno in nalil mešanico v napravo, vnesel pet dolarjev in počakal rezultat analize. Spet računalnik začne ropotati in utripati. Čez nekaj časa dobi malo daljši izpisek: ** Voda iz vase pipe ni dovolj čista. Kupite nov filter. ** Vaš pes ima parazite. Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom. ** Vasa žena je noseča. Otrok ni vaš. Posvetujte se z odvetnikom. ** Vasa hčerka je narkomanka. Peljite jo na kliniko za odvajanje. ** Pa nehajte že enkrat drkat, ker drugače vas bo rama ŠE ZMERAJ bolela! Majda

pa še eden

 Nekega dne Georga W. Busha njegov šofer prevaža po ameriškem > podeželju. Naenkrat nekaj močno poči, šofer izstopi in ugotovi, da je > povozil svinjo. Bush Jr., pošten kot je, ukaže šoferju, naj se odpravi > do bližnje farme, se opraviči kmetu in mu ponudi nadomestilo za > povoženo svinjo. Šofer pridno uboga svojega šefa in se odpravi. Vrne > se šele po nekaj urah in George ga nestrpen in jezen zaradi čakanja, > vpraša: > "Kaj pa se je zgodilo? Kje si hodil tako dolgo?" > "Veste šef, ko sem prišel do bližnje farme, sva s kmetom najprej > nazdravila z najboljšim whiskeyjem. Medtem, ko sva praznila > steklenico, je njegova žena pripravila obilno pojedino, nato pa me je > še "zapeljala" mlada kmetova hči," odgovori šofer. > Predsednik radovedno vpraša: > "Ja zakaj pa si bil deležen vsega tega? Kaj si jim naredil, kaj si jim > rekel?" > Šofer pa odrezavo odgovori: > "Ko sem prišel do farme sem rekel: Sem predsednikov šofer. Ubil sem > prasca!"

 

 

 Dragi dnevnik, lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji. Okna so super, prišparamo na gretju,... in vse bi bilo super, ce me nebi pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila nova okna, in me opomnil, da okna po letu dni še vedno niso placana. Bila sem zelo presenecena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila kaj so mi takrat, ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci. "Ta okna so tako dobra in varcna, da se ze po letu dni sama poplacajo." Halooooooooooooo !!!!!!!!!!!! Poteklo je leto dni !!!!!!!!! Čeprav sem blond, se ne pomeni da sem glupa. Na drugi strani slusalke je nastal molk, pa sem poklopila slusalko. Sigurno se je tip pocutil kot prava budala.

Majda

Sporočilo je spremenil(a) majdi dne 05. mar 2007 16:25:48

Gre črnogorec na porod s svojo ženo. Vmes poroda nekajkrat omedli in vsakič ga zbudijo.

Ko zadnjič omedli, ga pustijo spat. V tem času žena rodi. Ko pride spet k sebi vpraša kaj imajo, pa mu odgovorijo, da hčerko. On pa “hvala bogu, da ne bo trpela kot jaz”

Majda

NAVODILA ZA SREČN ZAKON Enim v poduk, za druge pa ... že prepozno ???? 1. Dvakrat na teden obisceva prijetno restavracijo, si privosciva malo vincka, okusno hrano in dobro druzbo. Ona ob cetrtkih, jaz ob petkih. 2. Spiva v locenih posteljah. Njena je v Mariboru, moja v Ljubljani. 3. Pogosto jo kam odpeljem, a vedno najde pot nazaj domov. 4. Vprasal sem jo, kam bi rada sla za obletnico poroke. Nekam, kjer ze dolgo nisem bila, je odgovorila, zato sem jo poslal v kuhinjo. 5. Vedno jo drzim za roko. Ce jo izpustim, takoj tece nakupovat. 6. Ima elektricni mesalnik, elektricni opekac in elektricni strojcek za peko kruha. Pritozila se je, da je v hisi prevec naprav, clovek pa nima kam sesti. Zato sem ji kupil elektricni stol. 7. Zena je na novi shujsevalni dieti - kokos in banane. Shujsala sicer še ni, a morali bi videti, kako zna plezati po drevesih. 8. Na obraz si je dala oblogo iz blata in dva dni je bila videti cudovita. Potem je blato odpadlo.... tumpika

Mare sedi žalosten pri točilnem pultu. "Kaj pa je danes s teboj?" ga vpraša natakar. "Žena je pobegnila z mojim najboljšim prijateljem" zatarna Mare, "moje življenje pa je brez njega prazno in brez smisla." tumpika

Staroegipatski Dođe mala Nefretiti u školu, učiteljica kaže: - Djeco izvadite pločice, grebat ćemo diktat. Mali Egipćani izvade pločice i učiteljica počne: - A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako prepotentan... Mala Nefretiti digne ruku : - Oprostite učiteljice, ja sam bila bolesna prošli tjedan, ne znam piše li se "prepotentan" sa dva ili tri pimpeka? tumpika

Moz sedi v samim gatah za mizo in bere casopis, ko pridirja zena in mu rece: "Francl, hitro se obleci, Mici pride na kavo in ni lepo, da bo vidla te tvoje stare kosti." France: "Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhas, da sem tako suh." Zena pa mu ne ostane dolzna: "Pol daj pa se gate dol, da se bo vprasala, zakaj ti sploh kuham!" tumpika