Malo za hec

Dan pred Novim letom Gorenjec zaprosi soseda lovca, naj četrt ure pred polnočjo pred njegovo hišo izstreli v zrak kake tri-štiri strele. Tako na silvestrovo sedi družina v sobi, ko zunaj zapokajo streli. Ata skoči ven pogledat, se držeč za glavo vrne v sobo in pravi : "Ojoj, otroci, nič ne bo, ustrelili so Dedka mraza!" tumpika

Se ustavi šofer v gostilni. Za malico si naroči golaž. Čez čas opazi, da imajo na meniju tudi dunajske šnicle. Šofer: Natakar, ali mi lahko namesto golaža prinesete zrezek? Natakar: Seveda. Šofer dobi zrezek, ga ves zadovoljen zmaže in se pripravlja, da bo odšel. Natakar pohiti za njim. Natakar: Ja ... a nameravate kar oditi, ne da bi plačali zrezek? Šofer: Ja ... saj sem ga zamenjal za golaž! Natakar: Ja ... saj golaža tudi niste plačali! Šofer: Saj ga tudi pojedel nisem! tumpika

- Menjam sobno svetilko za dvosobno. - Ni važno, kakšna je temperatura v sobi, vedno je sobna temperatura. tumpika Sporočilo je spremenil(a) tumpika dne 10. avg 2006 21:57:22

RJECNIK STRANIH RIJECI aerobik - bik koji leti aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon Bermuda - medvedja jaja bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom čizmica- mala mačka koja jede sir fukara - seksualno ugrozena papiga gorila - Los Angeles u plamenu herpes - gospodin pas Kabul - Dalmatinac koji slici na bika kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački katran - mačka u bijegu licemjeri - estetski kirurzi Meksiko - reči nekome da je mekuzac Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki nebuloze - razocarani Zagorac nemati - otac pesimističan - tajanstveni zagorski pas petak - ak ak ak ak ak pigment- svinja s okusom mentola repatica - ptica koja pjeva Eminema romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku transparent - tvrtka za prijevoz roditelja trijumf - tri djevice ustanova - plastična operacija usana tumpika

KDO JE GAZDA? Mož je pravkar končal branje nove knjige z naslovom "Lahko ste gospodar v svoji hiši". Oddrvel je v kuhinjo in stopil naravnost proti ženi. Uprl je prst v njen obraz in ostro dejal: "Vedi, da sem od zdaj naprej jaz gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon! Zvečer mi boš pripravila gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš servirala sijajno sladico. Po večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi boš pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me zbrisala, nato pa mi boš prinesla pižamo. Nato mi boš zmasirala stopala in roke. Ugani, kdo me bo oblekel in počesal, ko bo to opravljeno?" "Jaz bi rekla, da upravnik pogrebnega zavoda!" tumpika

Dva policaja srečata župnika z obvezano glavo. Vprašata, kaj se mu je zgodilo. Župnik pravi: Pa tresno sn se v bojler. Gresta dalje... Čez čas en vpraša: Čuj, kaj je to bojler? Drugi pravi: Pa kaj te mene sprašuvleš, saj veš, ka nena hodim v cerkev! tumpika

Blondinka resuje krizanko 1. Svecana moska obleka (4 crke)..........CRNA 2. Vrsta zivali s hisko (4 crke)..........KUZA 3. Zenin brat (4 crke)....................TONE 4. Neozdravljiva bolezen (4 crke).........SMRT 5. Moz od vrane (6 crk)...................VRANEC 6. Del jedilnega pribora (3 crke).........ZOB 7. Najmanjse trimestno stevilo (3 crke)...000 8. Mera za tezo (4 crke)..................UTEZ 9. Najbolj zdrava pijaca (4 crke).........PIVO 10. Hladno orozje (3 crke)................TOP 11. Neozdravljiva bolezen (3 crke)........KAP 12. Kokosji proizvod (5 crk)..............OBARA 13. Mera za dragocenost (5 crk)........ DENAR 14. Sestrin moz (4 crke)..................DARE 15. Biblijska oseba (5 crk)...............PAPEZ 16. Zacetnici pesnika Zupancica...........PZ 17. Zlato.................................ZL 18. Kisik.................................K 19. Hladno orozje (6 crk).................PALICA 20. Dozivetje med spanjem (3 crke)........SEX tumpika

Toti pa res zadnji danes: Odlucili Mujo i Haso staro bako dati u staracki dom. Odveli nanu u elitni staracki dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP. Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u desno. No odmah skoci bolnicar i izpravi je da ne padne. Nakon par minuta nana se pocne naginjat na lijevo, kad opet skoci bolnicar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je. Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Haso nani u posjet. Mujo je izljubi i upita: "No, bakica, kako ti je ovde ? Kako se osjecas?" "Ma sala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblace, njeguju ... Al mater im glupu, nije mi jasno sto mi vec sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?! tumpika

Eh, totiga še moram napisat: Si je dečko našel punco, jo poročil, nakar je ženo pripeljal domov, da bi kuhala kot mama, a ona je pila kot foter. Dve blondinki na sprehodu najdeta dve bombi. Razmišljata, kaj storiti. Pravi prva: "Najboljše je, da jih nesema na policijo." "Kaj si ti nora, to je nevarno, kaj če ker eksplondira?" "Pa kaj, boma pa rekle, ka sme samo eno našle." Žena govori možu: "Tu je taksen nered! Dajva, midva morava malo pospraviti. Tvoje stvari ležijo na tleh, in če jih ne bova oprala takoj zdaj, boš jutri brez oblek." Moski pa sliši tole: "Bla, bla, bla, bla, DAJVA bla, bla, bla, MIDVA bla, bla, bla, bla NA TLEH bla, bla, bla, TAKOJ ZDAJ bla, bla, bla, bla, BREZ OBLEK.." Pita Haso Muju: - Bolan Mujo, volis li sex u troje? - Sta volim, obozavam! - Pa idi ona brzo kuci!!! tumpika

Mujo stoji na obali in pravi Hasotu: Vidi, vidi Fatu, tek naučila da pliva a roni več sat i po. Gorenjki umre moz. Zena klice na radio, da bi narocila osmrtnico; Kaksno besedilo pa zelite, gospa? Pove samo: UMRL FRANCELJ Ampak, gospa, se vam ne zdi to malo premalo? "Ne, dovolj je, da ne bo predrago." "Gospa, saj do pet besed je ista cena, tako da lahko mirno se kaj dodate." "No, dobro, potem pa napisite: UMRL FRANCELJ, UGODNO PRODAM TRAKTOR." ZOHA